ちょうど1ヶ月前人生が終わるはずだった

ちょうど1ヶ月前の今日、この時間。
人生を終わりにしようと唐突に思い立ち、ネットで見た致死量の薬を服用し、眠りについた。

無情にもその願いは叶わず、朝に目が覚め猛烈な吐き気に襲われ、全て吐き戻し友人の呼んだ救急車に乗って病院へと運ばれた。

それから1ヶ月間、気付けば嫌なこともあれば嬉しいと思うこともあったし、生きててよかった。と感じることもあれば、やっぱりあの時死んでいれば楽だったのに、と感じる日もあった。

この1ヶ月間で何だかんだで今はまだ生きてこう、という方向に進んでいて、仕事も再開した。

毎日何が生きがいなのかはわからない。食欲もなければ、飯も美味しくない。毎日12時間車の中で生活してるので体は凝るし、遊べる人もいない。

それでも身体は生きようとするし、心も折れそうだけど少しヒビが入ってるくらいで収まっている。

いつからこうなってしまったのか、元からギリギリで生きていたいのかはわからないが、今日も生きていてこの記事を書いたらまた眠りについて、明日仕事に行くんだろうと思う。

明日このまま大雪が続けば店休になるかもしれないらしいので、クソほど降ればいいのに。と願うばかりだけども。

ある意味2025年1月4日は記念日なのかもしれない。
もっと自分の体格のことを考えて倍の薬を飲んでいたら、多分死ねていただろうし、他にも吊ったりできることは沢山あるはずだった。

もしかしたら心のどこかで死にたくないという気持ちがあったのかもしれない。自分でもいまだに整理がつかず、わからないままだが、次に死んじゃおっかな！まあいっか！お疲れ様！自分！ってなるまでは多分このまま生きていくんだと思う。

少なくとも環境は変える必要があると思うので就活も少しずつ始めている。

このnoteを始めて意外にもスキ！を押してくれる人がいることに驚いている。温かいコメントもいただいた。会ったこともないただのメンヘラ男に生きててほしい。と言ってくれる人もいた。

プライベートでも同じように生きててほしい。と何度か言われた。正直長く生きられるのか、はたまたどこかで限界を迎えるのかは分からないけど、まあそれなりにやってみようとは思えている。

たくさん(人数が多い訳でもないが)の人に支えられているんだなあ。案外頼ってもいいんだな。ということを感じながら、日々を何となくこなしている。

絶対に生きてやる。何でとてもじゃないけど言えないけど、今はまだしばらく...

ご迷惑とご心配をおかけした方々にはほんと申し訳ないし、本当にありがとう。の言葉しかない。

ゲイであること。
結局どうなのか分からないが精神的に弱いこと。
甘ったれなところ。
デブになってきているところ。(最近体重は落ち続けている)

嫌いなところは沢山あるが、好きになる前にまあいっか。と思えるようになりたい。

とにかくこのまま大雪が続いて、明日お休みになったら嬉しいな。もっと降れ。低気圧がんばれ！

いつか当たり前の日常を取り戻して、パートナーを見つけて、2人でのんびりと幸せに暮らしたい。そんな思いを胸に抱きつつ、今日はそろそろ眠りに着こう。

お仕事3日目。遅番だったのって26時に帰宅しました。
途中ぼーっとしてしまい危ない運転もあったし本当に気をつけねばと思った。交通事故で人を巻き込んで怪我したり死ぬのは本望ではないから。

1ヶ月いろんなことがあったけど本当に早かった。
また今月も色々あるのだろうけど、自分にできることだけ、頑張ってみようと思う。NGなことはNGと言える大人になろう。

死のうとしても死にきれなくて、結局仕事まで初めて生きようとしてるんだから、ひとまずもう少し生きてみよう。

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僕はまだ後少し、生きてみようと思います。

ま、明日の朝にはもう行きたくねー死にてーってなってるんだろうけど笑

おやすみなさいませ。
良い夢を。