生きてく力

この頃、毎日、死にたいとばかり思ってしまう

眠れても、変わらない
どうして？

病気のせい？

お薬も飲んでいるのに

うつ病は簡単には治らない
少し良くなってもすぐに鬱がやってくる


もう疲れてしまったよ
毎日、頑張らないと生きていけない

ごはんを食べることも、仕事へ行くのも、買い物も、全て頑張らないとできない


今日は仕事だった
でも、仕事前に過食嘔吐になった

過食嘔吐するつもりはなかったのに、止まらなくて、苦しいのに嘔吐した

仕事はシフト制の仕事だから、代わりの人がいないと休めない
全て吐き終えて、ぐったりした身体で出勤

一人での仕事だから、気は楽だけれど、沈んだ心とだるさで、しんどかった


ここで、私が死んだら、辛さが伝わるだろうか？と考えた

こんなに苦しいのに、うつ病は見えない
こんなに辛いのに生きていかないといけない


でも、死んでしまったら、やりたかったこともできなくなる
大好きな人とも会えなくなる
好きなラジオも聴けなくなる
きっと、生きている方がいいんだ


ちゃんと、わかっているのに、こんなに苦しいと死にたいと考えてしまう



一人での仕事中、涙が溢れてきて、ぽとぽと零れ落ちた
私の中の何かが、壊れてしまった

生きようと思える日もあった
でも、今日は、ダメだった



帰ってきて、いつものラジオ番組をつけて、今日は、リクエスト曲を送った
そしたら、流してもらえた

メッセージも読んでもらえた

すごく嬉しかった
飛び跳ねるくらい嬉しかった


繋がってるんだ
私、生きてるんだ


こういう一つ一つの嬉しいが、生きてく力をくれるんだなと思った


生きようと思えるのは、ほんの少しで変わる

嬉しいを増やしたい