情弱だって頑張っている！報われ方を知らないだけ。

こんにちは、るでぃです。
稼がなくては、生きていけない！！

いつも命の危機を感じながら、出来ることからとりあえず向き合って、もがいている31歳の独身女。

子どものころ、周りにいるナントカちゃんに負けたくないと、
「将来はきっと、人生を順当に進み、わたしだって周りが羨むような、煌びやかな生活するんだ！！」と思ったりして。

また周りの無精髭生やしまくりの、趣味ばかりで家庭を空ける奥さん泣かせな小汚い大人を見ては、
「わたしはもっと、立派な大人になってやるぞ！」となんとなく心に誓ってみたり。

しかしあれから、たどりつた先は、
同じくらいの年齢にして、結婚もしてなければ子供もいない。
仕事も辞めて、安定収入もなく…。

サボってきたわけではない。一応、目の前のことにはいつも全力だった。
真面目に全力で頑張り続けていれば、きっとその先には輝かしい未来が待ってるはず、と信じて。

しかしそんなことはない。
人生絶賛迷走中。あぁ、これからどうしたらいいのわたし。

学生のころ、クラスの中でも派閥みたいな生存競争があった。
きっと誰もが経験することだろう、誰が友達だの、イツメンだの、静かな席取り合戦。
そこに必ずしも人気カーストがあって、クラスの中の子どもによる評価は、正直すぎてなかなかエグい。

そこでもし中心的な人気人物になれば、学生時代の情報戦は楽勝。
みんなが話題提供してくれるから、流行りに出遅れることなんかない。
こういう人であれば、大人になったいまもきっと成功人生を歩んでいるだろうなー。たぶん…。

まぁ、一方で。
ゼロから情報を拾ってこないと、おともだちポジションに入れない人もいるワケで。気回しが面倒臭くなって、一匹狼を選ぶひともいる…それがわたし笑。

学生のころは、情報が少なくても、
学生の本分である勉強さえ取り組んでいれば、生きていける。

だけど、社会人になって、
情報収集や、集めた先の取捨選択ができないと、
いのちにかかわる。

一度、人生の迷子に陥ってしまうと、
上も下も、右も左も分からない。わたしの軸を見失うと、どこに立ち帰れば良いのか、どこへ進めば良いのか、なにもわからなくなる。
ほんとに苦しい。

人を伝って、個人で情報を掴む能力なんてない。
"ふと、出会った人が有名な起業家だった"なんてドラマみたいなコト、起きやしない。
なにもしなければ、ただただ時間が過ぎ去るのみ。
日本では税金だか、社会保険料だかで呼吸してるだけで、貯金が無常にも減っていく。

「なにか、やらねば。」
そうして一生懸命調べた先に待っているのが、なんちゃらプログラムだ。

他に相談する人なんかいない。
身近で薄っぺらな関係しか築けないから、友だち相手に"人生"みたいな、そんな重い話なんかしないし、
したところで共感なんかない。仮に言っても、結局はせいぜい愚痴になって終わるだけで。

そんな感じで、周りよりもよっぽど共感出来るプログラムの文言は、耳に聞こえが良いわけで。
なんとか現状を打破したいと、藁にもすがる気持ちで苦しい金額を支払い、身を投げ入れるカタチとなる。

なんでもいい、なにか現状を変える起点が見つかるなら。
ただ、しあわせになりたいだけなのに。
どのようなカタチのしあわせを手に入れたら、満たされるのか。それもわからん。ずっと。

わたしの"しあわせのカタチ"、ってなんだろう。
これまで周りから搾取される思い出しかないから、報われる未来がイメージできない。
不幸になりたいわけではないのに、
過去の幸福感があまりにもちっちゃくて、心が枯渇した状態がデフォルトだったから、誰かと一緒のイメージもそもそも湧かない。

誰かの善意はいつも条件付きだった。
そして期待しないことが、自分を守る手段になった。
だからこそ、余計に報われない未来を引き寄せてしまうのかもしれない。

昨日も昨日とて、変な勧誘が来たりして、
善意じゃないのか、どこまで受け入れたら良いものか。
ほんとにチャンスならどうしようかと、
わたしのこころはてんてこ舞い…。

情弱だけど、情弱なりに頑張ってるんだ…泣！
だれか、助けてくれぃ。