絶望感

いつまでたっても成長しない、いつまでこんなことが続くのだろうか、不安な毎日孤独との闘い、　こんなはずじゃなかったと叫ぶ、やりたいこともない、ただぐちを並べるだけの日々つかれたつかれた、なんにもしてないのにつかれた、ほかの人が羨ましく思う。

表面では、取り繕っていても、こころの中は、ぐちゃぐちゃだ。

普通とはなんだろうと考える。なにもしてないのに追い込まれる。

学生時代のころは、「普通なんてごめんだ」と調子に乗っていたのに、普通の生活ができなくなった瞬間にこれだ。

自分の無能さに辟易する。

なにかをやろうとしても続かない、いやな考えばかり思いつく。

何も踏み出せない。ただ、時間が過ぎて、無駄に歳をとるだけ。

若い時にしかできないような、貴重な体験もすることもなく。歳をとる。

そりゃ、焦る。

恋人が欲しい。　とりあえず働いてみたらと、言われることがある、しかし、働くにしても、スキルが溜まっていく仕事じゃなきゃ、ただの時間の切り売りになる。

ではスキルの溜まる仕事につけばいいじゃんと思うだろうが、なかなかうまくいかない。

いろいろやってみたが挫折し長続きしない。

興味のない仕事は続けれない。

なら、興味のある仕事をしろよ、というが、そういう仕事もないんだわこれが。

本当に惰性で生きている毎日、ニートになったら幸せかと思っていたが、ちがった。

悩みがないのに悩み続ける。なにかに追い詰められる日々。

無駄に時間、若さを消費し続けるだけの日々。

私だって働いている時代はありました。

でもそのときはお金に余裕があっても心には余裕がなかった。

当たり前のように、残業をし、当たり前のように休日出勤。

仕事が終われば帰ってねるだけの日々。

テレビもつけることなく、シャワーをあびて、すぐに寝るだけの日常。

毎日考えた。このまま仕事だけをして歳をとっていくのだろうか？

幸せとはなんだと。お金があっても幸せではなかった。

人生を楽しんでいる人が羨ましかった。

若いときにしか味わえない日常を楽しみ。

若い時にしか付き合え会えない恋人がいる。

自分にはなにもない。

かけがえのない時間を無駄にしているのかと。

そして私は仕事をやめ、ニートになった。

さきほど書いたとおり、ニートになっても幸せにはなれなかった。

働いても精神的に追い込まれ、無職になっても追い込まれる。

いったいどうすれば解放されるのだろうか？

ただ、心のそこから毎日が幸せと感じたい。　不安から解放されたい。

私の望みだ。