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unofficial弱男dism
2024年10月19日 20:10
あと何回嘘をつき続ければ良いのだろうか。会社の人たちとの飲み会で、私の恋愛事情の話になった。私には彼女（嘘）がいることになっていた。元々飲み会が好きではないので、あまり参加はしなかったが、失恋してから初めて飲み会に参加した。別れた話をもちろんした。彼女の設定を思い出しながら、辻褄を合わせ、振られた話をした。嘘だけど本当の話。本当だけど嘘の話。パンドラの箱を開け失恋を掘
2024年10月18日 19:55
今日は早く仕事が終わった。明日は少し仕事がある。早く終わったところで意味はない。とにかく今は早く寝たい。睡眠時間が削られると、個人的にストレスになる。ただでさえ周りよりメンタルが弱いのだからメンタルが少しでも自衛できるのであれば、そうしたい。誰も優しくしてくれないのであれば、自分で優しくするしかない。自分がしたいようにしないと、いよいよ死んでしまうだろう。死にたい
2024年10月17日 22:49
窓を開けると金木犀の香りが部屋に入ってきた。もうこんな季節になったのかと季節が移ろいでいくのを匂いから感じた。あっという間と月並みな言葉で片付けてしまいたくはないが、そうせざるを得ない。元彼に振られたのは今年だったのか、はたまた私は付き合っていたのか？自信がない。この一年成長したかと聞かれると全く成長していない。何か新しい始めてはいないし、変わり映えのない毎日を送ってし
2024年10月16日 21:46
心から好きになった経験ってあるのだろうか。元彼は確かに好きだった。でもそれは決して自然発生な好きではない。ゲイという限られた人の中で「良いかも！」という人に対し、好きという自己暗示をかけることに近い。私は特に人を好きになるハードルが高い。だからこそ好きな人にはたくさん愛を注ぎたくなるし、別れた時は喪失感が人一倍大きくなる。元彼に対して未練が1ミリも無いかと聞かれれば嘘になるが、
2024年10月15日 20:16
今週はぬるっと始まった。自分本意で仕事を進められる時間があると精神的に安定する。やらなければいけないことが溜まっていくとストレスしかない。ようやく気付いた。明日は頑張れるだろうか。不安だ。実はこの連休では新しい人と出逢った。それぞれ良い方だった。この出会いがプラスに転じることはあるが分からないが、楽しかったのは確かだ。あまり期待はしないでおこう。期待したらその分何もなか
2024年10月14日 20:44
お酒が飲めたらどれだけ楽に生きられてただろうか。私はお酒が飲めない。飲むと身体中が赤くなり、痒くなり、頭も痛くなる。お酒を飲んで現実逃避できるのが羨ましい。その時に縋れる何かがあるのが羨ましい。特に夜になると自分の死にたいという感情が増長してきて、どうしようもない時にお酒の力を借りたくなる時がある。寝酒もやってみたが、ただ体調が悪くなるだけで、酔っ払うことはできなかった。
2024年10月13日 22:55
今日は昨日と一転し、朝早く起き掃除もし、昼前に家出て、外を散歩した。このまま連休が終わってたまるかという一心で行動ができた。まだ私にもそんなエネルギーがあったのかと驚いた。ただ人混みは歩くだけでエネルギーを消費する。休みは人混みが多いところには行かないと心に誓った。1日外にいると疲れてしまう。明日はまた引きこもって生活することになるかもしれない。書く内容がないからこれで
