【炎上覚悟】子供は可愛いと思わなければいけませんか？

子供、子育てへの偏見、悪口あります。
問題ない方のみ、読んでください。
気分を害されても私は責任取れません❗️

写真貼ってワンクッション置いてます
逃げるなら今のうちだぜ～～～～～～～～～

アイスコーヒーはブラック派。
この量でも多かったので少食は人権なさすぎ

まず初手からダメ発言。
子供を可愛いと思ったことない。

子供が嫌だから介護の仕事選んだくらいなんです。
それくらい、苦手というか嫌いなんです。
ここで、自分も子供の頃あったじゃんとか言ってくる人とは、ごめんやけど一生仲良くなれないと思います。ほんまごめんやけど。

産んで育てるとか絶対無理。
しかも自分以外の人のために、時間とお金を使い続けるなんて。返ってくるからわかんないのに？

あれ、推しと似てるな。まぁいいか。

産んだら可愛いよってよく言うけど、産んで可愛くなかったら誰も責任取ってくれないから嫌だ。
お腹にいるうちに愛着湧くとか言うけど、湧かなかったとしても、もうその時って堕ろせなくなってるよね。どないせえと。

子供って、何をしでかすかわからないところも、すぐに大声を出すところも、泣けば許されるところも、鼻水でろんでろんなところも、全部が嫌い。
憎たらしくて、正直可愛いと思ったことがない。
可愛さ余って憎さ…と上手く言いたいところだけど、可愛いと思えてない。

親戚の子供も、お世話になった先生の子供も、そのへんの公園で見かける子供も、全部同じ。身近な誰かの子供だったら可愛いかなとか思ってたけど、現実そんな甘くなかった。
もうこの際だから言うけど、妊娠報告とかも、あ～、そういうことしたのね。としか思えない。事実を勝手に想像して、勝手にげんなりしてる。
まぁ完全に私が悪いやつ。素直におめでとうって思えたらどれだけいいか。

私が世間一般の「職場」にいた期間は短かったけど、とにかく誰かが生まれたての赤ちゃんを連れてくることが無くて本当によかったと思う。
張り付いた笑顔で棒読みのｶﾜｲｲ--!!、絶対言いたくない。
抱いてみる？とか言われたらもう、断れないじゃん。
「私の彼氏見て！カッコイイでしょ！？」同等の1つしかない答え待ち。
そこで「あーーだめですね。赤ちゃん無理なんす」って言いでもしたら、翌日から誰も話しかけてくれなくなりますよ。
動物は苦手でも通じるのに、人間になった途端、まるではじめから全人類が可愛いと思ってるかのような風潮。やめてくれよ、もう。

『赤ちゃんは泣くのが仕事』とかいう優しさの塊のような言葉を聞くと反吐が出る。いいよな、なんでも許されて。
だからニュースとか記事でよく見る老害(？)の子供に対するヘイト発言も、どちらかと言えば共感してる方だし、その老害にボロカス言った誰かが異常に称賛されるリプ欄を見て、別にそんなに言わなくてよくない？と思ってる。
電車、バス、病院に響き渡る泣き声は正直耳が痛いし、母親が申し訳なさそうな顔をしてるならまだしも、悪びれる様子もなく適当にあやしているのを見たら「おまえ降りろよ」と言いたくなる。もうそろそろ酒が入っていたら「うるさい！」と言ってしまう日が近い気がする。

あと妊婦とベビーカーを優先しろみたいなのとか、産休おめでとうクッキーとか、色々この手の話題って常に炎上してるイメージあるけど、結局〈妊娠すること〉を選んだのは本人だよね？って思ってる。
この考え方って冷たいのかな。

でも、多分こういう視点がダメなんだよね。世間的にはね。

こうなった理由を無理やり考えるとすれば、昔から「泣く」ことに対して親に許された記憶がないからかもしれない。
泣く度にバカにされて笑われてきたせいで、幼稚園時代には既に泣くことが悪いことだと刷り込まれていたし、すぐに泣く同世代の子を見ては冷めた目で見ていたから。
あとは兄弟、姉妹、従妹が身近に一人もいなかったこともあるかも。
こうしてなんやかんや苦労して生きてるわけだから、「一人っ子として甘やかされて育ったんだね～」みたいな言葉はいちばん要らない。ガチで。

でも子供への接し方を学ぶ機会が本当に1回もなかったのはどこかしら影響してるんじゃないかな。
大人への媚の売り方を学ぶ前に、そっちを学びたかったなぁ。
普通に甘えたかった。等身大の子供として見てほしかった。

可愛いと思えないのも勿論あるけど、まぁこれだけ散々言っておきながら、私が子供を産みたくない理由ナンバーワンは、こんなカスみたいな世界にクソみたいな私の遺伝子を持った子供が誕生してしまうのが可哀想でならないから。
これがいちばん。マジでこれ、ずっとこれ。

欲と偏見まみれの汚い世の中で、年金も貰えるかわからない、給与も低い、生き甲斐を探すことすら難しい世界で、私に似て、社会不適合の障害じみた、ド内向的遺伝子を持った子供が生きていけるわけがない。
私みたいな苦労をしてほしくない。
特別可愛いわけでもなく、頭も良くない、運動神経も悪い、そんなところ似てほしくない。
苦労する。私の子供なら絶対に。

なんでみんな、将来性のない世界に自分の遺伝子を残そうと思えるの？
純粋な気持ちで、ずっと知りたい。
嫌味ゼロ。本当に聞きたい。けど、聞いちゃったら自分のヤバさが露呈するから聞かない。
きっと好きな人との子を残したいからに決まってる。
将来への不安とかネガティブな気持ちを一切感じさせない、そのキラキラした笑顔、私には眩しすぎるんだよ。

誰かが子供を産んだことを聞くたびに、また世の中に私みたいな人間が増えるかもしれないと、余計な心配をしてしまう。お節介なやつだ。

好きじゃない部分が似た子供を可愛いと思えるか？
きっと、自分に似た面を見るたびに吐きそうになると思う。
めちゃくちゃ可愛い子供じゃなきゃ愛せない。
私はもうルッキズムに囚われてる。
性別も選べないのに、愛せるかよ。

でも毒親育ちながら、これだけは言いたい。

文句を言いながらも不満を言いながらも、成人するまで育て上げた母親って凄いと思う。

長くて辛いつわりに耐えて、
人生で一番の痛みに耐えて、
長い年月をかけて育て上げて、
私には到底できない。

凄いよ、全国の母親。

私は少子化のお手伝いをしてしまうので、何人も産んでいる人を見ると、感謝の気持ちが生まれるようになりました。
こんな娘に育って申し訳ない。

炎上しないでください。お願いします。