他人の反応に振り回される人の投稿

はじめまして、マキノタイチです。

第一回目の投稿となりますが、今後のnoteの方向性に計画はなく、思うままの投稿となりますが、よろしくお願いします。

なんて書いたあと、つくづく思うんですが･･･

「オレっていつも誰かの反応を求めてるんだなぁ」

と。

ホンネを言うと、あなたに反応してもらいたい、少しでも認められたいなって思ってnoteを始めちゃったんです。

しかし、気づいてもいるんですね･･･

あなたから反応されることで自己満足感を得ようとすると「オレはあなたの価値観に振り回されながら生きる」ということを。

振りまわされたら当然、私は私を振りまわしたあなたを嫌いになる。

40代半ばで起業してから、読者の人たちに役立つことを意識し、ブログなどを時間をかけて書き続けたのですが･･･

『胡散臭い』
『信用できない』
『裏がありそう』
『なにか売りつけられるよ』

と、当時はこんな風に思われるネット社会だったので、私は思いっきり振り回され、1人で勝手に傷ついていたのです。

「こんな (ネットの) 世界でオレはいったい何をしようとしてるんだ!?」

って、何度も悩みました。

悩んだ結果わかったのですが、そこには「ある感情」があったのです。

≪怖れ≫

私の中の「あなたから認められたい」という衝動は ≪怖れ≫ という感情から生まれていたんです。

初めは自分でも気付きませんでした。

・ふり向いてもらえないことへの怖れ
・相手にされなくなることへの怖れ
・無視され嫌われることへの怖れ
・折角できた繋がりを失うことへの怖れ

ようは、自分の存在価値に自信が持てなくなることへの怖れが、いつも私の中にあったのです。

ある日私は、自分の心が ≪怖れ≫ に支配されてることに気付きました。

だから ≪怖れ≫ を排除しようとポジティブ思考を取り入れようと、自己啓発本などを読みあさり、セミナーにも参加したりしました。

結果･･･

「・・・・・・・」

何も変わりませんでした。

どんなことを試しても ≪怖れ≫ は消えなかったのです。

そして、長い葛藤の末に気づきました。

「まず、オレの中の ≪怖れ≫ を認めて受け入れることが必要」

だと。

このことに気付いたときから私に変化がでてきたのです。

私はこう思いました

「怖れを否定し避けようとして行動すると、本当の自分から遠ざかるし、苦しくなる一方だよな･･･」

「だから怖れを認めたうえで、読者を幸せにしようとか、喜ばせようって考えれば、怖れがどんどん薄れて自己重要感も少しは満たされるかも」

「そのためには、読者の痛みにもっと共感し、理解し、ねぎらう気持ちで、読者の存在価値をリスペクトしよう」

と。

・怖れを否定し受け入れなかったら
・怖れを認めず綺麗ごと言ってたら

ずっと人からの評価に依存し、人から認められなくなることへの ≪怖れ≫ につきまとわれたでしょう。

自己受容することで、自分を自分で満たせ、人からの評価を怖れず生きられる。

ようは、弱い自分や恐れている自分を認めて受け入れたんですね。

確かに、そうはいってもなかなかスパッと変わることが出来ないのが人間ですよね。

そんなとき

「世の中、男も女も、若者も中年も老人も、愛されたい人であふれてる」

という何かの記事を読み「確かにそーだなぁ」と妙に納得したら、愛されようとすることを一旦やめて、母親が子を思う気持ちを真似て「無条件の愛」をしめそうと吹っ切れたんですね。

それからの私は、自分のことなど忘れちゃって

・あなたがどうしたら喜ぶか？
・あなたが笑顔になるためには？
・どうしたらあなたが幸せになるか？

だけを考えるようになっていきました。

これは綺麗ごとではなく、本当にそんな感じになれてきたのです。

そして

「オレの価値観なんてどーでもいい！」

と思えた瞬間に「愛」が少し解った気がしました。

なので、冒頭でお伝えした「ホンネ」は本音なのですが、新しく出会えたあなたを愛せることにワクワクしている自分がいます。

まあ、気持ち悪いオッサンだと思われても仕方ないですね。

でも、一見なんの問題もないように見えるのに、本人しかわからないストレスや怖れをかかえていて、虐待をしてしまっているお母さんだっている世の中です。

だから、無条件であなたを愛するって･･･

今のあなたに私ができるたったひとつのこと。

ようするに自分ができることを「やる」ってことだけに意識を集中させれば私自身は満たされるので、まあいいかって感じです。

余談ですが、こんなことに気づけるまで50年以上かかりました(^_-)-☆

P.S.
★デイリーマインドセット.１
人が行動する動機は2つしかない。その2つとは≪怖れ≫と≪愛≫