嫉妬の気持ち。

今朝また姉が出てくる夢を見た。

姉とは真逆な生き方をしてきて
姉からすると自分は許せない人間らしい。

いいかげん、とか。

仕事続かない、働けない
摂食障害、統合失調感情障害とか
理解できない、みたい。

確かに若かった時は自分勝手で
自分のことしか考えてないように
思われるような行動を取ってきたことは
事実だし、過去は変えられない。

姉のようにしっかりと地に足をつけて
真面目に当たり前のことを当たり前にやれる
生き方が出来ていたら

姉は自分のことを

今ほど嫌うことはなかったんじゃないか。

いやいや、わからんけど。

それだけじゃなく

姉『いっぱちの顔に生まれたかった』

と言われたこともあるから

容姿を妬んでるとか

結婚して子供がいることなのか

何かはわからないけど
姉には憎まれているのは確かなのだ。

話は戻して、今朝出てきた
夢の中の姉は

めっちゃスリムでスタイル良く
髪型も長いストレートの黒髪をきちっと
一つに束ねていて【出来る人】って
こういう人よね、という姿。

垢抜けてお肌もキレイにしてて
メイクもステキで

何より二の腕がスッキリしていて
ノースリーブを着ていたんだけど
よく似合っていた。

そんな姉の姿を見て

今の自分は太ってる！！！

このままじゃダメだ。

痩せなきゃ。

もっとスタイル良くなって

美容にも力を入れて

美しくならないと

自分はダメ人間になる！！！！

と下を向いて姉に嫉妬する自分がいた。

あぁ、姉は自分に対して
こんな気持ちでいたのかな‥‥。

嫉妬って感情があまり
よくわかってなかったけど

こういう感情のことだよね。

自分と他人を比べて
優劣つけてた。

姉が同じ会社で勤め続けて
母を面倒見てずっと一緒に暮らしてる
こともすごいと思ってるけど

自分にはできないな‥‥と思う。

そういえば、

成人式も姉はウン十万もする着物を
親に買ってもらって
写真にも残ってる。

自分の成人式の時は
父親も母親も会社を辞めて
家庭内は毎日お金のことで揉めていて

とても振袖のことなんて
口に出せる状況じゃなかった。

母に振袖どうする？とか
聞かれたかもしれない気がするけど

『やらなくて良い』

と親を気遣って自粛した記憶がある。

当時、メンタルもボロボロだったし
機能不全家族でめちゃくちゃだったし

成人式のお祝いなんて
するムードじゃなかった。

今になってみれば
ないものねだりみたいなもので

自分も姉に嫉妬してるところがある。

羨ましい。

しかし、それは一面だけを見て
思ったりしてることであって

実際には言い知れぬ困難や苦しみが

姉にも自分にもあるのだろう。

比べたところで

比べものにならない。

自分と他人。

母の面倒を見ながら
週５日働く姉の姿を見習って

自分も出来ることで
子育てを最後まで気を抜かずに
頑張ることや

夫との関係を良くするための
努力だったり

出来ることで働くことが出来るよう
今後も努力していくつもりだ。

夢の中の姉があまりにも
キレイでスタイル良くステキだったので

負けずに自分も

美容や健康を意識して

最近適当になっていた自分磨きも
頑張ろうと意欲が湧いた。

２日おきに洗ってた髪を
１日おきで髪洗えた。
（毎日洗いなよって話だけど）

効果が感じられず
放置していた顔のパックも
再開しようかな。

小さな努力から
嫉妬に対しての対処法を
始めていこうと思った。