270日目の記録。

本当にきっかり270日目かどうかはわからないけど、予定日に基づく計算によるとお腹にまめたろう(仮名)がやってきて270日目らしい。

超初期の頃は気付かずいつも通り過ごしていたが、月日が経つにつれ行動や意識、体調もまるっきり変わってしまった。
分かりやすい変化は前回の日記にも書いたが、前回書かなかった事で後半1番大きかった変化がある。

それはメンタル面の不調。
メンタルというか、正しくは女性ホルモンの影響による自律神経失調症に近いかも。
とにかく気だるくてやる気が起きない、頭が重い、集中力が続かない、むしゃくしゃする。

一言で表すならば

“頭に常に靄(もや)がかかっている”

という表現が一番しっくりくる。

帰省前、臨月は本を読んだり映画をスマホで観たり文章を書いてみたり悠々と過ごす気満々だったが、甘かったな。

現にこうして日記を書くのにも、頭の中がなかなかまとまらずかなりの時間を要した。

充実した、母性溢れるマタニティライフを過ごしている女性はメンタルが凄まじく安定しているのだろうか、それとも体質…？

うっかりキラキラしてポジティブな妊婦のSNS投稿を目にすると焦ったりモヤモヤしてしまう、完全なるやっかみである。

また、メンタルとは話がずれるが、地元の産婦人科が感染症対策に厳しく面会も立会も一切禁止、産後一ヶ月健診が終わるまでは県外在住者とは接触禁止(入院予約の段階では聞いていなかった)なので県外にいる配偶者とも6月中旬までは会えないという事実が辛い。

立会は元々考えてはいなかったが、産まれてから一ヶ月も子供を父親に見せられないのってどうなの…とコロナ禍の里帰り出産ルールに仕方がない事と理解しつつも、モヤモヤ。

twitterには何となくネガティブな言葉を連ねたく無いので、モヤモヤをいちいち書かないし、大体気分が晴れてる時だけ呟いている。

そっか。私もtwitterだけ見たらポジティブ妊婦に見えるのか。

もしかしたらSNS上のキラキラ妊婦もモヤモヤする日もあるのかもね、やっかんですみません、とひとり納得。

因みにここ一ヶ月、朝起きて「今日は調子悪いな」と思った日は食事以外は二階の自室で主にラジオを聴いたり昼寝したり、疲れない程度に育児系豆知識youtubeチャンネルを観て過ごしている。

帰省してすぐは心身の調子が悪い状態を両親に隠そうと無理して同じ空間にいようとしたり、明るくふるまっていたが、結果さらに調子が悪くなり逆に心配をかけてしまったので、最近は自分の心身の状態を隠さず、きつい時はのんびり静かに過ごさせてもらっている。

とはいっても勿論毎日不調なわけではなく、頭に靄はかかっていても気持ちは晴れやかな日もあるので、そんな日になるべく家事を手伝ったり日用品の買い物に行ったり近所を散歩したり、可能な範囲で動くようにしている。

なにせ長期お世話になるんだし、私がいることで両親にも我慢させていることがあるかもしれないので、動けるうちはわがまま妊婦にだけはならないように。

それにしても、3月下旬まで通勤して働けていたのが幻のように、ちょっと歩いたり立ちっぱなしになっただけでお腹だけでなく身体が重く、疲れるようになった。
情けないけれど、まめたろうを守ることがいまの私の一番の仕事、と自分に言い聞かせる。

夜間、頻繁に目を覚まし、大した理由もないのに蛇口が壊れた水道のように涙が止まらなくなることもある。

「涙活」という言葉があるように、泣いた後はスッキリするから身体には案外良いのかもしれないがジェットコースター並に感情が急降下するので不安になる。

そんな時は、twitterで自分と同じ週数の妊婦さんの様子を検索する。すると皆同じような不安を夜中に呟いていて、人の不調に対して申し訳ないけれど、もの凄く安心する。

自分で望んだ事とはいえ、皆こんなにも影響を受けるなんて知らなかったのだ。

人によってお腹に宿す期間も、細かい不調の内容も違うけれど、同じゴールを目指している、それだけで仲間意識。

勿論完全なゴールではなく、新たなスタートがすぐに翌日から始まることは解っているんだけど、今こんな気持ちでいることをどうしても書いておきたかった。

予定きっかりにはきっと出てきてくれないけど、残り約10日。

ジェットコースターに揺られながら今日か、明日か、とその時を待っています。

いつかこの日記を笑って振り返れますように。おやすみなさい。