不妊治療、まず移植日までが辛すぎる。

びゅぉ～～～！
びゅぉぉぉ～～～～！！！

移植日が近づくほどに、心の中で小さな嵐が吹き荒れる。

覚悟はしていたけれど、とんでもなくしんどい。
今日は弱音全開記事、失礼いたす…

𖤣𖥧𖥣｡𖥧 𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧 𖧧

不妊治療をしていた友人が口を揃えて言う。
一番しんどいのは「メンタルだ」と。

それもそのはず、不妊治療って移植までに数か月くらい時間がかかる。
とにかく長い。そして痛い。じわじわとボディブローのように効いてくるのだ。
一回目で知ったような口をきくんじゃないよ！という感じですが😂

私も話しを聞いていたのでかなり覚悟をして挑んでいたし、「母になろうとするんだからそりゃ大変だよね」と思ってやり過ごしていた。

ところがどっこい。
自分の力では到底敵わないこと。

そう、薬でいろいろ調整し始めてからが本当の戦いなのだ…！

卵を受精しやすくするために大きくしたり、排卵を促すことを薬でコントロールしだしたらとんでもなくメンタルに影響しまして。
(そりゃそうか！だってホルモン調整してるんだもの…！)

私は「一番しんどいのはメンタル」というのを、自分の心の持ちようのことだと思っていたんですが、違う。薬でジェットコースターのようになってしまうこのことを言っていたんだ…！と気付いたのです（遅）

不妊治療をお考えの皆さん、どんなにメンタルやハートが強い方でも必ずパートナーに薬でホルモンをコントロールしてる旨をしっかりと説明することをおすすめします…！！

と言いますのも、最初は夫婦そろって病院に通うのですが、だんだんと女性のみで通うことが多くなります。なので旦那さんはなんの薬を飲んでいるのか、今どの段階なのかは女性側が説明しないと知る由もないんです。

お医者さんから周期によっていろいろ薬をもらうのですが、結構事務的なんですね。混んでるから仕方ないのかもだけど、めちゃくちゃ流れ作業。だからもらったものを普通にたんたんと飲んだり、自分でお腹にプチっと注射をしたり、点鼻薬を時間ごとに言われた通りにしたりするんですが、これがメンタルにここまで影響するとはあたしゃ知らんかったわけですよ…！メンタルジェットコースターになっている時は薬のせいだとも思わず一人で「ぎぇぇぇぇ…！！」となっておりました。

一番ひどかった時は、あろうことか夫の浮気を疑いだし、もう私のことなんて好きじゃないんだ！と発狂し、「私の好きなところ100個言ってぇぇぇぇぇ！！！！！！」とギャン泣きしてました。

夫に八つ当たりしてしまう日があるなんて可愛いものじゃない。「日がある」どころか、ほぼ毎日。えんどれすえぶりでぇい。

夫はかなり不妊治療に前向きに取り組んでくれていて、お金も全額出してくれている。その夫に対してあろうことか浮気を疑うようになるとは…
普段はまったく気にならないのに、LINEしてるだけで「誰としてるの？」と聞くようになってしまうメンヘラ女。（しかも私に備忘でメッセージ送ってくれてただけ）
夫は泣いてる私を抱きしめてくれて笑ってくれる心の広い人なのだけど、こんなん毎日されたら嫌になるよなぁ…と大反省している日々。

しかも夫の浮気を疑いながらどんなに泣いている時も、時間になったら必ずXとSpoonにログインして、NEXT RADIO STARを聞こうとするんだから私の執念恐るべし…🤣
泣きながらハートを押してXでシェアしてるのだから笑ってしまう。(そこだけ理性保っているのがおもろい)

感情の揺れ幅が大きすぎて、たまに自分が怖くなることがある。私が私でなくなっていくような不思議な感覚。泣きながら「やっぱり無理だぁぁぁぁ」と弱音を吐いていたかと思えば、「最後までやったるんやぁぁぁ！！」なんて急に拳を高く掲げていたりする。どっちも本音なんだけど、心の中の自分たちがケンカしているみたい。

しばらくすると、だんだんと頭では「このイライラはホルモンのせいだ」ってわかるようになってくる。でも、わかってるのとどうにかなるのは別の話なのだから困ったもの。今日もすこぶる元気にメンタルは絶不調である。

ホルモンの影響だけでなく、結果がわからない努力って本当にしんどいものなんだなぁと感じる日々。こんなに頑張って耐えても、ゼロになるかもしれない。そしてそれを妊娠するまで繰り返していくのだけど、いつ妊娠できるかわからない。治療は私の体を借りた戦場みたいだななんて思ったりする。

自分にできることをすべてやるしかない。でもそれは誰かにやらされてるわけじゃない。自分たちで「やろう」と決めたんだから、夫との子供を産みたいと願った自分を否定するのはやめたいなぁ。

よく先輩ママさんは「やり切っちゃえばなんとかなるよ」と言う。
でもそれは「なんとかなる」じゃなくて「なんとかしてきた」のだと思う。
本当にすごいことだなぁと改めて。

移植日まであと少し。
今日も心の中であれこれ揺れながら、なんとか一日を終えた。こんな日々を繰り返している自分を誰よりも労ってあげたい。

この過程を楽しめるほどまだ私はできた人間ではないけれど、でもいつかはきっと今日この日が報われるんだって信じていたいもの。

noteを書いたり配信をしたりして、息抜きもできていることに大感謝。
いつも読んでくれたり聞いてくれたりしてくれて本当にありがとうございます。
そしてべそべそ泣いてるときに温かいミロを作ってくれる夫よ、あなたと結婚できてよかったよ。

1回目からこんなんで先行き不安ではあるけれど、この道のりがどんな結果になろうと、ここまで頑張ってきた私は確かにここにいる。その事実だけでも、花丸をつけてあげたいと思います。