自分の感情の「痛みと愛」

今日2/6は
「一粒万倍日」
「神吉日」「大明日」

いろんな事があって
今、思うのは「愛」について
少し薄まったというか、
前ほどの溢れる愛が
ないような気がする(笑)

ここでいう愛は
恋愛の話だけではなくて
親子愛もそうだし
人類愛まで含めて
大きな意味の愛です。

これね、またかって感じで。

前は「情熱とパワフルさだった」
5年くらい前までは
とてもイライラ💢怒りがあって
その怒りがなくなり始めたころ
「あれ？情熱とかパワフルさって、
どうやって出すんだったっけ？？」
ってなったことがあって。

心の中が穏やかすぎて
のほほんとしてるというか
ゆるゆるになってるというか(笑)

ずっと怒りからくる
パワーだったんですね。
発達障がいの子どもたちへの
支援というものがなかったとき
みんなと一緒の
スタートラインにさえ
並べないときがあって
選ぶことさえできない
周りのあきらめが嫌だった。

今もそこは変わらないのだけれど
怒りは、私自身の悲しさだったんだ
と気付いたとき、そこへの怒りは
なくなったんだけど。

自分の今までのパターンは
怒りのパワーで情熱を
燃やしていたんだなということを
知りました。

そこから「あら？」って
何回も思いながら繰り返してきて
四国のことを調べたり
人に聞いたりしているときに
自分に火がついた。

同じくスタートラインの
話だったんだけど
怒りではなく、
もっと良くしたい‼️
どうにかならないか⁉️
という自分の想いだけだった。

あーー同じことでも
こんな風に出るんだなって
足りない、不足から
見ていたんだなって
そう気付いたんです✨

今、自己犠牲の愛から
脱却しつつある私が感じてるのは
同じような感じで。

自分の気持ちを大事にしながら
相手に愛を向けるとしたら
どんな風になるんだろ⁉️

そんなことを感じています。
ここ、すごく大事なところで。

今までは、いいも悪いも
ご縁があるということは
学び合うために
出会ったのだと思うし
そのことは、必ずいい方向へ向かう
そう思ってきたんです。

よく「は？」って言われてた(笑)
なんで怒らんの？
なんで顔もみたくないってならんの？
そんなことも言われたりしてきた。

でも、自分の人生でも
みんな人生の中でも
起きたことは、ほんの一部分で
お互いに学ぶことあって
それが起きているだとしたら
何を私は、見ないといけないんだろ？
ここから何を学ぶんだろ？って
思ってきた。

そこはもしかしたら、
自分の感情の、特に痛みの方を
感じてこなかったからこそ
言えていた言葉だったのかも
知れないとも思うんですよね。

そこで強烈に今
自分の感情の痛みを見た。
傷ついた痛みをみたときに
許せない気持ちも味わった。

ここから、私の中の愛と
どう調和していくのか。

自分を大切にする
という観点からの愛。
自己犠牲のない愛。

今、両極端を体験していて
ここから中庸へ向かうところ。

何を感じて何を思うのか。

視座が高くなったことと
視界が広がったこと
何かここに関係するのかな？

ここまで書いて
入ってきたキーワード✨️

「自分の中を今
　愛でいっぱいにしている」
「痛みを見てハートを
　　閉じてしまったかな？」

ここに何かヒントが
あるんでしょうね😁💕

私の人生は
ほんとにRPGみたい😆