結婚しました(ガチ)。

こんにちは。クソイグアナ男です。
結婚いたしました。ガチです。

相手はマッチングアプリで出会った素敵な女性で、1年半ほど付き合いました。今はマンチカン一匹と人間二人で仲良く暮らしております。

僕のクソな恋愛のあれこれを今までたくさんの方々に読んでいただいてきたので、一つのゴールとして報告させていただきます。

特に語ることもないんですけど、どうせだからちょっとだけ。(追記)ちょっとだけと思い書き始めたらたらたらと長くなってしまいましたので、うんこ中にでも読んでください。

幼い頃から結婚に憧れを抱いていました。結婚して、幸せな家庭を築きたいと思っていました。だから婚姻届を役所に提出するときは、これ以上ないくらい劇的に感情が揺さぶられるかと考えていましたが、そんなこともなく、実は今でも結婚した実感はありません。ただ大好きな人との幸せな生活が続いているだけ。変わったのは左手の薬指に指輪がついたこと。

女性と付き合い、別れるたび、「俺って本当に結婚できんのかな？」と不安に思うことが増えていきました。それは女性と交際することでしか見えてこない自分の至らなさが原因だったりするのですが、特に近年は「結婚したい」という気持ちが先行してしまって、後先考えずに交際し大失敗したこともあります。

自分の恋愛史を振り返ると、「なぜあんな馬鹿なことを……」があまりにも多く恥ずかしい気持ちになります。かつて僕と交際してくれた女性には一人ひとり謝罪したいくらいですが、そんなことをしても気持ち悪いだけなのでしません。そもそも連絡先を全て消しているので連絡できません。

失恋を3年引きずった経験が二度あります。6年無駄にしました。馬鹿でしょ。別々の女性でしたが、あの日々は今思い出すだけで吐きそうになります。寝覚めは最悪、昼間は何をしていても頭の片隅に浮かんでいて、夜ベッドの上で死ぬほど後悔し続ける。辛かった。その二人とは、死ぬ直前くらいにお会いして多少言葉を交わしたいなとは思います。

今は本当に心から幸せですし、僕と結婚してくれた妻というか嫁というか彼女というか細君というかワイフには感謝の気持ちと愛しかありません。

今世の恋愛を上った僕ですが、今までの経験から言えることが一つだけあります。

大失敗してもいいから、真っ直ぐ恋愛しよう。

これです。もうこれに尽きます。僕の恋愛なんか失敗だらけです。

100%付き合えると思って告白したら「他に好きな人がいる」って余裕で振られて、誰か聞いたら僕の親友だったり、自分の誕生日は盛大に祝ってもらったのに相手の誕生日を祝わず、修学旅行の直前に振られて沖縄の青い海が灰色にしか見えなくなったり、いちご狩りに行く道中の車で三度喧嘩し、帰路でも二度喧嘩し、目がパンパンに腫れ上がったり、好きでもない相手と付き合い、別れ、ストーカー被害に遭ったり。住まわせていただいている立場であるのに何もせず、ただ家を汚す存在に成り下がってしまったり。

そういう一つひとつを思い出すだけで死にたくなります。死にたい思い出のミルフィーユです。でも確かなことは、真っ直ぐ恋愛していたという事実。好きな人には好きと伝えていたし、腹立つ時には喧嘩をしたし、別れる時にはちゃんと話し合って別れて、別れた後は連絡しないと決めて。

そうやって色々経験できたのはよかったと思いますし、だからこそ今の嫁さんはこれ以上ないのほど価値観が合うし面白いし大好きです。というか、ただただ顔面が強すぎます。冗談抜きで世界一可愛いと思う。アイドルみたい。顔整いすぎ。どの角度から見ても可愛い。誰に写真見せても驚かれる。まだ誰にも会わせてない。みんな会いたいと言う。会わせない。嘘。

それで、それでなんだっけ。あ、それで、だから失敗するのは怖いかもしれないけど、いつか必ず報われる日がくると信じて真っ直ぐ恋愛するのがいいかなって思います。その人と付き合えなくても、経験は後で生きてきますから。

僕は今、本気で小説家を目指しています。この夢も、ある恋愛において「逃げるな」と言われた日から追い始めました。ちょっと結果も出ました。やっぱり経験が生きてる。

これから仕事はもっと忙しくなるし、もしかすると子供もできて慌ただしい日々が訪れるかもしれません。家庭を優先して書かなくなってしまう日が来るかもしれません。そうなっても、そうなる日までは、言い訳せずに真っ直ぐ追い求め続けたいと思います。

あー、長くなりすぎました。読んでくれてありがとう。実のところこの記事を最後にnoteやめようかと思っていたのですが、自分なりにだらだらと続けてみようと思います。数字とか気にせず、ね。

ずっと「人生サイコー」と「死にてえ」の繰り返しです。幸せを求めて。