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21歳　無職の独り言。

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21歳　無職の独り言。

唯一無二で居たい

あの子みたいになりたい たまにそう思うけれど、 やっぱり自分は自分であって。 自分に価値を見出すには、 唯一無二であった方がいい。 𓏸𓏸みたいだね！って褒め言葉も ちくちく言葉に感じるように、 二番煎じでは自分に価値は見い出せない。 憧れの誰かを追いかけて、 自分を装飾し評価を得るのはいいけれど、 評価なんて得なくても、 ありのままの自分を出したい。 好きになりたい。 誇りを持ちたい。 芯を持って生きていたい。 代わりの効くような人間にはなりたくない。 誰かと一

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    • 深夜徘徊、死に場所内見

      家にいると息苦しくて、 寝るにも何がするにも気持ちが悪くて、 よく外を散歩する。 夜だから誰もいない。 気分がいい。 踏切や電柱、用水路、 歩いていると死ぬ場所探しをしてしまう。 そこからロープを垂らして、 そこから飛び降りて、、 立ち止まって数分考える。 傍から見たら、おばけなのかな。 こんな深夜にぼーっと突っ立って。 そのままおばけになりたいな。 飛び降り、首吊り、、色々やってきた。 もう死ぬことに躊躇なんて無いはずなのに、 考えるだけで家に帰ってきて

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      • 死ぬ準備しなきゃ良かった

        1ヶ月前に首を吊った。 その前に色々、死ぬための準備をした。 スマホに残っている、僕が生きた記録を、 全て消してしまった。 死んだら親とかに見られるんじゃないかって怖くて。 写真や動画、LINEやメモなど全部消した。 でも、生き残った。 今更楽しかったことを思い出そうとしても、 頭は回らないし、見返すものもない。 復旧方法も調べたけど、無理そうだ。 なんだか、ここ数年の自分はいなかったんじゃないかって思えてきた。 それでも数年の悲しみだけは色濃く心に刻まれてい

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        • 親のすねかじり

          無職です。 学生時代は勉強も運動も出来て、 打ち込める趣味があって、 まあ病んではいたけど、 優秀な人間？ではいたと思うんですよ。 卒業後は大阪警察へ就職して、 あーこのまま普通に生きて、 日々のそこそこな幸せを噛み締めながら生きるんだろな と。 そうは行きませんでしたね。。 墨だらけの子供部屋おばさんが誕生しました。 住んでた家の退去代や借金や税金の支払い、 生活費を親に払われてしまっている。 こんな大人にはなりたくなかったな。 21歳でしょ？まだ大丈夫だよっ

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          飛び降り

          あと3台、車が通ったら飛び降りよう。 1、2、、、3 背骨折りましたよね。 人生って面白い。 最近思い出してね、ちょっと考えたことがあって。 3台目の車の人、まじでごめんと。 勝手に自殺に加担させてしまったというか、 いや、死んでもいないし本人も気付いてないし、 なんのあれもないんですけど。 だからね、普段何気なく生活してても、 無意識のうちに他人の人生の大きな選択に関わっていることがあると思うんですよ。 かといって、自分の人生は何も無く進んでいく。 面白いっす

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          他人の目

          家の解約で久々に東京の家に行った。 車で街を走ってるとさ、まあ人が多いこと。 全員の顔をガン見しましたね。 他人の視線が怖いって言うとさ、 誰もお前のことなんて見てねえよって言うけど、 見てるんだなぁこれが。 この人は今からどこに行くのか、何をするのか、 性格や人生、遊び人なのか、孤独なのか、 じっくり見て妄想しちゃうんですよ。 たしかに大半はそんな事しないだろうけど、 こーゆー悪趣味な人間もいるんですよ、 僕だけじゃないと思うし絶対に。 だからさ、 誰もお前のこと

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          バンドマンとして

          バンドをやっている。活休中だけど。 いかんせん才能は無い。 才能なんてないよ〜って歌う少女が最近バズっているが、才能しかなくて羨ましい。 歌詞は落ち込んだ時のメモを引っ張り出して書いている。 感情は死ぬほど込めているが、音楽の才能は無い。 いいメロディーが作れない。 ライブの映像を撮ってもらっても、自分の容姿が嫌いで、自分の声が嫌いで、自分の作る音楽に満足出来なくて、落ち込んでしまう。 向いてないんだろうな。 バンドメンバーに申し訳ない。 でもね、ライブ中は、最

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          ルッキズム、摂食障害

          昨今、SNSの発達のせいかルッキズムは加速している。 ガリガリ以外はみんな肥満だ、二重じゃないと可愛くない、食事制限に美容整形に…生きにくい世界 見た目のせいで死を選ぶ。 馬鹿馬鹿しいけれど、それが蔓延る現代社会。 僕もそれに悩まされる1人である。 中学1年の時に極端なダイエットを始めた。 周りより成長が早く｢巨人、デカブツ｣とあだ名を付けられたのがきっかけだ。 極端な食事制限、過度な運動をし、短期間で20キロ減量した。 当時は太るんじゃないかと唾すら飲み込まずに吐き出

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          リストカット。タトゥー。自傷行為。

          なんとなくに始めたnote。 他の方の文章も読んでみたが、比べてしまって落ち込むだけだった。 文章力の高さ、誠実さ、いいねの数… 優しい心を持てなくなった自分が心底嫌になった。 でもきっと変わっていくだろう。それまでは吐き溜めとして使わせてください。 タイトルにある通り、僕の腕は真っ黒だ。 2年くらい前からリストカットに手を出して抜け出せなくなった。 「死にもしないのに馬鹿みたい」と笑っていた自分が懐かしいほどに。 自分を傷つけたい、そうしないと心を保てないようになってし

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          noteを始めた21歳死に損ない無職。

          noteを始めてみた。 実家を離れて東京で暮らして3年。 1ヶ月前、自宅のロフトから首を吊ったが生き残り、現在帰省して引き篭もっている。 何をするにも集中力が続かない。 いかんせん考え込む集中力はあるようで、死に損ない脱却を挑もうとしてしまう。 溜め込んではダメだと感情の文章化を始めたまでだ。 『大丈夫。 全てから離れたんだから、離れたはずだから、これ以上苦しくなることはないよ。 お金を稼ぐ必要も、他人に怯える必要も、自分を着飾る必要も、 もう何もないんだから、ゆっくり休み

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