だれかたすけて

耐えきれません。だれかだれか助けてください。

とりあえずストーリーに書いて消しました。

3歳のASD＆ADHDの診断された長男イクラを育てています。

過去最大の夫婦喧嘩を子供の前でしてしまい
どうも行かなくて吐き出させてください。

イクラがトゥレット症だと思う理由は
アップルパイ(おっぱいと言いたいけど、隠すためにそう言ってる)としょっちゅう言うことや

1言目に必ず「やだ」と言ってくること。

意味の無いタイミングで、ブンブンと首を横に振ること。

何度怒られても2秒後には同じことをすること。
飛び跳ねたり走ったりしては行けないのにしてしまうこと。

特に扉を急に舐めたりとか、風呂場のパッキンを剥がそうとするのは、激怒して、ごめんなさいもうしませんと言ったあと2秒後にやって、本気で申し訳なさそうに謝って、顔中から汁を流していたのを見たことです。

わざとじゃないのにしちゃってる？？と思ったから。

すみません。普段は文気にして書くけど、
なんかもう涙止まらんくて適当に書いてるみたいに
拙くてすみません。

そんなイクラはトゥレット症とは言われて無いのだけど、怒られれば怒られるほど悪くなるところとかもそれっぽいなと思ってて

何より、顔中から汁を流すほど泣いたり
親が2人とも怒り狂うくらいいくらの態度に
精神的にやられてることからも、もはや
生活に悪影響を及ぼしてはいると思う。

そのいくらの態度に私の旦那はいちいち怒る。

私はうっすらトゥレット症かもと思ってたから
いくらの話をまず聞こうとしたり
一旦やめさせるけど、気持ちを聞いたり
他のことで気を紛らわそうと努力するけど
旦那は一生その行動をさせないように
怒る。そして2秒後にやる。もう知らねぇーわと激怒する。

だからそうなる前に、私は
怒りすぎだよーとかいいよ私が話すからと
2人をまず遠ざけるようにさせてきたし
それで良いと以前話し合いでなったはずだった。

そしたら今日私が次男の布団をころころして
剥がしたゴミをいくらが持ってしまった

するとさっきまで違うところにいたはずの旦那が
誰が片付けんだよと、怒りながらゴミを集めてた。

私が、ころころし始めてごめん。やるからいいよ置いといてといっても
気が済まないようすでイクラにやめろって激おこ。

私別に取りに来てとも行ってないし、まず私がころころしてるのも知らないはずなのに、呼んでないのに来てどうして怒り狂うん？

そしてジャンパー着てもう離れるっていって
外に行こうとした時
いくらがどうしてパパどっか行っちゃうの？と
不安そうに聞くから、どうして何も分かってくれないの。そんなの親として放棄してるよって思っちゃったから

ずるい。イクラと向き合わなくていいなんてとドアに向かって叫んでしまった。

そしたら外から戻ってきて
「俺はイクラを怒ったら怒られるのに、ひょまれが怒っても怒れないの」と
太ももを叩きながら言われた。

は？と思った。

私のことを怒れないのが嫌だから今そんなに怒ってるの？と聞いたら、違うっていう。

おかしいよ。おかしい。

いくらは二人の子供だよ。だから毎回喧嘩する度
イクラを叱りつけるんじゃなくて、守って味方になって支えて、よりよくする方にできるものをして行こってなってるのにそうなる？

怒りに任せて怒るのはだめ。
言う事聞かないから1回注意するのはいいけど
都合のいい子供が欲しいなら、都合のいい子供がいる女と結婚してよって思っちゃう。そんな子いないよ。どんな子もかわいいよ。だからあんたは親になるにはまだ早いんだきっとって思いながら

旦那が私に怒りをぶつけてくるのをイクラと一緒に聞いてた。この人はまだ自分が親なのは当たり前だじゃなくて、親なのを認めてほしがってて、いつまでも自分優先なんだと冷静に聞いていた。

でもじゃあ今までの話し合いはなんだったんだ、無意味じゃん。自分がただ怒られてるように感じてたならと、今までの無駄にすごした話し合いを思い出して私が先に泣き崩れた。

この人はなんもわかっちゃいない。

私がどれだけイクラとぱぱが仲良くして欲しくて
いくらが悪いことをする度にパパより先におこりにいくこと。
旦那が怒り始めたら、途中から怒るのを変わること。

旦那が怒ってしまっていくらが落ち込んだら
パパは話し合って家族で支えるって決めてくれたから、話したらちゃんと許してくれるし分かってくれるよといくらに声掛けて謝りに行かせたら、
仲直りできたーと喜んでいくら帰ってきたよ。

こんなに気使ってなんで、責められてるように感じる？

私が泣き崩れたあと旦那は台所で泣いていた。

私はリビングでイクラと次男と一緒に泣いていた。

おかしいね。あんたは泣き叫ぶ子供を放置して
家から逃げ出せるのに
私はこの子達から離れられないから。離れないから。

逃げることもできないししない。

泣く時も、1人で泣かしてもらうこともできないと台所に向かって言ってみた。嫌味だ。わざと。

あんたは1人で泣けて私は子供の話を聞きながら泣いてる。

何であんたが泣く？

親の責任を放棄しても生きていける人間側の人。

私の中で、好きとかあんなに優しかった彼氏時代の旦那のこととか弾け飛んでいった。

凄いよ。先週は2人で映画見に行って夫婦円満で、育児と家事もお金を稼ぐレベルもほぼ同じなはずなのに、どこの家庭よりも離婚寸前や。

いくらは私が泣いてもずっと泣くのを我慢していた。自分のせいでこうなったの分かってたからきっと。

ずっと、ママとパパの話聞くよ。って私に声掛けてた。

落ち着いてママ。泣かないでママ。ティッシュいっぱい使っちゃうよ。話聞くよ。ママ。

ごめんねごめんね。いくらは悪くないよ。

それはパパに言ってみてもいいかもしれないよママ。

こんなこと3歳の子供に…しかもASDの子に言わせてしまってもいいの？なんでこんなことになったの？

ママが動けないくらい泣いてたから
勇気をだしていくらがパパに話しかけに言ったの。

パパ、大人も泣いたら赤ちゃんみたいだね。
落ち着いてパパ。

ありがとう話しかけに言ってくれて。

多分なんも返事してないと思う。

パパは直らないと言いながら戻ってきた。

ママもパパもいないとやだ。会いたいよ(一緒にいたいよ)といくらは言う。

そうだよ、だからママも一緒にいたいから
明日のおやすみ何するか考えて
楽しく過ごせるように今日を頑張ってたんだよ。
なのに何でこうなったの？

と泣いていたら、とうとういくらが号泣してしまった。
馬鹿な親。アホな親。死にたい。
いくらは悪くないよ。
産んだのだってママがイクラと会いたかったからだよ。ずっとずーっとずっとね。

生まれてきたいくらが、どんな辛い要素を持ってたって、ママはずっといくらのママだよ。
見捨てない。今より良くなる方法を探すよ。ちょっとイラッとして怒ってしまってごめんね。だけどね、ずっと味方でいるからね。

それなのにごめん。ごめん。ごめん。、
どうして一緒に支えるって決めた夫婦が
その子供を前にしてこんな最低な喧嘩してるの。
馬鹿だよ。馬鹿だよ。馬鹿だよ。

あほあほあほたほあほあほあほあほあほあ。

いくらが泣くのやめなくなってしまって
旦那がリビングに戻ってきて、いくらのこと
抱きしめながら謝った。

いくらもそれで落ち着いてきて
次男のことは旦那に任せて
イクラと2人でいくらの写真を見て
抱きしめてたら寝た。

戻ってきたら旦那が落ち込んでた。

ごめんねって歩きながら謝られたけど
限界だった。

正論を受け止められなかったって言われた。

正論とは思ってなかったわたしは。ただいくらの敵にさせないように言っただけの言葉を正論と言い、

それを受け止められないなんてもう親になんかなれないよ。

だから謝られたのに許さなかった。
別に許してもいいけど1言なんかは言いたくて。

じゃあ一緒に子育てなんか無理じゃん。

(2週間に1回はイクラをめぐって、旦那がイクラを怒りすぎるから、別居するか、心療内科通うか、児童精神科のペアレント対策に通うか決めてって何回も言ってたけど、次の日からはしばらく優しくなるのを繰り返してる)

だけどもう信用出来ないよ。
どんどん酷くなっていく。

多分旦那のひどさに合わせて、いくらの大人を嫌な気持ちにさせる行為も増えていく。

その度、こんな大喧嘩してたらもたないよ。
それにどうして、育児自体が大変って言われてる子供を前にしてこんなに旦那に気使わなきゃいけないの？支え合うんだったら協力してよって喧嘩を繰り返してるのに、まだまだ最大限気使いまくってるよ。

今日なんか、旦那を責めないような
明るい言葉でイクラを切り替えさせてきたのに

じゃあもうおんなじ家に居ないのが1番だね。

それで出た言葉
一緒に育てられないじゃん

それが引き金で過呼吸になった旦那が。

おかしいね。私がなりたいくらいだよ。

そうか。今は男も育児ノイローゼになる時代。
それで嫁からも責められたら耐えられないって？

私は自分の子供が怒鳴られるたび、
私のしつけや育児が上手くいかないせいだ。
ごめんねイクラ。怒られちゃってと

あなたが怒る度自分も責められてるような気分になってた。

あなただけが辛いわけないよ。
この子が発達障害で疲れてるのは私もだ。

貴方は平日20:40に帰宅して
寝るまでの1時間…それも
風呂は私だし、寝る前の絵本も歯磨きも、寝かしつけもいくらは私で

服脱ぐ時も私の前で脱がせてるし
場合によっては、服着せるのとかも交代させるくらい
あなたに負担ないようにそばにいさせないようにしてるの。

怒るくらいなら優しいパパでいて。
それが一番全員にいいことだから。

土日と平日の夜1時間一緒にいるだけで
どうしてそんなに怒り狂えるの。

私は？私の方がもっと長く一緒にいるのに
なんであなたが育児ノイローゼ？

多分育児ノイローゼじゃないよ。
自分がいくらに優しくできないことを責められた時に、私に嫌気がさしてるだけでしょ。

いくらのせいにしないで。

おかしいおかしいおかしい。

俺ばっかり責められてる

違う違う違う違う責めてない責めてない

ただ優しくできないなら、許す切り替えができないなら、パパである自覚が薄いなら、離れなさいって言ってるだけ。

パパはテーブルの下に頭を入れて
震えて過呼吸になってた。

初めて見た。この人が過呼吸になってるところ。

どんな大喧嘩しても毎回、その日のうちに仲直りして、建設的な話し合いをして、次の日からは明るいおうちにもどってた。

だけどどんな時も、ひょまれが崩れさえすれば一気に崩壊する危うさも持ってた

こんな時、崩れるのあんたのほうかい。
私に何を支えろって？よしよししてほしいって？
ばかだよ。よしよしをあなたにされたかったのは、いくらだよ。

パパにおこられたら、パパに優しくしてもらわないと、パパに嫌われたかもっていう不安は消えないんだよ。
だからパパが関わってあげないとダメなんだよ。

どうしてどうしてあなたが過呼吸になるの。

私が何かしましたか？

何も悪いことはしてないです。
みなさんが正しくて俺の考え方が悪いからこうなってます。

ほんとに感謝してますって過呼吸になりながら言われて説得力ない。

話し合うなら話し合おう。
話せないならまた明日でもいい。

まずこの状況でどうしたらいいか言ってよ

でもさ、慰めたくもない。
こっち悪いこともしてない。

言い方が悪かったならごめんだけど責めてないよとか水だよとか、ティッシュ置いたよとか
それくらいならできるけど、やったけど

私が旦那のほうが正しい、私が間違ってたってなったら

イクラを怒鳴りつけるのを見過ごせってことになるからそれは許したくない。

いつまであなたは、自分自分自分自分なの。

過呼吸が落ち着いてきたら
心療内科で精神剤をもらうことにすると言った。

これを直してもらわないともうダメだという。

精神科は万能ではない。
どういう自分になりたいか。それを言えるからそれへのアプローチをしてくれる訳で

誤魔化して、ただ数日仕事さぼれるくらいの話しかしないならもう行く意味ないって言った。

自分でこうなりたいと思ってそれを目指すから直せるのであって、薬飲めば性格が良くなる訳じゃないんだからと言った。

でも行かないよりはマシかも。じゃあ行った方がいいせど、精神科なんて行くこと決まっても、それまで育児は続くんだよ？どうする？別居する？

そういう選択肢が出てくること自体がやだ。

頑張りたい、1人で考える時間をくださいといわれた。

とりあえず、ずっと下向いて
時々過呼吸になって、声聞こえない人と
話し合いできないから寝ることになった。

でも寝れないからこれ書いてる。

過呼吸で震えてる人と話し合いしたら何話しても私が悪いものになる。と言ったけどそれすらも悪く言ってることになってるもん。

明日から頑張るって言われた。
何を？明日起きて普通通りできないなら
トラウマになるからやめてほしい。

どうなるの。この後。怖い。

いくらが明日は笑えてますように。

吐き出しすみません。

これ書いてる間に
俯いてテーブルの下に頭入れてた
配偶者は寝てるみたい。

子供たちは普通どおりおきるから私も寝る。

いくらの味方が1人でも増えますように！！

あしたはたのしいいちにちに！