細く長い人生にはあって然るべき一日を

今日、初めて本気で仕事に行きたくなくてずる休みをした。いや、出勤して早退したのでギリ休んではないけど。それでこのノートを書いてる。
別に仕事が毎日残業続きできつくて、とかいうわけではない。むしろめちゃくちゃサボりまくれる環境で、それっぽく今日1日仕事やった風に過ごしていることも多い。でもなんかそんな自分がどうにも嫌で休んだ。甘ったれんなって言われるかもしれないけど「今の自分キモ！！！」って感情がMAX値に達してきてる感覚が最近ある。teamsのステータスが退席中にならないようにマウスだけ動かして8時間ぼーっと時間経つの待ってる自分キモ、いざ本格的な仕事振られたらまともにできないんだからその時間使って勉強なりなんなり有益なことすればいいのにスマホばっか見てる自分最悪、でもこの職種できるようになるまで必死に努力したり残業したりなんてまっぴらごめん。なんて、わがままもいいとこ、イヤイヤ病がすぎる。でもそれが本音。
知識豊富で有能な上司は頼もしいけれど、自分がろそうなりたいかと言われたら断然NO。この2年間まるで他人事みたいに自分の携わってる業務の話を聞いてしまってる。あとなんなら直属のたつろう似の上司のことは尊敬できない。何なら日に日にきもさが増してる。で、どうやらその蓄積度は意外と凄まじかったようで、ついに生理が2週間くらい早まってやってきた。そんなに？ってさすがに自分でもびっくりした。

その自己嫌悪と何にも悪くない他者を嫌悪してしまうことから逃げたくて今日は休んだ。
でも正直めっちゃ迷った。そういう性格だった。中途半端に小心者。最初は朝から欠勤しようと思ったけどギリギリまで迷い迷って結局出勤しちゃったし。それに今日がきっかけで逃げ癖がついちゃったらどうしよう。月曜日から新しい仕事が始まるから、それ以降は今日みたいな休み方はできないのに。
でも、これから先何十年も働いていく人生、こんな日があってもだれも怒らないかって急に今日のサボりを肯定する私が頭の中で誕生して。
あー来月の給料減っちゃうな、ただでさえ有給使うのもったいないなとか思うけど、ここで心病んじゃってくじけちゃうわけにはいかないし、
これから先も細く長く人生をやっていくためにはこんな後ろめたい一日もあったっていいか。的な。
だから今first love初恋見ながらこれ書いてる！あと職務経歴書と履歴書も書くぞ！！！！
ちょっとでも好きな自分でいたいから、もうちょっと好きなことしよう。私の嫌いな職も誰かの好きな職なんだもんな。最悪好きじゃなくても、もうちょっと仕事してる自分に自信持てるような職種が良いな。
継続して努力するリハビリをするために、どんな短文でもnoteを毎日更新するところから始めようかしら、なんて。