ほ

ほ

いつも間違える

いつも間違える。 びくびくするくらいなら、最初からするなよ。 変わらなさすぎて、いつも同じ後悔をしてる自分が本当に嫌すぎる。 今日も素敵な人だったなぁ。

ほ

    • エネルギーチャージ

      久しぶりのnote。 変わらずおんなじこと考えていて、決意はすぐに揺らいでいて、全然変われていないんだ。 自分から連絡しないと決めたはずなのに、昨日自分から連絡をした。偶然姿を見かけられて、すごくうれしかった。運転中なのに、身を乗り出して見た私。ラインを送るまですごく葛藤して、結局送って、この時間まで既読がつかなかったら取り消ししようって思ってたら寝ちゃってて、目が覚めたら返事がきていて。 ずっと気にしていたことを謝れた。たぶん気にされていなくて、良くも悪くも普通な感じだった

      ほ

      • 届いてほしい

        時間が経って、冷静になって、改めて、私の態度よくなかったなと、とても思っています。 先輩たちに対する態度としても、人として、人に対する態度として、本当によくなかった😢 ごめんなさい。みんな酔っててもきっと覚えていますよね😢覚えていなかったらそれでいいってわけでもない。 何もかも上手くいかなくて、しばらく控えようと思います。かわいくなる努力もしてないのに、こんな態度とるのおかしいよ。 もっと楽しい人になれたら、また一緒に飲みにいってほしいです😢 日記も書いて、結論がでていたはず

        ほ

        • メンヘラな私

          どんどん欲張りになっている自分が本当に嫌だ。 時間が解決してくれると思ったのに、そんなことなく気持ちは増すばかりで、2年が経った。うれしくてありがたいことだけど、辛い。 その人と関わった人はみんな同じ気持ちになるって思ってたけど、いざ目の前にすると嫉妬したし、辛かったし、悲しかった。私だって隣に座りたい。私は何でもない人なのに、こんなこと思うのもおかしいのに。何でもない人の中でも1番でいたかったし、1番思い入れのある部下と思ってもらいたかった。 ラインを控えるようにって返信が

          ほ

          整理整頓

          送るなら今しかないと思って、我慢できず、自分の気持ちを優先させて、ラインを送った。親切に返信くださり、数回やりとりをした。うれしかった。でも何か満たされなくて、もっともっと話したいと思ってしまったことと、またやってしまったという不安と、何でこんな風に思ってしまうんだという自分へのもやもやが原因かな。 尊敬していることへの反応があんまりで悲しかった。人して好きということを言えないから、尊敬という言葉で代用している部分も正直あるかもしれない。でも、尊敬していて、憧れているからこそ

          ほ

          整理整頓

          ほ

          打ち明ける。

          迷惑かけたくない、負担になりたくない、元気でいてくれたらそれでいい、そう思ったはずなのに、セーブできずに、いつも同じことを繰り返してしまう私。もはや、依存症、みたいだな。これこそまさに、沼、というやつなのか？ ラインを送ったことを後悔はしていないけど、「今日優しいですね」と送ってしまったことには後悔している。何様なんだ自分と。いつも優しくしてもらってるのに、でも、ラインは冷たいんだもん、たまに優しいけど😢 最近なんか様子が違うくて、いろんな事情を抱えていらっしゃるんだろうなと

          ほ

          打ち明ける。

          ほ

          何度目の決意〜もう大丈夫〜

          もう大丈夫って思ったり、やっぱり想いが溢れてちょっと苦しくなったり、心の中心にいつもいらっしゃることは変わらず。 もっと身近に素敵な人たちがたっくさんいて、本当に人に恵まれていると思うのに、遠くのあの方への気持ちが大きくあり続けているのが、自分でも本当に不思議に思う今日この頃。 どんどん欲張りになっている自分が嫌で、自分の気持ちしか考えていなくって、本人含めいろんな人に迷惑かけてしまっていないかと思っている。心配するなら、やらなければいいし、謝るなら最初から言わなきゃいいのに

          ほ

          何度目の決意〜もう大丈夫〜

          ほ

          元気ですか？私は元気です。

          忘れたくなくて、記録しようと思う。前の日、姿を見て、帰りにお話できたらいいなと思っていたら、集中力落ちてるのわかって、それは完全によくないこと。ちょうど帰る時自分は電話中で、でも声をかけてくださったのさ。でも話せなかったのが悲しくて悲しくて悲しくて。よくない行動にでようとしてしまってた気持ちを先輩のおかげで抑えることができた。先輩へ、いつもありがとうございますとごめんなさいとありがとうございます。次の日、本当に偶然、遭遇できて、廊下に出たらばったりいらっしゃって、3分くらい話

          ほ

          元気ですか？私は元気です。

          ほ

          整理したかったこと

          あぁ…こういうことかって、早くも気づいた。 ただただ用事があっただけで、しかもその用事も私ではない人への用事で、たまたま私の連絡先を知っていたから連絡をくださっただけだった。 それなのに、浮かれて、舞い上がって、一方的に自分の気持ちを伝えてしまって。 私なんかより何千倍もすごい世界にいて、いろんなことを抱えていらっしゃる人に、何がエネルギーがほしいだよ。あほか。 その後たまたま遠かったけど、会う機会があって、3秒くらい目が合って、それだけ、それだけだった。 別に何かを期待して

          ほ

          整理したかったこと

          ほ

          最近思うこと

          ずっと足踏みをしているような、足は動いているけれど、全然前進できていないような、そんな感覚を感じる日々。 何か一つでも、役に立てているのだろうかと自信がない。 当たり前のことを当たり前にできることって、なんて難しいんだろう。 初心を忘れかけている自覚あり、心が廃れている自覚あり。 元気がない時に会いたいと思う、別の人がいればいいのにと、間違っているだろうかと気づき始めた。 #ネガティブごめんなさい #早くのみにいきたいです #簡単にいけないからこそとってもとっても貴重な時間だ

          ほ

          最近思うこと

          ほ

          大切すぎる時間。

          隣に座って、隣を歩いて、いろんなお話ができて、ラインをいただけて。これ以上に幸せなことはない。こんなに幸せをもらって、頑張るしかないのに、全然だめだ。 でもやるしかない。 どうしても元気がなくて、エネルギーがほしい時、ラインしてもいいですか？🥺って聞けばよかった。だめか。あまいかな。

          ほ

          大切すぎる時間。

          ほ

          落ち着かないこころ。

          憧れの上司からの電話を受け取った。声を聞いて、幸せに包まれた。一語一句忘れたくないのに、全部も覚えていられなくて。たくさん笑ってお話できた。ライン教えてくださいって言葉に、愛詰め込みすぎたかなぁ。 こんな時に不謹慎だったかもしれないけれど、めちゃくちゃうれしくて、心がずっとふわふわしてた。 いつも、タイミングを見計らったかのように、ピンチの時に現れてくださる。本当は、毎日会いたいですが。 本当にラインもらえたらいいのに🥺

          ほ

          落ち着かないこころ。

          ほ

          なんでこんなにすきなんだろうか。

          夢に出てきてうれしかった。 朝からずっとばたばたあせあせ、泣きそうで、目ん玉にたまった涙をこぼさず我慢できた。 前から歩いてくるあの人は、2か月ぶりかな、やっとやっと会えて、本当にうれしくてうれしくて、立ち止まってお話をした。やっぱりいざ目の前にすると全然話せなくって、いつも通り見つめてしまうと、いつも通り、「なしたん」って返してくださって。 次はいつ会えるかな。 あぁぁぁぁこの苦しみに心地よささえ覚えてしまったこれはもう終わりだ。

          ほ

          なんでこんなにすきなんだろうか。

          ほ

          悲しみと愛の大洪水月間

          タイトルのセンスなかなかあるのではないかな。月間ではなく、日々そうかもしれない。久々に書きたくなった。いつもの書きたくなる時の気持ちとは全然違うけれど。そして、今日は初めてのパソコンからの投稿。そんなどうでもいい情報は置いておいて。 苦しい日々が続いているわけだけど、最近ある人が話していたこの言葉をよく思い出す。 「苦しまないと次のステップにはいけない。」と。 私のこの苦しみは、次のステップに進むためのものなんだと、自分にいいようにいいように解釈させてもらっています。

          ほ

          悲しみと愛の大洪水月間

          ほ

          タイミング。

          この数か月、月に1回会えている。 顔を見て、声を聴いて、おつかれさまですと伝えられた。 数分時間がずれていれば、会えないわけで、めったに会えないわけで、そんな中で2回も会えて、あの、きらっきらの、優しい笑顔を2回も見れて、ほんとにほんとにうれしかった。また、その笑顔を見せてもらえたことが何よりもうれしい。姿を見れたことが何よりもうれしい。 走り去ってしまう私。もっとじっくり見たかったけど、それができない私。 何もかもはなまるに思えてしまう存在感。 がんばっていれば、きっと会え

          ほ

          タイミング。

          ほ

          変わるものと変わらないものと

          しんどいなぁと思う時も、少しだけ、少しだけ、達成感を感じた帰り道も、同じ人の顔が思い浮かぶ。 あの日の出来事を後悔したり、でも、間違いなく、あの日が、私の今年1番の思い出の日となるだろうなと確信していたり。 しつこいよ。いつまで引きずる気だ。 あの日の記憶が少しずつ薄れてしまうことが怖い。いろんな意味で。でも、私の日記には、あの日の出来事が鮮明に書かれていた。頻繁に読み返すことはできそうにない。 間違いなく、私のエネルギー源だ。 尊敬という感情を超えてしまっているだろうか

          ほ

          変わるものと変わらないものと

          ほ