期待して、裏切られて。

実家に帰ってきた。久しぶりの実家。

楽しい予定があるはずだった。

けれど、わたしは傷つけられる為だけに帰ってきたようだ。

どうして、好きなバイトをしちゃいけないの？

どうして、好きな服を着てはいけないの？

どうして、どうして、どうして。

結局わたしは、母に「この金食い虫が！」と罵られた日から、ずっと変わっていない。

わたしは父と母にとって、ただの金食い虫なのだ。

金、金、金。

お金のことばかり。

「周りはみんな社会人なのに」と言われた。

そんなこと、わたしが一番よくわかっている。

どうして、レールから外れたらこんなにも言われなければならないのか。

わたしだって、思い通りの人生を生きたかった。

けれど、あの日から、何も思い通りにならないのだ。

レールから外れたって、生きていることを認めてほしい。

死にたいわたしも認めてほしい。生きていることを褒めて欲しい。

進学のお金はどうするのかと聞かれた。

意見が二転三転する。

昔はあんなにも大学院進学を応援してくれていたのに、今では金、金、金。

「死ねばいいんでしょ」

と言ったら、「逃げるな」と言われた。

じゃあ、どうやって生きていけばいいのか教えてほしい。

わたしにはもう、帰る家がないのだ。

安心できる家がない。

それは果てしのない絶望なのだ。

どうして、いつも期待しては裏切られるのだろう。

どうして、わたしはいつも期待してしまうのだろう。

両親と会ったその瞬間から、わたしは極度の緊張状態にさらされた。

何を聞かれるのか、何を言われるのか、怖くて怖くてたまらなかった。

そんなのおかしい。

もう、きっと元には戻らない。

両親と楽しく笑い合うなんてのは無理なのだ。

わたしが長い間抱えてきた大きな空虚感はきっともう埋まらない。

やっぱり、どうやって生きていけばいのかわからない。

わたしには明るく生きている未来が全く想像できない。

来年を迎えられる自信がない。

新幹線の中で、思考に更けていた。

入院中の担当看護師さんの言葉を反芻する中で、気持ちが生きる方へと揺らいでいた。

けれどまた死へと揺り戻されてしまった。

もうこの家には帰ってこないほうがいいみたいだ。