【適応障害になった大学生】　　心が動かない！言葉が浮かばない！

できるだけ毎日書いておきたいと思っている。

これは私の心の日記だから。

だけど、あまりに日々何もできなすぎて、心が全く動かない。

だから書き留めておきたいことが浮かばない。

いや、嬉しい出来事はあった。

でもそれをうまく自分の中で言語化しきれていないので書きたくない。

何を書こっかなぁ。

普段は、わたしの頭は忙しなく何かを考え続けている。

自分の中の問いを追い続けている。

そういう性格だから、パンクしてしまったところもあるのだろうけど、それが私だった。

突然それができなくなって、世界が一気にモノクロになった。本当につまらない。

何が楽しくて生きているのだろうか。

生きるとはこの苦痛を引き伸ばすことでしかないのだろうか。

ついこの前まではそうでなかったはずなのに、今はそんなふうにしか考えられない。

そして辛い。

今日も不安が大きくなって頓服を飲んだ。

心がフワフワと浮くような感じがする。

最近は泣きたいけど泣く気力もない。

全てがネガティブになる。

今の私はすごく嫌い。

本当はそういう自分も認められるようにならなければならないのだろうけど、無理なものは無理。

でも、これまでの私に戻りたいとも思わない。

だって、戻ってしまったらまた頑張らなければならないから。

今の私はとにかく頑張りたくない。

(あぁ、なんと正直な！)

たった一回の人生、良いものにしたい。
と、思っていた。

けれど、頑張りたくなくなってしまった。

リセットしたい。

ほら、どうぶつの森みたいにさ、セーブする前に本体の電源をぶち切りしたら、だめだったこともなかったことにできるみたいなあれ、ないかな。

リセットさんに怒られちゃうあれ。

1年前に戻ったら、どういう選択を取るかなぁ。

就活か留学か、それとも何か。

少なくとも同じ選択はしない。

人生で初めてそう思った。

今までどんなに大変な経験をしても、私は自分の選択が正解だと信じてきた。

何度人生をやり直しても、私はまた同じ決断をしてここに来ると言い切れた。

だって、その道で得た経験や出会った人たちが私にとって宝物だったから。

それが、初めて崩れた。

今回の私は絶対に同じ道は選ばない。

どんなに素晴らしい出会いがこの一年にあったとしても、絶対に選ばない。

別に、この一年を誰かのせいにはしない。

全部自分が招いた結果だ。

でもだから余計に辛いのだ。自分が許せないし、悔しい。

たらればばかり。

やっぱり、心が止まっているときは、愚痴ばっかりでやだな。