【適応障害になった大学生】　　神様はまだ私を苦しめる。

今日は書けないと思った。

だけど、書かなければ心が死ぬと思った。

だから、書く。

でも、今日の文章は醜い。

だから、無理に読まなくていい。

今日は私のためだけに書く。

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あまりにショックな出来事が起きた。

神様はまだ私を苦しめるのかと呪った。

悲しくて、怖くて、よくわからないぐちゃぐちゃになった感情の塊だけが心に残って、人は本当のどん底では案外泣けないものなのだと知った。

どうして今なのだ。

どうして。

頭が混乱していた。

たまたま友人が家にいてくれたから、パニックにならずに事を理解できた。ありがとう。

だけど、いつもより多めに薬を飲んでしまった。多分本当はしてはいけない飲み方。

ODをしたわけではない。

でも、意識が朦朧とする中で、自傷行為をする人の気持ちを心の底から理解した。

心の傷を忘れるために、物理的に自分を痛めつける。そしてそれは自分への罰でもあるのだろう。

今朝もまだ、薬が残っていて、意識は朦朧としたままだ。

そして吐いた。

胃の中が気持ち悪い。

これは薬のせいではない。目眩と耳鳴りもひどいので自律神経の問題だと思う。

あぁ、この醜い感情の塊ごと吐き出せればどんなに楽になれるか。

フワフワとした気持ちのまま、天井を見つめて、たまに少し泣いた。

いっそのこと、もっと薬を飲んでやろうかとも思った。

やめた。