執着を手放すために

自分は恋愛体質だから、好きな人のことばかりずっと考えてるし依存してる。
自分で自分を幸せにできてないので、相手に期待してしまう。その期待が執着となって他の人の元へいってしまう悲しみと辛さで毎日苦しい。

とはいえ自分は既婚者だし、既婚者だけどバイで女性が好きだしその好きな人と関係がこの２年半あったわけで、彼女は結婚を経験できたら、既婚者の私と同じようにいられると今現在恋愛相手を探していて、その過程が本当にきついけどそもそも自分がやってることが間違っているわけだからなんともいえない。

「結婚相手を探させて」ってLINE来たときは本当になんかきつかったなぁ。
そりゃ頑張ってって言えればよかったけど、大好きだし恋愛関係にあったし。
でも私だけが既婚者なのはずるいって思うよね。離婚もせずに彼女もいるなんて。自分のことは棚に上げてるから。

夫のことは愛しているけど、女性も好きだなんて絶対言えない。
傷つけるようなことを言うつもりもないし、実際愛しているのは変わりない。
彼女が結婚相手を探したい気持ちもよくわかるしそうするべきだと頭で思っても心がついていかない。好きな人が他の人とデートしてるなんてどんな気持ちで受け入れらるんだろう。

その中でも特に「執着」という部分をなんとか変えたい。
自分は好きになるとその人のことばかり。会える日を楽しみにして、おはようからおやすみまで連絡もひっきりなしにしてる。

相手に依存しやすい人はこれといった趣味がない人が多いみたい。
確かに私には趣味がないし一人いると暇してる。
自分が興味があることがあまりない、というかない。

少しずつ変えていっている日常

趣味を無理矢理作ることはできないけど、目標を決めてそこに向かって勉強するのはどうかと思った。映画やゲームはいつも面白いものがあるわけでもないし、
優雅な時間こそ相手のことを考えてしまう。唯一、仕事とか真剣な時間だけ少しの間忘れられるということに気づいた。

過去に辛かった日々は今思うとどれも自分の人生において必要なことだったし
何一つ無駄なことなんてなかったなと思う。
1年くらいニートしてた時も、時間の無駄にしか当時は思えなかったけど、次の仕事をする上で絶対にやめないぞと思うきっかけになれたし、
その職場でいきなり部署がクローズして大量解雇になったきっかけでキャリアを考え直して倍以上にステップアップできたし、辛ければ辛いほど実は結果それが好機となっている。そんなこと経過中は結果が出てないし気付けないけど、今はきっとそうなるんだと信じて進むしかない。

よくないことは何もしないこと

クヨクヨしてても仕方ないし、辛くなっても仕方ない。こうしてるうちに毎日毎日過ぎてしまう。時間だけは流れていく。
自分には2年後の目標がある。その目標にこのままでいたら達成できなかったんだと思う。無理矢理にでも資格やスキル習得に向けて動かないときっと達成できないから神様がいい加減恋愛ごっこはやめて真剣になりなさいと言ってるんだと思うことにする。現にこの数日は資格習得の勉強ができているし楽しい。
好きな彼女に恋人ができてデートしてる時間がその日が来た時、きっときっとヤキモチ妬いちゃうんだろうなとか辛いんだろうなと思うけど、そんなんで辛い悲しいずっと思っててももう仕方ない。