0．生きづらさ解消を求めて noteを始めた背景

閲覧頂き、ありがとうございます
日本で生きていて、とても生きづらいと感じているminちゃんです

・内向的で
　引っ込み思案
　大人数になると不快に感じる
・人にあまり興味が無く、雑談が苦手
・1人が好き
・感受性が強く、
　誰かの機嫌が悪かったり、怒られていると、すごく嫌な気になる
　人混みへ行くとすぐに疲れしまうこと
　季節ごとに匂いを感じたり、音や匂いに敏感
　情報過多になると頭が痛くなる
　雑音が苦手
・上記の疲れを取る為に、人よりも睡眠時間が非常に長い
・とても飽き性

家庭環境や周囲の環境により、自分の個性をうまく活かせずにいました
長年こうした自分の特性に、非常に悩み、治そう治そうともがいて来ました

なぜ自分はすぐに疲れてしまうんだろう、
周りの皆は何も気にしていない事をなぜ自分はくよくよ悩んでいるんだろう、
自分は寝てばかりで、自分を律することもできないダメなやつだ、
人に興味が無いなんて自分は冷たい人間なのだろうか、
1人が好きで、雑談が苦手で、集団になると話せなくなってしまう自分はコミュニケーションが出来ないダメ人間なのだろうかと、

幼少期から、周りとの違和感を常に感じていました

周囲からも変わっている等、色々言われ続けた結果、
自己否定が止まらなくなってしまいました

また、世間で言われるべき論や常識からずれている自分に、
社会不適合者なのではないかと、自信を持てずにいました

自分を自分で全く肯定できなくなり、
親や先生、同級生といった周囲からの心無いちょっとした一言に、
より一層、心を閉ざしてしまうようになりました

自分の率直な気持ちをまだ伝えていた頃、周囲からよく言われたのは、
・気にしすぎじゃない？
・ルールや規則は絶対に守るべき、それはただのわがままだ
・そんなこと言う人を聞いた事が無いよ、おかしいんじゃない？、変人だよね
・そんなに寝ていてどうするのか、さっさと行動しなさい、グズ、ノロマ

そして、きっと自分がおかしいんだろう、無能なんだろう、自分が甘えているだけなんだろう、自分さえ我慢していれば丸く収まるんだろうなと思うようになってしまいました

自分の感情に蓋をして、自分の素直な気持ちを誰にも言わなくなりました
しまいには、自分の素直な気持ちが自分でもわからなくなってしまいました

自分は何かの病気なのではないかと思い、自閉症、ADHD、アダルトチルドレン、社会不適合者、発達障害、精神疾患、自己愛着性パーソナリティ障害、など、色んな病気に関する本を読み漁っていました
けれども、どれも自分にはピンときませんでした

何かはおかしいと感じながらも、何がおかしいのかわからず、
漠然とした生きづらさをずっと抱えていました
生きてきて楽しかったことより、生きづらいと感じたり、
何が楽しくて、何のために生きているのかよくわからない状況の方が10年以上続きました

死ぬほどの理由も無くて、
しょうがなくここまで生きて来たように思います

でも、色んな本や動画などを見ていて、
内向的な人に合った生き方があると知りました。

今まで自分が生きづらかったのは、外交的である事が素晴らしい事だと思い込んでいたり、社会の基準に苦しんでいただけかもしれない、

そもそも気にする必要はなかったのでは？
環境を変えれば、生きづらさや、結果を上手く出せない状態から抜け出せるのでは？

そう生まれて初めて、内向型を否定しなくても良いのかもしれないと思えました

けれども、10年以上自己否定し、自分を押し殺して周りに合わせていると、
自分は何が好きで、何が嫌いで、どうなりたいのか、なぜ自分はこうなってしまったのか、よくわかりませんでした

自分はどうなりたいのか、強みを最大限に発揮できる環境はどこか、
今まで心の声を無視して来たことをここでは少しずつ整理をしていきたいと思います

感受性の高さから、相手の表情をすぐに読み取ってしまい、
またそれに加えて、自分に自信が無いこともあり、
自分の想いを誰か吐き出すことを躊躇ってしまいます

ここならば、相手も顔色や反応を気にする必要が無く、
リアルでは言いづらいことも吐き出せるのではないかと思います

自分の感情や想いを出す練習をしていけたら良いなと思っています
また、それと同時に、同じような苦しみを抱えている人の参考になれば、幸いです

noteをはじめ、色々な方が内向型に関してに、記事にしてくださるお陰で、病気ではなく自分の特徴だと、少しだけ自分を受け入れるきっかけができました

発信してくださっている方、心よりお礼申し上げます

皆様の貴重な時間を使って、
最後まで、精読いただきありがとうございました
今後も感じたことを素直に綴って行きたいと思います