漁船より。

(先日の雷鑑賞会での気づき)

私は大きな音が非常に苦手…。

だけど、雷は大好きなので嵐が来ると部屋のカーテンを全部開けて、部屋の中央に椅子を置き、稲光を眺めて楽しむ。

だって、綺麗じゃない。

(夜なら尚良い)

ゴロゴロと空が鳴り、灰色の雲がこっちへやって来る。

いそいそと私はカーテンを開け、鑑賞会の準備を始める。
(私の住まいは海のそばだ)

あっという間に対岸の建物は霧で見えなくなった。

空と海の境目がなくなった。

どこまでも灰色だった。

数十分ほどで嵐は去った。

対岸の建物は輪郭を取り戻し、

雲の合間から青い空が見え始めた。

3艘の漁船が港へ帰ってきた。

嵐が去るのを沖で待っていたのだ。

さらに1艘、さらに1艘…

続々と帰ってくる。

嵐が来る前に帰ってくる船を2艘見たが、多くは沖に残っていたのだ。

より多くお魚を捕れるように。
そして、嵐をやり過ごし安全に帰れるように。

自分に利益のあることをするのに、未だに私は抵抗を感じてしまう。

自分が無理をしてでも場の雰囲気を和ませたり、自分にとって苦手なことでも肩代わりしようとしてしまう。

心のどこかで、自分を責めている。

『お前、自分だけ逃げんのか』
『お前はいいよな、逃げられるんだから』

だけど、いまの漁船たちを見て
『わあ、ずるい！
自分が巻き添え食わないようにタイミング見計らってたんだな！！』

『2艘は先に帰ってきたんだよ？
自分ばっかりお魚とって！』

とは思わない。

もしかしたら、私は楽をすることに『罪悪感を持ち過ぎ』かもしれない。

『お前ばかり良いおもいをしている！』と私を責め立てていた家族の顔や、『俺は楽をしたいんだよ！』と私にヒモろうとしてくる元カレの顔は、もう海に沈めて良いのだろうな。

彼らの指す楽は『ゆくゆくはダメになる楽』だ(そもそも良いおもいなんかしてないぞ)。

私が今ここで指している楽は『無駄に危険にさらされないこと』を指した楽なのだ。

自然相手の漁船。

ブォーッ…と低い唸り声を立てながら港に出入りしている。

時間も結構バラバラ。

危険のあることを無理にやらなくたっていいんだよね。

楽でいていいんだよね。

もし、私が貧乏くじを引かないように立ち回れるようになったとして、それを『ズルいぞ』と言ってくる奴がいたら…そいつが間違っとる。

※※※※※
最近、小学生時代に当たり前のように同級生から❝いいように利用されていた❞ことを思い出し、今更ながら腹を立てている。

まるで、『お前には何にも与えないけど、お前は私らに与えろよ？当たり前だろ？』とでも言うように、文房具から靴下からトイレットペーパーまで取り上げられていたことに❝ようやく腹が立った❞のだ。

家庭でも学校でもむしられるだけむしられていたんだな。

大人になっても、自分が楽でいることに抵抗があるのは『むしられ慣れていたから』。
『むしられ慣れすぎていたから』。

もう、むしられなくていい。

むしられそうなところにはわざわざ出向かなくていい。

嵐が去るまで沖にいたっていいのだ。