素面で生理前でもないのに、心がばらけて泣きそうなのなんで？

幸せな3連休だった。顔の調子も良い。
もう寝る準備ができてる。
カンバーバッチの『エリック』を最後まで観れて、最終話付近には号泣した。
夜ごはんはUberで高いお寿司を食べた。赤酢だった

昨日は都内でホカンスデートだった。
美味しいピザを食べて、映画を観て、たくさんお酒も飲んで、二日酔いだけど幸せな気持ちで起きて、今日には2年ぶりくらいに水族館に行って、ペンギンをみて、2日間たくさん喋って、あんなに楽しくて幸せだったんだよ

なのに、気持ちが落ち着かない。
明日はつまんないけどそこまでいやじゃない仕事なのに全然、ほんとうに出社したくなくて、たまにはお弁当を再開しようと思ってとりあえず焼いた卵焼きを、切らずに冷蔵庫にしまった。もうお弁当を作る気力がなくなっちゃったから

たぶんなにかに心をえぐられているわけじゃない、でも穴が空いたみたい。
金曜も土曜も今までも、楽しすぎたから明日からの平日がいやになってるんじゃない。そこまでの感情は仕事には抱かない。
でもぜんぶがいやなのはなんでなんだろう？

すごく切ないし、気を抜いたら泣いちゃいそうになるし、目が腫れちゃうから泣きたくないし、とはいえ泣かないと宙ぶらりんなままな気がして、どうしようもなくなって気持ちを吐露するだけの文章を、やりづらいスマホでとことこ打っている。
誰かそばにいて何も聞かずに言わずに抱きしめてくれたらいいのになぁ
そういう感情なのかもしれない、それしか解決策がなさそうに思えて仕方ないっていう感情

大事なひととか、すきなひとに感謝されたり褒められたり可愛がられると泣きそうになることがある。
ママに土曜のことを感謝されたり、おばあちゃんが喜んでたって改めて言われたり、昨日今日の人に楽しかったって言われたり、そういう全部、普通の精神状態ならあったかいだけで、こちらこそありがとね、って終わるのに、今はどうしても、自分のことがいやで投げ出しちゃいたいよ

いまはいつもみたく、自分を説明して納得できる言葉が思いつかないよ

頭が回ってないのか、言語化することも読みやすい文章を書くこともできない、どうしちゃったの？

生理、というか休薬までまだ少しあるしお酒も飲んでないのにこんなきもちになるなんてやってられないよ、勘弁してよね

がんばってもう寝るから、明日にはけろっと活動できてますように