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ギリZ世代のコンサルが、いろんな人間関係を通じて感じたこと、マッチングアプリの掃いて捨…

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ギリZ世代のコンサルが、いろんな人間関係を通じて感じたこと、マッチングアプリの掃いて捨てるような記録、オチのないエピソードなどを、友達に送る代わりにここに書き溜める。
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自己紹介って言われてからやるもんじゃないの

言われてからも全然話したくないけどさ 自己紹介してくれ、と言われたらどんな項目を思い浮かべるかな。 年齢、性別、趣味、社内向けならそれから所属と、仕事の経験と、大学時代なら学部とかサークルとか好きな音楽とかかな。でも安易にそんな項目から自分の話なんてしちゃっても、そもそも項目が普遍すぎて回答の選択肢が多いから、「あ、自分も一緒だ」て思わせるのを逆に遠ざけてる気がする。 どうせなら、コンビニで一番手前にあったら嬉しいコーナーとかにしておけば、飴・ガムなのか、一番くじなのか、中

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    • いつからリップモンスターの2:00AMしか持っていないと錯覚してた？

      わたしには大好きなTOM FORDのリップが家にあるのにさ！ 化粧品はあまり買わないんだけど、買わない代わりに買ったものは捨てずに溜まっているし、一定期間はリップ含め同じ化粧品しか使わないので、断捨離をしようと思い立った。 どこで買い取ってもらえるのか、お金になるのかはまだ調べてないけど、とりあえず月曜日に結婚式があるので、ショートのヘアセットもメイクもどうしようかななんて考えているうち、そういえばリップ何持ってたっけ、と、クローゼットを開いた とはいえ、クローゼットを開

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      • 遺伝子検査って占いと一緒。年月かけていっぱい痩せたから言える

        もちろんベルミスも持ってたしピットソールも持ってる。 どっちも、足をねじ込んだり中敷きをとってカットしたり大変だけど、遺伝子検査はお金払って唾液とるだけでいいんだもん、性病検査と同じくらい簡単だよ おつかれさまです。 あれで何がわかるかって、食事でいうとPFCのうちどれで太りやすいか、代謝しやすいかがわかるんだけど、結局やってみないと痩せるかどうかなんてわからないよ。 だからあれにお金使うくらいなら、好きな服買ったり化粧品買ったり、体に何の影響もないブロッコリーとか鮭とか買

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        • 素面で生理前でもないのに、心がばらけて泣きそうなのなんで？

          幸せな3連休だった。顔の調子も良い。 もう寝る準備ができてる。 カンバーバッチの『エリック』を最後まで観れて、最終話付近には号泣した。 夜ごはんはUberで高いお寿司を食べた。赤酢だった 昨日は都内でホカンスデートだった。 美味しいピザを食べて、映画を観て、たくさんお酒も飲んで、二日酔いだけど幸せな気持ちで起きて、今日には2年ぶりくらいに水族館に行って、ペンギンをみて、2日間たくさん喋って、あんなに楽しくて幸せだったんだよ なのに、気持ちが落ち着かない。 明日はつまんない

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        • 遺伝子検査って占いと一緒。年月かけていっぱい痩せたから言える

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          ひと皮剥けた気がするし、取れたネイルはすべて修復完了した日

          今朝からおばあちゃんちに行ったり、今の今までたくさん活動しました。 しかもほぼノンアルです。 おつかれさまです。 noteを始めて1ヶ月弱が経ったけど、いいねや閲覧は0のつもりでいたから思っていたより見てくださる方がいて緊張感が芽生えてきました。 酔ってる日にも記録は残すし、シラフでも書くんだけどね、ダサいけど誤字もするし 気にピからLINEの返事がきた。先週末に、「来週空いている日があるか」確認し、1週間未読無視が続き、まあブロックはされてないのでいつか返ってくるんだろ

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          会話はたまに自分語り合戦なので、できるだけ「おもしろい話」をしたいしされたい

          お笑い芸人でもなんでもないです。 ただ、「自分語り」ってほんとうは誰も興味ないと思ってるから、どうせ自分語りさせていただくならおもしろくして笑ってもらったほうがいいじゃんよ、と思います。 最近は同じような感覚の人と過ごすのが楽しくて会う相手が変わってきています 高頻度でここで自分語りをし始めたのは、どれだけおもしろくしようがオチをつけようが笑えない話とかオチなんてつかない話とか、暗い話とかを、人に話す以外のやり方で表に出すことで、心からどっか行っちゃえと思うからだったな。自

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          飲み過ぎている話と気にピとの近況

          おつかれさまです。本当にオチがないし頭もまわっていません。 夜中の2時まで飲んでいたのに今朝10時には会社にいなきゃいけなくて、ひさしぶりに噛むブレスケアを買いました。自分が臭すぎて泣きそうになっちゃったよ 仕事はしているんだけど、プロジェクトにはアサインされずたまたまプロモーションばっかり続いているので、新幹線で出張に行くことはあっても週5日フルで働くには仕事が少ないし、翌日を気にせず、お酒も思うがままに飲めてしまう。 そんな日々のなかでもとくに数日の、お酒のせいにしたい

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          くそみたいなSNSの恋愛コラムって誰が参考にしてるの？

          検索履歴とか云々（忘れちゃった）を許可してるから、なんかの引っかかりでTwitter(新X)やらThreadsに出てくるんだと思うけどね。Googleはじめとした権威陰謀論者はみないでください わたしは如何せん、人生のどこかで「人がどうわたしをみているか」を気にしない人生に切り替えたからこそこんなにも自由で愛らしいのであって、でも翻せばそれは、「人にどうみられているか」を気にした瞬間に即死の、表裏一体の危うい生き方だとも思うわけです 現代に恋愛の悩みが増えたからSNS時代

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          ストレス発散と情緒安定に必要不可欠、料理

          ごはんの話をしようと思います。 レシピなんてネットでいくらでも出てくるんだけど、往年のお気に入りたちを紹介 好きな野菜を好きに入れるバルサミコ焼きマリネ Amazonはもちろん、成城石井にも売っているらしい大好きなバルサミコ酢を使ったマリネ。 わたしのお気に入りはトマトと玉ねぎと何らかのキノコの３種類が定番で、画像の上の方に見切れているやつです マリネを漬けるお皿とかボウルに合わせてすべての量は調整してください <材料> ・ミニトマト　適当 ・たまねぎ　半分くらい ・き

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          ホスピタリティの行き先を考えたい

          おつかれさまです、こんばんは ホスピタリティといえば真っ先に思いつくのはなんでしょうか。 わたしはおうちに人を招くことが多いので、まずはうちに来てくれた人に対して何かを出してあげるとか気を使わない空間にしてあげるとかそう言うことが浮かびます そういえば、こちらの気にピは、「もてなしてくれてありがとう」って言ってくれました。あらかじめ掃除しただけで、別におうちに来てからは特別なことはしていないんだけど で、気にピが土曜だとしたら、日曜も予期せぬ人を招く機会があり、月曜は元

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          女に生まれたせいで煙草と心身の不調とを天秤にかけないといけない

          トークサバイバーのシーズン3が配信開始になったので観ています。 大悟さんの役は前からハイライトかアメスピかみたいなパッケージの紙煙草を吸っているんだけど、それでふと思いだした わたしは昔から生理が重い。PMSもひどい。 中学生のときはマシだった気がするけど、大学生の頃にはもう明らかにしんどくて、月によってばらつきはあるけど大抵、量が多いし日数も長いし、頭も腰もお腹も痛い。朝動けなくなるしロキソニンが手放せない。 PMSではイライラはなくても1週間鬱が続いて、些細な理由があれ

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          今朝から体も心も絶不調なのにあと2時間で回復させたい話

          気にピって言葉があるのを昨日知りました。好きピ、彼ピ、気にピなんだって。ところで、"ピ" はピープルの略という説も同時に聞きました。ピープルじゃなくてパーソンなのでは？という流れで5分は盛り上がりました そんな昨日の日曜日は、わたしの気にピとのおうちデートの翌日に訪れたわけです。学生時代の友達との昼飲みの予定だったおかげで、気にピとバイバイしたあとにお礼と感想の可愛いLINEがきたから嬉しくてすぐ返信したら既読無視されている虚しさも忘れられてひたすらにお酒を飲みました で

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          ほろ酔いなので自分を可愛がってもいいですか？

          昨日の今日、まだ数時間だけど投稿するということは、彼が帰ってしまったということです。詳細は以下参照 なんて幸せな時間だったんだろうと記すのは、たしかにコンセプト通りオチのない話ではあるんだけど、精神状態的にまだノロケ話みたいなのを目的に書きたくはないんです。しかも、変にアイコンに自分を使っているせいで、身バレしたとき、ないしはnoteに書いた人に見つかってしまったときに怖すぎる。とはいえアイコンは自分にしたいしどうでもいい話を書くのに、それでも匿名でいたいみたいなエゴが透け

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          期待しすぎないようにしているせいで迂闊な発言が実現して驚愕

          誰かと会う約束をしているときに、前後の予定を伝えられるといやだ、というポストを見た。 ランチの約束をしている相手に「15時から別の予定あるんだ」、飲む約束をしているのに「20時まで別の予定があるからそのあとでいい？」、しっかり予定を立てたはずなのに、想定の開始と終わり時間が相手の認識と異なっていることにモヤモヤするそうで 今日、気になっている人とのデートがある。前もって17時からと提案されて、いつも通り相手の住んでいる方にいくのかな、なんて思っていた。彼の翌日が早いから終電

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          肝心なところで誰かに甘えられないのは、その状況が「肝心なところ」すぎるから

          猛烈に誰かに甘えたいと思うことがある。 愛情を持って抱きしめてもらいたいし、普段は嫌なはずなのに、行動でいうなら頭を撫でてもらいたいし、性的に見れる人なら足を絡ませてそのまま寝てしまいたいし、ただの友達でもくっついて喋って寝落ちしちゃったりしたい まさにいま、そう思う期なので少し考えてみた。わたしは基本的には素直な人間だし、感情が顔に出やすく、思ったことをはっきりと、でもシチュエーションによってはポップに伝えることもできる。でも、ふと、特定の誰かに向けて「寂しい」感情、「全

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          何も成し遂げられない自覚があるから誰かと関わってその世界のなかで揺れたり沈んだりして生きていきたい

          ひとりの時間のなかで、何かを作って満足したり嘆いたり推敲したり褒めてあげられるなら、その時間を大切にしたらいい。その時間をずーっと生きられるなら、本当に誰にも迷惑をかけずに、誰にもなんの影響も与えずに生きていける。そうなれば周りも自分もずっと幸せを維持できて、心底有意義な人生だと思う。でもわたしにはそれは向いていない 毎日予定があるのが本当は理想で、一部はそれが自分のための、例えばわたしなら映画、ネイル、美容室、料理だとかなんとかの、ひとりで完結できる予定でもいい。それでも

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