3年前、育児ノイローゼだった頃の日記

2019/6/18(火)子供生後9ヶ月

『久しぶりに日記を書くことにした。
人に日記を読まれるのが嫌いだから、もし見つけてもここで読むのをやめてほしい。
自分のまとまってない考えを人に見られるのは嫌いだから。

何年かぶりにビフォア・サンライズを見てる。
日記を書くのは、2年ぶりぐらい。
曖昧だけど18歳になる前の、色々あった時期に書いたような気がする。

最近の自分はいろんなことに戸惑ってると思う。
人の母親でいること、妻でいること。

自分のしたいことと優先すべきことや、人として守らないといけないこと。
それはわかっているし、理解してはいるけどまだ心がついてきてない。
どうすべきかはわかっているのに。

今まで子育てにおいて上手く心のバランスを取って生活していけるかという点においては、若くで子供を産んだ人も比較的遅く子供を産んだ人も、年齢による大きな差というのはなく、それぞれの性格、各個人の子育て適性によると思っていた。

けど、もしかしたらちょっとだけ年齢も関係するかも。
何故そう思ったかって、歳いってたら旦那や恋愛、子供のことや他のいろんなことも
「ああ、これが私の最後の最後の幸せ。ずっと望んだ幸せ。」と思えるのかもしれない。（3年後の現在の私からの意見としては、絶対にそんなことはないしその考え最低すぎる。この時の自分マジで疲れ果ててんな。という感じ）

一生この人と一緒にいて、自分の時間を無駄にするのかと考えてしまう。
子供はかわいいけど、2人で毎日一緒にずっと過ごすのは精神的に壊れてしまうと思う。

不満はない。
家事も育児も、私ひとりの時間を作ることもなんでも手伝ってくれる。
本当に不満はない。というか不満なんて言えねえわ。ってのが本心だと思う。
なんならこんなにもTHE幸せな状況で、その幸せを感じられない自分に不満がある。

だけど一生このままではいられないし、いたくない。
そんな人生悲しすぎる。

でもこのタイミングでビフォア・サンライズを見て本当に良かったと思う。

幸せに見える夫婦、仕事一筋で生きてきた人、いい父親やいい夫になりたいけど、心のどこかでは何かを成し遂げてみたいと思っている人。

こんなに素敵で恋が燃え上がっているのに、お互いをよく知ればすぐに壊れてしまいそうな2人。

今の私は周りから見ればとても幸せだと思う。
色んな幸せがあるなかでも、私はただ今この瞬間こそ幸せ！と思いたい。

毎日何のために過ごして、時間を消化しているのかわからない。

もちろん子供には未来しかない。
今はその未来のための日々で、とても意味があるわけだけど私にとってはどうだろう。

多分一生私の中から子供が一生懸命大人みたいにって、背伸びをしている感覚は抜けないと思う。

だから、結婚したり子供を産んだり家族になる誓いをしたり、するべきじゃなかったのかなって幸せなはずの今を後悔してしまう。

それは子供に会いたくないとか全然そんなことじゃなくて、ただ自分は一人の人間として子供を育てられる器じゃなかったんだろうと思う。
こんな自分が最低で嫌になってくる。

自分を大事に思ってくれる人を同じように大事にできない。

とにかく今は、今だけは。と思うけどそれはいつまで？

もし今私が考えているように(おそらく自殺だったか離婚だったか)したって、思ったようにはきっとならない。

どうにかこの状況を変えたいと思ってしまっている。
そうなると結局、全部の選択を間違えたと後悔が始まる。

自分の幸せしか考えれない人間で本当に自分が嫌い。

ジェシーが言ったように、何もかも現実逃避した方がうまくいくのかな。

このまま自分の価値がなくなっていくのが嫌。
このまま死にたくない。
いつもいつも失敗してるなあ。

なんだか今の私の生活って夢の中みたい。
結婚して子供がいて、育児に疲れ果てて、自分の価値と自由を求めて悩んで後悔しているなんて。

自分を大事にしたいけど、どう考えたって自分よりも大切にすべき人達やものがあるから本当に矛盾している。

こんな空しい毎日。
こんな自分でみんなに申し訳なくなる。

思いたくないし考えたくないけれど、どうしても頭に浮かんできてしまうからどうすることもできない。

空しくて、存在意義のわからないからっぽな毎日。

もし、何か進展があったらまた書いて教えて。
この日記を読み返す頃には良くなっていますように。』

これは子供が9か月の頃の、私の日記。

本音をぶちまけている。
でも誰にも見せないはずの日記なのに、子供がかわいくないわけじゃないんですよ！とどこかの誰かに対して予防線を張っているこの感じ。

辛いときにたまに書いていた日記帳を昨日見つけて、読み返してみたら私は相当疲れてたんだなと、我ながら心配になった。

もしかしたら今現在こんな風に悩んでいる方もいたりするんじゃないかと思い、殴り書きの文章を軽く整理して、当時の日記を載せてみました。

大体私の日記は未来の自分に対して、良くなっていたらまた書いて教えて。と伝言を残して終わります。

その伝言通り、次のページに2019年9月20日の私がまた日記を書き、6月の自分を励ましていました。

それもまた今度載せてみようかな。（予定は未定）

もし育児や産後の自分の在り方について悩んでいる方、大丈夫です。

とにかく今は、今だけは。の時間は無限ではなく、ちゃんと有限です。
あなたの辛さや悩みはちゃんとマシになる時が来るからね。

大丈夫。自分の世界さえもっていれば生きていけるからね。