SJに行くまでに起こったこと

正直、延期してしまったから私の熱がどっかに行ってしまったのかなとも思ったりもしてた。
仕事はずっと頑張ってた気がする。
ベーグル屋、パン屋、ベーグル屋、パン屋、それだけの日々。
パン屋では店の中で重要なポジションになった。
面白かったが身体の疲れが半端ない。
たまにそこら辺の男と遊んだりした。
結局なところ優しい男が1番いい。セックスは要らない。
憧れの人とLINEを交換したりした。今年の目標が2月くらいに既に叶った。
兄が出張でいない時に憧れの人と電話してみた。良い意味で裏切られた。夜眠れないくらい死ぬほど笑った。元気が出た。次の日も一人で笑ってしまった。そういえば私元々は笑いのツボが浅かったっけな。

そもそもライブは11月の一次でS席をぶち当てた。仕事終わりに5分間くらいジャンプした。一緒に参戦する福岡の女に電話した。一緒に喜んだ。
倍率が高いため行けない人がいるから申し訳なく思ったりもした。過去の私のツイートに救われた。
ベーグル屋のお客様で、オーナーの友達のBUMP好きの方にライブのことを聞かれたので当たったことを申し訳なく報告したところ『はぁ？』などと言われる。そういうことは思っても口に出しちゃいけない。
罪悪感が募る。

12月、記憶にない、気がついたら年が明けていた

1月後半に自殺未遂をする。

2月、コロナの第6派？のせいで延期になる。正直怖いよな。わかる。私の気持ちがどこかへ飛んだ。帰ってこなかった。
何となくここだと決めた美容院のお兄さんがBUMPファンの人だった。美容院は相変わらず怖いけど嬉しかった。ライブは行けなかったけど美容院は行った。

3月、憧れの人がいる広島に行こうと思った。行けなかった。なんとなく嫌われてることを察したので距離を置いた。私が関わるとろくな事がない。男女構わず好きな人にはとりあえず幸せになって欲しい。私の知らない居ないところで。


4月、ディズニーにいもみちゃんと行く、太り始めた。


5月、記憶にない、痩せない、太る一方。


6月、23歳になった、死ぬまであと7年。痩せない。

結局ライブまでに痩せようと思ったのに1gも痩せなかった。過食嘔吐のせいだと思う。
日に日に醜くなっていく。ライブで誰とも会えない。こんな醜い姿を見せられない。
悲しかった。殺して欲しい。
いもみちゃんがやっていた羊毛フェルトでニコルを作った、なんとなくカチューシャを作ってやろうと思った。
私なりの強がりはいつも変な方向に行くなと思う。


ライブ一週間前、全部嫌になる。しいたけ占いをなんとなく読む。しいたけ占いは面白い、胡散臭くないし、他にはない面白い言葉遣いと語彙がある。当てはまらなくても信じなくても忘れても毎週月曜日に必ず読む。そこには、“今週は強気で。”と書いてあった。強気か、分かった、強気だなと思った。ストンと落ちた。忘れていたものだった。仕事をする上で生きる上で必要なかったから。

それにしてもみんなは支度するのってどのくらい準備かかるのかな。1週間前からコーディネートはこれでいいのか、身につけるものはこれか、持っていくものはどれか、あーでもないこーでもない、1週間もあったのに結局前日の夜までかかった。心配症だから荷物もいつも多くなってしまう。友達は30分くらいで終わっていた。なんで？たぶんこれに関しては自分はビョーキだと思う。発達障害的な。