お母さんの愛を受け取れなかった私
心と体の癒し家
うちむらあきこです🍀
前回に引き続き
母との関係について書きます。
暗黒の中学時代
お母さんと言えば
ずっと何十年も赦せなかったのは
私の気持ちを無視して
学区外の中学校に進学させたこと。
私の進学予定の中学校は
その当時荒れていると噂されていて
大切な1人娘が非行に走るのを心配した母は
住民票を移してまで
私を別の中学校へ入れました。
同じ小学校から進学した子は
片手に収まる程度
案の定一年生のクラスは
誰も知り合いが居なくて
友達もできなくて
私の人生の
〈暗黒の一年〉
と呼んでいます。
あの時なぜ
私に相談してくれなかったのだろう？
仲間外れにされて
哀しい想いをしたのは
お母さんのせいだ
その出来事に加えて
母はいつも自分の話ばかり
私の話は聞いてくれない。
どうせ聞いてもらえない
そんな思い込みも
無意識に刷り込んでしまいました。
ターニングポイント
集合意識を学んでから
自分の未消化の感情を癒す機会に恵まれ
その度に小さかった私の
哀しさ
寂しさ
悔しさ
怒り
いろんな感情を再び味わって
統合
して無意識を綺麗にしていきました。
私は小学3年生くらいまでの記憶が
ビックリするくらいなくて。
でも傷つきたくないから
自分で蓋しちゃったんだと思うのです。
〈統合〉したら
色々記憶が戻ってきました。
保育園のお迎えはいつも最後
ある日迎えに来たお母さんは
汗びっしょりで。
当時車ではなく自転車だったから
早く迎えにと急いでくれたのでしょう。
自転車の後ろから
お母さんの背中見たら
汗でシャツが透けていて
そのシャツ越しに見たお月様が
すっごい細ーい三日月で綺麗だったこと。
アーモンドチョコレートの
アーモンドは嫌いなのに
チョコがお家に入ってるみたいな
パッケージが欲しくて買ってもらって
チョコだけ舐めてお母さんに渡すと
『仕方ないな』
っていつも食べてくれてこと
そしてまた買ってくれたこと。
お母さんはどんなに怒っても
私には決して
手をあげなかったこと。
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欲しいものは何でも叶えてくれました。
リカちゃんのおうちも
シルバニアファミリーも
修学旅行の一張羅も
振袖も
オーストラリアへの留学も。
見えてきた母の愛の形
感情を〈統合〉すると
私は〈被害者意識〉を取っ払うことが出来て
俯瞰して記憶をなぞる事ができました。
そしてお母さんの気持ちにも
寄り添うことができました。
〈統合〉が進むにつれて
『あること』
に気がついたのです。
小さい頃から預けられっぱなしで
私はもっとお母さんと遊びたかったし
寂しかったし
私はもっと一緒に居たかった。
でも
お母さんは私の望みを叶える為に
朝から夜まで一生懸命働いてくれたのです。
私は
『お母さんと一緒にいる時間』を
愛情の量として見ていたんだ。
でもお母さんは
私に貧しい思いをさせたくない
望むことを出来るだけ叶えたい
だから
『経済的豊かさ』を
お母さんは私に与えてくれていたんだ。
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私は自分の物差しでしか
お母さんの愛情を測ることが出来なくて
ずっと
〈私は愛されていない〉
と思い込んできてしまったけれど
お母さんは自分の楽しみも
全て後回しにして
私を育ててくれた。
とても とても
大きな愛情が在った事に
ようやく気づけたのです。
その視点に立つと
お母さんが選択してきたことは
〈全て私のため〉でした。
私に最善の学校を与え
離婚して寂しい思いをさせないように
離婚しないことを選んだ。
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きっとお母さんも
悲しかったし 寂しかったよね？
生後3ヶ月の可愛い盛りの私を
保育園に入れて働きに行くのは。
自分も産後でしんどかったよね
おっぱい張ったり
仕事で疲れてるのに夜間授乳とか
キツかったよね…
お母さんが全て自分を後回しにして
私にしてくれたことは
ほんとうに大きな愛でしかない。
そこに気づけなくて
40歳になろうというタイミングまで
お母さんに心の深い部分から
感謝してこれませんでした。
なんて私は大馬鹿者なんだろう。
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あと何年一緒に居られるだろう？
あと何回顔見せてあげられるだろう？
あと何回『ありがとう』と言えるかな？
私がこんな家庭の事曝け出してまで
あなたに伝えたかったことは
手遅れになって欲しくないから。
お母さんに心の底から
感謝できていない人がいるとしたら
それは早く向き合うべきだと
私は身をもってお伝えしたいのです。
私は幸いなことに
まだお母さんと一緒に居られるから
これから沢山感謝をお伝えしていける。
あなたがもし
ご両親に対して深い感謝ができないのなら
それは自分を否定する事にも繋がります。
子供を愛してない親なんていないのです。
あなたがご両親の愛を受け取れたら
本当に心から感謝できるようになりますよ♡
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