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もうちょっとで9月がおわる
可哀想だと思われないようにとか
他人の評価に委ねちゃってるのいい加減辞めたいんだけど
こればっかりはどうしようもなくて
自分のことを好きでいられるようになんてその場しのぎでしかなくて
長期的な努力で根本から変わって
なりたい自分へに近づけたって実感ができたら
そのときには大丈夫になるのかななんて
ずっとそばにいて味方でいてくれる人なんて誰もいなくて
人生は個人プレイなんだってやっと理解できるよう
去り際を美しくとか無理!
詳しくは書かないけど、感情が爆発して変なことしちゃった。
迷惑を掛けたし、これがきっかけで私はまた居場所を1つ失うかもしれない。でも、正当化しちゃいけないんだろうけど、これで良かったと思ってる。本当の意味で一段落つけられた。
賢く生きるとか、去り際を美しくみたいなことは私に向いていない。
一回感情を飲み込むと、ずっと引きずって時間差で攻撃を食らうことはわかってるから。ずいぶん経ってからもっともっ
その人の前で酔えるかどうか
男女の友情についてと雑記
男女の友だちなんか成立しない。絶対に成立しないと思う。
客観的に繋がりが明確な、名前がつけられるような大人数仲良しグループならあるよ、一定の距離以上踏み込んじゃダメっていう暗黙の了解があればお互いに他人でいられるから。
この人が女だったら一緒にいられたのにってどうしても思ってしまう。自分はヘテロだからね、そこは前提としてあるけど。
だからたぶん、成立しないってのはあくまで私がってだけで、ここの価値
お酒飲んだらだめになるー
なんか人間こじれてるから、毎日を人間になるためのステップを踏んでいるような感覚で生きてる。
悲しいことがあっても、経験が本来なら苦しく感じてしかるべきものであったと気づいたときも、そこでの学びがあってこその今の自分だと思い込もうとする癖。
本当はね、傷つかないで済むなら、汚い世界を見なくて済むなら、それが一番良いはずなんだけどね。なんで私だけって思いたくないから、これからの人生に必要なステージ
自己分析が趣味とかなんか
付き合っていた人と別れた。
別れるんだろうなという雰囲気は感じ取っていたから、メッセージがきて辛い気持ち半分、やっとモヤモヤした気持ちを手放せることに安心した。
メッセージは簡潔で、電話しても、私の話はいつもと変わらず言い切るまで聞いてくれるし言いにくいことも話してくれて、私の気が済むまで電話を切らないで待ってくれた。大きな傷をつけてこないあたり、考えて考えて言葉を選んでくれたんでしょ。最後まで
宝物みたいに大切にするね
周りの人のことも、私のことも