けんかした

今週、人生ではじめてケンカというものをしまして。
そのことを書こうかなと思っております。

人と険悪になるのが苦手で、
今までの人生で納得がいかないことがあったら
自分の考えを伝えて妥協点が見つかるまで話し合うか
そういう人なんだと諦めて受け入れるか
すっと距離を置くか
怖くなったら逃げるとか
なんかそういうやり方で切り抜けてきた。

今回ね、まあお付き合いしている人なんだけど、
言い合いして、今後がちゃんと不安になるような時間があって、よく聞く「仲直り」というものの必要性を感じてます。

具体的には書かないけど、相手の行動で私が納得できないことがあって、それを相手の体調がよくないタイミングで詰めて睡眠時間を奪って、それでも足りず相手を傷つけることして、結局家を出発する時間になって話し合いがまとまらず終わった。ちゃんと書くと、私が自分の出勤時間ギリギリまで粘って、相手に半分家を追い出されるような形になった。

事の発端は彼だよ。相手の言い分には正直納得していないから私は悪くないと思ってるんだけど、話すタイミングが最悪だったのと、相手への配慮があまりにもなかったことが反省点ですね。あと、相手がしたことを私もしたくなってやり返した。家出て2時間後にごめんってLINEして、相手も俺も悪かったって返信くれて、今はいつもよりは少ないけど連絡取れるようになった。でもまだ本当の意味での話し合いはできていなくて、お互いそっけない冷戦状態になってる。次に会うのが怖い。

けんかすると不安になるね。一日そのことが頭から離れなかった。
最近考えていたことと今回のことから、
私は「被害者になりたくない」という気持ちがすごく大きいことに気がついた。

具体的に書かないとふわふわした文章になってしまうから、せめて自分のした仕返しについてだけ書こうかな。
あっちに宣言してから、相手が不安になるような相手に連絡しましたね。「会う？」って。送信相手の情報は言わずに、夜中の3時に。
朝起きて思い返して、別に本気でその人に会いたいわけじゃないから意味ないって気づいて送信取消したけど。彼はそういう一連の流れがきっと許せなかったんだろうね。私のこどもっぽさが露骨に出てしまって情けない。

相手には相手の理屈があると思うけど、私は知って傷ついたから、このままだと自分が可哀想で。
被害者でいるくらいなら、やり返してせめて同じような気持ちを味わってほしいって感情になってそれで頭がいっぱいになってしまった。自分がしたんだから、私が同じようなことしても許すんでしょ？って。

でも、あの瞬間にどんな行動を取るのが正解なのかを考えたんだけどね、
たぶんあれ以外の選択肢なかったんじゃないかなとも思うんだよ。
気づいたけど飲み込んだらきっとずっと不安で後々爆発しそうだったし、
やり返さないと寝ないで泣き続けてしまいそうだったし、諦めて別れ話してしまっていたような可能性があるから。まあ、もう少し配慮できたらよかったな。早めに寝させて、黙って家を出たら良かった。そういう大人な対応ができたら完璧でしたね。。

今回のことがあって、相手への感情が少し落ち着いた気がする。
一瞬、体を洗いたいと思いました。きもいなっあはっ
裏切られたって情けない気持ちにはなりたくなかったから、根拠のない期待はしないように心がけていたの。でも、どこかで期待していたんだなって。
結局そうなんだな、多くを求めないようにしよう、期待するラインを低くしようって思うようになりました。
相手に自分の愛情を全部あげてしまうと揺らぐタイミングに耐えられなくなる。人を好きでいるの怖いな。セーブしようって考えが浮かんだことがものすごく悲しい。
この考えは関係を維持するための頑張り方であって、愛情ベースじゃないから、それを大切にしていくならこれは何のための恋愛なんだろ。
意味ないじゃんね、堂々巡りになるやーん

相手は私の不完全さを許してくれるのに、私は許せないんだなってこともね！自分という人間の器の小ささも実感してしまった。

内容が内容だから、話し合いの結果がどうなろうと仕方ないかも。単純な粗相じゃなくて考え方の問題だし、あと私の目に触れる場所に残す詰めの甘さがシンプルにださい。与えてくれた優しさは取り消されることないけど、全然別のほんの一部分で自分にとって大きながんになった。人としての信頼とは別で、受け付けないかもしれん。
今後の相手の行動次第ですね。私は負けなくて良いから、手放しても大丈夫だって気持ちになりました。

痴話げんかについてだらだら書きました。
論理的に説明できる気がしないから手紙書いてみよう。おやすみ。