楽しいを選ぶ

行動力大爆発させちゃおう

爆発の余波はもう終わって凪なんだけど
意図的にアクセル踏み倒そうかなと！
エンジン吹かせちゃおうかなと！！

山にでも登りましょうかね

以下弱音です～～～あは

元気でいなきゃなってそればっかり考えて過ごしてきた1ヶ月半

前に見せていた自分の全部を捨てたくて、必死で
新しいこと始めたりなるべく前向きな努力をしようと気を張っていて
でも、そうやって頑張った反動でやっぱり前みたいに
起き上がれなくて何もできない時間が増えて飲み込まれてしまって
自分の操縦がやっぱり下手だなーと思う毎日です

未練とはちょっと違うんだよね
前の楽しかった毎日に戻りたいんだけど
今の中途半端な自分を絶対に見られたくない
要は、まだ戦う準備ができていないんです
傷つく準備ができないうちはまだ会いたくない、怖い
だからなるべく顔を合わせないように共通の居場所に行く機会減らしてる

今はひとりがいい
正直ちょっと楽しめるようになってきたよ
相変わらずあの人の事ばっかり考えてるし
偶然会ったときのシミュレーションとかしちゃったりしてるけど
別れる直前よりはずっと元気でましな人間になれた気がしてる
バイト増やして環境変えて運動してちょっと痩せてスポーツも始めた
外国人とめっちゃしゃべってるし友だちっぽいひともできた
お酒ほとんど飲んでないし、料理して家事してちゃんと睡眠取ってる
人間らしい生活ができてる。はず。

周りにどんな噂話されてるかわからないってのが怖かったけど
今はそんなことどうでも良くて
まだ辞めずに働くって決めたらすごく楽になった
ただ淡々と出勤して役割をこなす
それ以外にはなにもなくて良い、別に友だち作りに来てるわけじゃないし
腹くくったら鈍感になった
優しくしてくれる人に誠意を返す、それで十分

コントロールできない他人に振り回されたくないですよねー

でね、それでね、気づいたことがあって
元気でいようとか言いながら、ずっと修行みたいな生活してて
娯楽がないわけじゃないんだけど
なんか、自分が楽しんだらダメな気がして遠ざける癖みたいなのができてて
楽しいことしてないなって思いました

あんまり楽しくないんだよね
行きたい場所も特にないし、人と会ってもストーリーで楽しんでますよアピールできたらいいから写真撮ったら満足するし
家も居心地悪くて、家族に笑って自分の話したらその分反動で後悔して頭ぐちゃぐちゃになるし、バイト中も感情センサーをオフにして笑顔貼り付けて
おいしいもの食べたら罪悪感でてきて出すためにコーヒー飲みまくるし
もうよくわからないです

期待しなきゃ傷つかないのかもしれないけど、
それってなんかつまんないなって思います
期待しないと先に進めなくない？しらんけど
そういうもんじゃないのかなーと

元気でいるっていうか、楽しめることちゃんと探して選ばないとだめな気がするな

明るく生きてるんだなって思わせたい
（ってこれも他人の評価ありきになってて笑える）