この前MBTI診断をやってみた。 INFPだった。日本人には多いみたいだけど、 診断結果を見て、いろいろ調べていくと「社会不適合者」とか書かれてるのもあって笑ってしまった。 日本人で多いのに？？ みんな適合しづらいなか生きてるだけで素晴らしいな？？笑 でも、 「あー、私ずっと自分のこと変なやつって思ってたわ。」 って感じで。 その理由が見つかったような気がして。 私は逆にすごく心が軽くなった。 私は、高校まであんまりにも学校が苦手だった。 突然語ります。笑笑 (自分
小さい時って、なぜかお母さんとお父さんって 完璧な存在だと思ってませんでした？ 私は心の底から思ってて、 思春期の時に そこまで完璧だと信じて疑わなかった母親が 自分の理想から離れていたり なんかおかしなことを言うと 必要以上にイライラして 無視してしまったり。 そんな自分も嫌いだったけど、 当時はなぜそんなに親に対してだけいらいらするのか、気づけずわからなくて。 そんな時に、 「悪かったな！お母さんもできた人間ちゃうから、そんな完璧ちゃうねん！！」 ってブチギレられ
わたしは小さい時からかなり人の目を気にしていた。 ただ、大昔の幼稚園の時はそんなことなかった。 毎日音楽に合わせてスカーフみたいな衣装を身体につけて、ノリノリのアイドル気分で踊ってた。 歌うことも踊ることも大好きで、人の目なんて気にしていなかった。笑 でも小学校に入るあたりで、急に周りの目を気にし出した。 きっかけはなんだったのか、はっきりと記憶はない。 ただ、同級生が突然クスクス笑ったり、 ヒソヒソ話したり、 突然仲間はずれをしたり そういう状況を認識してきたあた
私は人より成長が遅いと思う。 すごく不器用で、何か習得するには人の何倍も時間がかかる。 決断するのもすごく時間がかかって、気になったらそのことしか考えられないから自分の中では擦り切れるほど考えて考えて、答えを出す。 ただ、その決断が周りから見ると唐突で突拍子もないことが多いらしく、 「なんか、、行動力がすごいね」とか 「行動が面白いね」 って驚かれる。 でもそんなつもりはないし、実際そんなことは全くない。 むしろ年単位で行動に移せてないことの方が多い。 私の中では
今日大好きなお友達に会って話してたんだけど 私は今まで実現したいことを 紙に書いて、わりかしはっきりイメージしながら 進んできた方なんですが。 最近この年になって次どうしたらいいのか 自分が本当は何がしたいのか全くわからなくなって 何も行動できなくて そんな自分が好きになれなくて自己嫌悪に陥るっていうループに入ってた。 なんとなく正解がどっかにあるんじゃないかと思って、 これやー！ってなる、ビビッとくる何かを見つけられるんじゃないかと思って。 探し続けて疲れ
何かやりたいことがあったとして 私は実行に移すまで途方もなく時間がかかるし、 やろうとして結局辞めちゃうこと、 諦めることが山ほどある。 そして、そんな自分が大嫌いだったりする。 行動量だけ成功する。 それはきっと真実だと思う。 でもわかってても、動けない自分がいたりして。 もどかしいよなあ。 私は、そんな自分が正直大嫌いで。 でも、それも人間だからよくあることで。 "そんな自分も大好きでいる。 どんな自分でも大好きでいる。" それが自己肯定感が高い
私はあんまり自分をHSPって認めたくないんだけど。 なんか、HSPなんかな〜って 最近よく思う。 学生の時から、外に出るのが苦手だった。 休みの日の私の目標は、外に出ることだったなあ、そういえば。 家にいても塞ぎ込んでしまうから、外に出なきゃと思うんだけれど。 外に出るのがとてつもなく怖くて、できない時期があったんだよね。 服を着替えて、「よし！」 って玄関に手をかけるんだけど、そこからドアを開けれなくて、、 泣きながら着替えた服からまた部屋着に着替えた記憶が
私は、人生は自分との戦いだ。 と考えていました。 これは間違ってはいないと今でも思うのですが、 これを1番に人生の目標に持ってくるのは、 私にとっては間違いだったと思った話を今日はします。 前提として私は 人生は他人との戦いではなく、 常に自分との戦いであると思っています。 昨日の自分より成長できていればそれでOK。 他人と比べてもしょうがない。 先述した通り、それ自体は間違いではないと思います。 しかし、最近私は自分に勝つことが1番の目標になっていたのです。 そして
今日は私の小学生時代のお話。 私は、昔から感情移入が凄まじい人間だった。 短時間のCMやニュースで心を揺さぶられ、しばらく引きずってしまうなんてことは、日常茶飯事。 そして、なんとなく他人の気持ちや感情をキャッチできる方でもあって 所謂HSP気質というやつ。 あ、あの先生機嫌が悪いな。 あの子悲しそうだな、大丈夫かな。 怖いな、ここなんとなくいたくないな。 私みたいな人間にとって、小学校は正直恐怖でしかなかった。 突然怒り出す先生、 無邪気に人の悪口を言う同級生、
ここ数週間、なんだか心が晴れなかった。 理由は、仕事を辞めたい気持ちが強すぎて マイナスな気持ちだったから。 そんな気持ちですると仕事でミスする気がして 切り替えなきゃと思うんだけどできなくて、 怖くて 辛かった。 でも今日、もう辞めるぞって決めて。 直属の先輩に話して。 そしたら、 「いいと思うよ。やりたいことがあるなら辞めるべき。話を聞いたら続ける理由はないよね」 って言われた。 心がとっても軽くなった。 嘘つかずに生きるって、こんなに心が元気になるんだ！って
人と深く関わることが好きじゃない 性格的に、どうしても考えすぎてしまう。 あんなこと言わなきゃよかった。 余裕がなくて笑顔で返せなかった。 いつだって相手には幸せでいてほしいのに 私があの人の気持ちを暗くしてたらどうしよう。 そんな私には存在意義がない。 関わらない方がましかもしれない そんな気持ちになる。 短い期間の関わりなら、大丈夫。 笑顔で返せる、女優になれる。 納得のいく振る舞いができる。 これって自己肯定感が低いから起こるのかしら。 これでも昔よりだいぶ高くな
