私らしく、私を持つ。

　色んなことがあり、ここ数ヶ月、約1年ぐらいnoteを更新することや自分の持論を語ることを辞めていた。でも、それが私にとって1番首を絞めていることにここ2.3ヶ月で気づいた。

　私は保育が好き。これは紛れもなく事実。これは、学生時代から今まで変わってない事実。だからこそのめり込んで、自論を語ってしまうことも事実。そんな中で自分という存在が発信してはいけないのかもしれないと思った事件があり…。
これは保育者だから、先生という立場で働いているからこそなのかもしれないが、職場に迷惑をかけてしまうかもしれないからやめた方がいいというような話を聞いたところが始まりだった。
　私はもともと仕事にする前から、保育に対しては大好きだし、熱くなってしまう。だからこそ、うまく行かないこともたくさんあったし、挑戦したいと思う分、失敗も多い。誰かの引いたレールの上を歩くだけの保育は好きじゃないから。
　そんな中で、お休みの日も私は保育に触れていたいと思うことが多かった。休みの日もコロナ禍で繋がった保育者さんとお話ししたり、時にはランチに行ったりしていた。時には学生の時に繋がったアクティブに活動している子のところに行ってお手伝いさせてもらったりもしていた。けど、気づいたらそれを自分で止めている自分がいて、なんでかなってかんがえたときに、自分の仕事も『保育』。自分の趣味、好きなことも『保育』。追究したくなる分、深入りしてしまうと、何か別のところで名前が上がってしまうと職場に迷惑がかかるからって自分のプライベートにも自分で自制をかけるようになっていった。
そしたら、どんどん自分の頑張るぞとか元気だなって気持ちが消えていく自分に気づいて、わくわくしてないな、ただ生きてるだけで楽しいの？みたいな自分を自分で苦しめ始めてしまった。

　そして少し前になるけど、久しぶりに保育じゃないけど、教育系で繋がっていた方に会いにいったら、そこには会いたかった人がたくさんいて、その人たちと何もせず、その場で笑い合ってるだけで幸せだった。私にはこの幸せを忘れかけていたんだって思った。
　自分のしたいことに嘘つかなくていいんだって。自分がしたいって思う仕事もプライベートもどっちも大切にしていいんだって改めて思えた。

どうしても自分を自分で苦しめてしまうけど、
ほんとはこうしたいのにできないみたいなことが多いけど、一回他の人からの見られ方と気にせずに、自分のやりたいように、行きたいところに行って、自分らしく動いてみようかなって思った。

いらないものをいらないと言える強さ。
ほしいものを欲しいと言える強さ。
人に寄り添うという強さ。
自分の芯を持つという強さ。
どんだけ否定されてもそれを正解にしてやるっていう覚悟と自信。
全力で今を楽しむという感性。

　きっと私には他の人が持ってない強さもあれば、他の人が持ってる私の弱さもある。
持ってるけど出せてないものもある。
これをどう出していくか、爆発させていくかがこれからの人生だなって思う。

明日もがんばろう！