何もない自分に耐えられない

今日、今後の仕事について、Aを選ぶかBを選ぶかで悩んでいて、あらゆる場所で情報収集を行い、最終的に産業カウンセラーでもある友人に相談した

Bをやりたいから、Aはやめる
と僕は相談した

色々と聞いてもらった後に、その人は、「まだ休みたいからやめる、という選択肢を取りたくないんですね」と言った

僕はびっくりした

そんなことは意識すらしてなかったからだ

でも、言われてみれば、もう少し休むという選択肢が自然と消えていることに気づいた

僕はここ最近、感情も戻ってきて調子が良かった

僕は、もう治った！元に戻ってきた！と思っていた
というか、まだ不調とか思いたくなかった

治ったから、さっさと仕事を始めよう！何もやらない自分は嫌だし、自信も生きがいも持てない！

そう思っていた

僕は自分がまだ休養が必要だと思いたくなかった

無意識に、ごく自然に治ったということにした
医師にも相談等してない

そこを初めて指摘されて、混乱に近い驚きを感じた

そして、混乱しつつも、ああ、そうかもしれないと、なんとなく思った自分がいた

前職の仕事をする前、周りの人達からは仕事をするのはまだゆっくりでいいんじゃない？焦らなくていいんじゃない？
と言われていた

僕はとても焦っており、体調がイマイチなまま就活し、そして体調不良のまま仕事を行い、限界が来て辞めた

環境さえ良ければ！僕は大丈夫なはずだ！

そう思いたい自分がいた

でも、

今ここは一歩引く場面かもしれない

僕はまだ、回復しきってないかもしれない

頭は混乱したままだったが、本能的に恐らく休むことが正しいと理解した

仕事を辞めてからまだ二ヶ月ちょっとしか経ってない

感情が完全に無と不快に支配されていて、それが取れてきたのがここ数日

治ってると判断するのは難しい
治っているかもしれないが、せめて週5日働けるか確認するべきだろう

何もない自分
どこにも所属してない、誰の役にもたってない、体調不良の自分
そんな自分をさっさと忘れ去りたかった

何者かの自分、何かに打ち込んでいる自分、誰かの役に立っている自分

そんな自分しか存在してはいけないという認知があったのかもしれない

まだ休むのか？
本当に休養が必要なのか？
働いたほうが調子出るんじゃないか？
と言いたい僕がいる

これ以上ダラダラしていると、自分を堕落させているような気がして怖い

でも
たぶん
恐らく
ここは退くべきだ

野生の勘というか、なぜかそれを理解した

僕はもう少し休みたかった

同じ失敗は繰り返したくない

向き合いたくなかった自分と、本当の意味で向き合うことが必要となりそうだ

何者かになれるかもしれない切符を捨てるのは怖い

何者でもない自分を肯定する必要がある

自分をもう少し救えなければ、他人は支援できない

なんだかそんな気はする

認知の奥へ

呪いを解きにいかなくてはいけないのか

それが俺のチャレンジか？

何もないと思ってる自分

本当は全部持ってた！と言える日が来るのか？

来たらとても嬉しい

自分を自由にするための旅が

始まる

のか？

ありのままを受け入れる
存在しているだけで良し！と思える

そんなことができるのか？

可能なのか？

今はまだわからないが

とにかくその人に相談して良かった

誰も指摘できない、他の人には見えないものが見えるというのがプロだ

自分もプロでありたい

そのためには自分を回復させておく必要がある

そう思った