ぐるぐるどばどば

久々に、たくさんたくさん泣いちゃった。

自分の中に色んな気持ちがぐるぐるしていて。その感覚は確かにあって。本当はその気持ち一つ一つ整理したいけど、向き合いたくない自分もいて。涙を流すしかなかった。一度涙が流れてしまうと、どばどばと止まらなくて。少しびっくりした。

気晴らししようかなと思って、本を読んだり、ドラマを見たり。でも、全部自分と重ねてしまって、もっと泣いてしまった。お風呂に入るタイミングで鏡を見た時、驚くくらい目が真っ赤だった。

困ったな。どうしようかな、どうすればいいのかな。自分のことなのに分からなかった。

本当は信頼できる誰かに聞いてもらった方が絶対にいいのに。それも重々分かっていたけど、今日は頼りたくなかった。結局、1人は苦手で、怖いから、勝手に強がって寂しくなっていたけど。でも、自分でも気持ちが整理できてなかったから。何から話せばいいか分からなかったのもあって、今日は1人で頑張ってみようと思ってた。

今、目の前で起きたことへの気持ちも。今までのことを考えて浮かんできた気持ちも。未来のことについても。そして、誰にも話していない、ずっと考えていたまた違う悩みも上がってきてしまい。いつかは伝えなきゃいけないけど、まだできないな、と思ったり。

とにかく、色んなことが渦巻いて、食欲もないし、何するにもやる気がなくて、あ、今よくない自分になってる…と感じた。なんだかそれも悲しかった。虚しかった。

ああ、みっともないな、と思いつつも、これが自分なのかもしれない。働いてから、浮き沈みが本当に大きくなってしまって。それに追いつけない自分もいるのかな、と思っている。それか、今までその浮き沈みを見て見ないふりしていたのか。我慢していたのかな。

確かに、我慢は得意で、人が悲しくなるなら自分が悲しくなった方がいいなと思っている。

それは今も変わらないけれど、でも、誰かに話せる、誰かを頼れる、そんな部分が増えてきたかな。それは周りの人のおかげであって、自分の成長でもなんでもないのだけどね。変わったかな、そこは。

嗚呼、それにしても、泣いた泣いた。
干からびてしまったかなと思って、水を多めに飲んで、今お布団に包まれたところ。

珍しく、泣いてもスッキリせず。寝てみて、明日を迎える選択をした。合っていたか分からないけど、これが今日の最善かな。

こんな日もある！で片付けられればいいけど、明日の自分はどう思うかな。

とりあえず明日を迎えるだけ。

おやすみなさい。