ちょっと、苦しくて辛い。 ちょっとではないかもしれない。すごく、の時もある。 1日の中で感情の起伏がありすぎて、自分のことなのについて行けない。 時間だけが過ぎて、 やるべきことが溜まっていく現実。 その時間に追いつけず、 自分だけ変われない気がして。 無力だ…。 弱いなぁ…。 なんで割り切れないのか…。 自分に対して、悲しみ、怒り、疑問が止まらない毎日。あの人みたいに、あの時みたいに、ああなれれば、という理想だけは頭にあるのだけど。 行動して変わることって中々
昨日、ふと思ったことがあった。 これから先の旅は、場所ではなく、人を目的にしてみたいなって。 今年は人に会うために旅行に行く機会が多かった。会ってみたい人に会うために民宿に泊まったり、また会いたいからはるばる遠くまで飛行機に乗ったり。 それがなんだか自分を満たしてくれた。 場所を目的として、お店を目的として、観光地を目的として。 旅には様々な目的があると思うし、どの旅も素敵なことは間違いない。 自分もそうだったから。 ただ、今の私には人が目的の旅が1番向いてるの
今本当にふと思ったこと。 乾かしていた山積みの茶碗を見て、あぁ面倒臭いなぁ…片付けるの…と感じた。 でも、やらないといけないし。 と思い15分(格闘笑)。 いざ茶碗を上から取っていき、カウンターに一度置いてみると… あら不思議、5つしかなかった。 物の重なり方や『今』の自分の視野の広さなど、様々な要因があり、負の感情を生み出していたのかな。 自分の心もそうなのだと思う。 毎日感情が動き、毎日様々なことに追われ。 気持ちがいっぱいいっぱいになってるな、という時
1日は24時間で、1時間は60分で、1分は60秒で。 このように、時間はしっかりと決まっているのに。 なぜ、過ごし方によって、感じ方によって、時の流れのスピードが変わるのかな。 楽しい時はあっという間で、 辛い時は長く感じて。 不思議だな、と思うことが時折ある。 よく、楽しい時は没頭しているから時間のことを考えずに過ごしている、と聞く。 対して、辛い時はまだ終わらないかな…と、はやく過ぎ去ってほしいと思えば思うほど、長く感じるのかなと思う。 楽しさ、辛さ、ってな
あ、今自分落ち着いて物事見れてるかも。 と、ふと今朝思った。 色々と思う感情はもちろんありつつ、もう1人自分がいる感じ。感情どばどば私と冷静に客観視できてる私、みたいな。 私の特技は、痛みに耐えれて我慢強いこと。 長所短所は表裏一体だから、短所としても受け取れるけど、今は長所として扱うことにする。 傷つきやすいし、気にしいなところも多々あるが、耐えれる。飲み込んでる？感覚。割り切れるのかな。 なんで耐えるのが得意なのかな。 すぐは得意になるはずがなく。 理由として
音楽をよく聴いたり、音楽番組をよく観たり。 常に音楽は側にいるな、と思う。 聴き方にも色々あって。音だけのパターン、音と映像のパターン、音とご本人のパターン、など様々。 どれも素敵で、どれも魅力的。 音だけの時がいいな、と思う日もあれば、パフォーマンスを見たいから映像も、と思ったり。 自由自在だな、と感じる。 最近、歌詞に注目することが多くて。何故かは分からないのだけど。 歌詞ってすごいかも、と考えている。 最近刺さった歌詞は、 『幸せとは、星が降る夜と眩しい朝
久々に、たくさんたくさん泣いちゃった。 自分の中に色んな気持ちがぐるぐるしていて。その感覚は確かにあって。本当はその気持ち一つ一つ整理したいけど、向き合いたくない自分もいて。涙を流すしかなかった。一度涙が流れてしまうと、どばどばと止まらなくて。少しびっくりした。 気晴らししようかなと思って、本を読んだり、ドラマを見たり。でも、全部自分と重ねてしまって、もっと泣いてしまった。お風呂に入るタイミングで鏡を見た時、驚くくらい目が真っ赤だった。 困ったな。どうしようかな、どうす
先週、突然祖母に 『来週、一緒に千葉に行ってほしい』 と言われた。 旅行でもなく、 行きたい演劇がある訳ではなく、 祖母の姉の親戚(私から見ると会ったことがないくらい遠い親戚)が危篤状態だという。 大好きな祖母を1人で東京に行かせられない。 そう思い、自分の予定をキャンセルして 新幹線を取り、ホテルを取り。 向かう先は千葉の真ん中にある、 聞いたことのない地名の場所だった。 紆余曲折あり、 祖母、母、私、の親子三世代で向かうことになった。 今、私だけは次の日の予定が
悩むこと、 難しいなと思うこと、 ぐるぐる頭を回しながら考えること。 社会人になって2年目は、そんなことがとても多い。 色んなことをよく考える。 すぐに解決策や答えが出るもの、 すぐに解決できないもの、 敢えて答えを出さないもの。 様々なパターンの悩みがあって。 自分自身のこと、 周りの人のこと、 環境のこと、 これからのこと、 今までのこと、 仕事のこと。 考えれば考えるほどジャンルも沢山あるなぁ。 不安だから悩む場合も多くて、 不安を解消したいから考えていることも
自分の個性って、 役割って何なんだろう。 誰かに対して何かできてるのかな。 そして、 これからは何ができるんだろう。 働いてから そういうことを考えることが多くて。 今日、同じ職場の人に 『みんなを繋いでくれてる感じが凄いする』 『それぞれが独立しているのを繋げてるよね』 『それがあなたの素敵な役割』 と、言葉を貰った。 驚いた。とても。 なんだか、 あっ、自分って 他の人のために役に立ってるんだって感じられて。 そして、自分が意識してないことだったから余計。
毎日大事だと思っていても、 やはり それが失われた時に 人はその大事さに気づくのかな と思った日。 いつも通り、 普段通りって、 面白味がないかもしれないけど どれだけ幸せなことなんだろう とひしひしと感じた日。 人以外にも、言葉が通じない動物を大切にしている人も多くいて。私もその1人。 家族になりたくてなりたくて懇願して、一員になったワンコ。 毎日可愛いって伝えてるなぁ笑 多分、 重苦しい家族だと思われてる。 その大事な子が体調が悪かったのか、 心が苦しくなっ
今年の年始、高校時代からの親友と会った。 高校〜大学卒業とずっと一緒だった彼女は、昨年から東京で働いている。 長く一緒だったからこそ、喪失感がありつつも、お互いが進みたい道へ進み、お互いを尊敬している。 彼女と私とは、似ているところより、違うところの方が多いかもしれない。でも、とっても意思が固くて、どんな人にもストレートにものを言えて、自分にないものをもっている彼女は、私に必要な人。 物理的な距離は離れても、定期的に連絡を取り、年末年始、お盆などは直接会いたいなと思える
今日は、外出した。 ん？ 今日も、かな笑 フォーラムというものに初めて足を運んだ。 これも、全て出会いのお陰なのだけれど。 そして、そんな今日も新たな出会いがあった。 九州の教授さん、自分より年下の看護学生さんなどなど。 私はやっぱり人が好きなんだなと思った。自分がイキイキしているのが分かる。 この夏、九州に旅行に行くから、今日の出会いがこの先にも広がりそうだな…なんて、嬉しいことを考えていたり。 そして、色々な言葉に触れて、考えて、思い出して、新たな気づきがあった
昨日、幼馴染と日帰り温泉に行った。 まず、私のお気に入りのカフェに寄ってチーズケーキを食べ、美味しいコーヒーを嗜んだ。 目線の高さに窓がついているカフェ。 外の景色に目が行くようになっているのかな。 雪景色を見ながら色んな話をした。 吹雪になったり、突然晴れたり、風が強まったり。 私たちの短い人生の中にも、今まで沢山の変化があったね、ということを暗示していたのかな。 1日経って考えると、天気と心がとてもリンクしていたように思える。 帰り際、私の財布に入っていたお守
不調が続く日々。 毎日がよくない方向、よくない方向にってなっている感覚がある日々。 過ごしていて、少し辛くなる。 何に追われているのか、何に焦っているかが自分のことなのに分からないもどかしさ。 そしてそんな自分に対する嫌悪感。 初めての感情で、どう扱っていいかが分からない。 寝て忘れたくても、夢で魘される。 逃げ場がなくなっていく感じがして、怖い。 今、そんな心の状態。 でも、信頼してる人と直接話すって、とても力になるなと感じた今日。携帯を介してのやりとりよりもや
今日微妙な日だった。 所謂、イマイチな日。 体調も本調子ではなく、指をドアの間に挟んだり、うまくいかないことが多かった。 ただ、それだけでイマイチと判断することはないかなと思う。 人とうまく関われなかった、ということが私の中では大きな指標かもしれない。 それは私自身の問題であると思う。しかし、時には相手との調和の中で生まれたことでもあるかもしれない。 人に、そこは突いて欲しくなかったな、というところを突かれたり。相手の言葉遣いや態度が凄く気になったり。 そういう、
