【変人に贈るラブレター】愛されたい

「太りたくない」

常に常に常に頭にあるのよ。

太るの怖い。。。

これがあるためにお腹いっぱい食べてしまった。。。

脂っこいもの食べてしまった。。。

食べたら思ったより甘かった。。。

食べすぎた。。。

食べながら＆食べた後の罪悪感。

美味しい？まずい？そんなん重要じゃなくてさ、

太らないか？明日の体重減ってるか？だけ。

とんかつ？ラーメン？天ぷら？唐揚げ？

ムリムリムリ！

自分がOK出したときだけ食べられる。

でも　OKって言ってもうわべだけ。

やっぱり罪悪感でいっぱいになる。

まーいっか、、、じゃ済まない。。

どうして食べることに罪悪感を感じるか？

食べてお腹いっぱいになると太るという前提。

体重が増える＝太った、という思い込み

さほど太ってないのに太ってると思ってる

顕在意識>太りたくない

潜在意識>太りたい

罪悪感を感じて得られることって何かね？

自分を戒めることができるんだよ

次は減らそう、太りにくいものをチョイスしようって。

我慢して頑張ったら痩せるっていう経験があるから

やっぱ食べじゃだめじゃんっていうのが確立するわけ。

だーかーらー罪悪感を感じるってことは、痩せることに繋がる

っていう思い込みがある。

ストイックに完璧に食べるの我慢して頑張れば、痩せるっていう前提。

それを過去に体感したんだもん。

頑張って我慢することがいいことで、

自分の中で罪悪感を感じることがいいことってなってる。

んだと思う。

だけど、同時にストレスも得てる。我慢がいつが爆発するんじゃないか。

食べ始めちゃったら食欲が止まらなくなるんじゃないかっていう

恐怖。

飲み会なんてさ、恐怖だよね。堰が切ったように食べる

締めのデザートとかたらふく食べちゃってさ

罪悪感の嵐。。。

明日からどういう風に体重落とす？すぐ落ちる？

あーやばいやばいやばい。。。

我慢。。。

ただ、罪悪感を感じると

あたし頑張んなきゃ！っていうのを再確認して、

そんな自分が好きだったり。。？

自虐？ドM？

だってさ、頑張ってることが評価（痩せる）に繋がって

みんなが見てくれて構ってくれて頑張って我慢して痩せたから

存在価値が出て、細いね～とか痩せてるね～って

声をかけてもらえてチヤホヤしてくれて、周りよりも目につくでしょ。

優越感も感じるしさ。

太る＝普通

普通じゃだめ。みなと同じだと目につかないし、みなの憧れの存在になって

声をかけてもらうためには標準じゃだめ！

43.5キロじゃないとだめなんだ。

153cmでBMI18.5は、体重43.5キロ。

周りより細くて、目立つ体型でスタイルで。

それで目を引かなきゃ、周りより秀でてないとだめ。

標準じゃだめーーー！

なんで？

なんでそこまで執着してるん。。。。。。？

愛されたい

愛されたいから

愛されたいからだよーーー！！