胃が痛いし、将来が怖い

子どもの問題だけで大変なんだ。
本当に毎朝子供を学校に送り出すだけで一日のエネルギー半分くらい使うから、あとは省エネで暮らしたい。
明日は学校行ってくれるだろうか。
今朝は起きて着替えてくれるだろうか。
毎日、寝る前と起きた時、暗い祈りを繰り返す。

子供が出掛けた後は、自分が鬱とか壊れないように必死でのんびりしよう、空白作ろう、と試みてるの。

でも同居だから、母からあれやらないの？これやらないの？とひっきりなしにプレッシャーがかかる。心が休まらない。

あと、母が気を使うのか、私に色々聞いてくる。
あれしてもいい？これってこうしてもいい？
お母さん、貴女は大人なんたから、自分の欲求があるなら、自分の責任と裁量で好きにして。
私達財布も別だし。
私、文句言ってない。私が何かを言うときは、貴女がこっちを引きずり込もうとする時だけなの。
サプリが飲みたきゃ好きに買って。
反対してないの。
貴女が飲みたくて買ってるんだから貴女が飲んで。
私が口に入れるものは私が決めますって言ってんの。
買うな飲むなとは一言も言ってないの。
なんでこんな簡単な日本語も通じないの。
なんで、自分と娘が別人格ってことがわからないの。
なんで自分個人で完結できないの。
何でなにかやる度に「皆の為に、あんたの為に」って巻き込んでくるの。
こっちがやらないでって言ってる事まで「あんたの為に」て。
相手が断ってるのに強行するのはね「自分がやりたいから」なんだよ！
なんでこんな簡単なことがわかんないの、まじで認知歪んでるわ！
私がやりたいから私のためにやるわねって言えば良いだけなのに。
なんでそんなことにわざわざ罪悪感を抱くの。
なんで一旦人に持ちかけて賛成させようとするの。好きにしなよ。

わかってる、老人は今更変われない。
これからどんどんボケていくし、頑固になるし。私が我慢して、話を合わせてあげるしかないのわかってる。
でも更年期だしイライラが我慢できずにポロッと本音でちゃうこともあるんだよ…。
同居のストレスや気を使う事、彼女も同じだってことは勿論分かってるよ。

って愚痴を書いてるところに、娘からラインきた。
最近、良くなってきてた統合失調症の症状がまたぶり返してきてて、授業が頭に入ってこないって。
休み時間にトイレからSOS。
本当に毎日辛い。
いつ楽になれるの。

知らない間に家族からどんどん鉛の塊を胃に放り込まれていく。

これがあと何年続くんだろう。
そろそろ介護も始まるだろう。
私はこれから何年、正気を保って頑張っていけるのだろうか。