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３人のお母さん。 夫の自営業をちょっと手伝っている。 家族との関係性以外の肩書は特に思…

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３人のお母さん。 夫の自営業をちょっと手伝っている。 家族との関係性以外の肩書は特に思いつかない。

少しずつ進み、停滞し、少し後退し、また進んだり

もう長い事note書いてなかったけど、書いてない間に、 統合失調症の長女は、高校を無事「合理的配慮」のおかげとコロナウィルスの「風邪症状なら出席停止扱い」のお陰でなんとか卒業できて、偏差値低めの短大に入った。 自分の偏差値の大分下のゆるい短大に入ったけど、どうしてもしんどくて自殺未遂とかもして、 半年休学し、復学したものの、もうすでに4月にはしんどくなって雲行きが怪しくなっていた。 休学中に障害者手帳も取得した。 一時期は過食もひどくなり太ってしまい、最近はひどいチックが出て

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    • あなたの苦しみに寄り添いたいのに　続き

      中学生生活でも、朝とても辛そうに涙ぐみながらも堪えて行く時もあった。 根が生真面目な子だから、なんとか頑張ろうとはしていた。 でも、２年の期末テスト期間から少し様子がおかしかった。 いつもなら、なんだかんだ文句を言いながら、渋々、テスト範囲の課題は提出日までに出していた。 でも、今回はとうとう課題をやりきれず、提出に間に合わなかった。 前回から次のテストこそ成績あげたい！と言っていたのに勉強に取り組めず。 もちろん、成績もさがった。 うちは私も夫もお勉強は特にう

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      • あなたの苦しみに寄り添いたいのに

        長女が統合失調症で色々苦しんで、登校もままならなかった日々も沢山あって。 でも、高校を卒業することが出来そう。 短大も合格したし、新しいお薬で鬱状態もマシになり。 とても嬉しい。本当に良かった。 なんだけど、今度は中学2年生の次女が学校に行けなくて苦しんでいる。 もともと、ちょっと不安の強いタイプで、人にどう見られるかを気にする子だった。 小さな時から人見知りがすごくて、中々他所の人とお話をできなかった。 子供同士では平気だったけど、大人には貝のように口を閉ざして、 保

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        • ごめんなさい

          なんで出来もしないくせに お母さんになっちゃったんだろう ごめんなさい 本当に、ごめんなさい 子供達を幸せにしたいのに どうして良いかもうわからないよ 消えたいよ 消えたら子供達を悲しませるからできないよ 苦しいよ 責任を全うしたいのに その力が、私には、無い 無いよ、どうしよう

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        少しずつ進み、停滞し、少し後退し、また進んだり

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          胃が痛いし、将来が怖い

          子どもの問題だけで大変なんだ。 本当に毎朝子供を学校に送り出すだけで一日のエネルギー半分くらい使うから、あとは省エネで暮らしたい。 明日は学校行ってくれるだろうか。 今朝は起きて着替えてくれるだろうか。 毎日、寝る前と起きた時、暗い祈りを繰り返す。 子供が出掛けた後は、自分が鬱とか壊れないように必死でのんびりしよう、空白作ろう、と試みてるの。 でも同居だから、母からあれやらないの？これやらないの？とひっきりなしにプレッシャーがかかる。心が休まらない。 あと、母が気を使う

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          サラダをめぐるインシャアッラー

          昔から夫について納得いかないこと。 それはサラダについての無茶振り。 ウチの夫は仕事から帰宅しても、そのまま家で寛ぐことはなくだいたい出かける。 友人と話したりお茶をしたりゲームをしたりしているらしい。 どこに行くかもだれに合うかも言わないし、私も聞かない。 何時に帰るの？とも聞かない。 聞いても彼は答えられないからだ。 楽しければ帰るのは長引くし、話の長い先輩に捕まると全然話が終わらないし、会いたい相手が来てなかったとか、つまらないなとか疲れたなとか思えば早く帰ってくる

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          上司が不合理

          夫は不合理。 当たり前の常識すら考慮に入れないで動く。 私から見たら彼の走ってる道の途中にでっかい岩がハッキリ見えてて、 このまま彼が走って行ったら10m先で岩にぶつかって鼻から血を出すなーくらいの見通しがはっきりたつ。 それを心配して伝えようものなら「うるさい！なんでお前にそんなことがわかるんだ！」と大激高する。 俺には岩なんて見えない！ 岩なんてお前が俺の走りの邪魔する為の嘘だ、 万が一ぶつかったとしてお前には迷惑かけないわ！と怒鳴り散らす。 で、いつも案の定10m先

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          呪い癖

          私の母は、すごく心配性で世話焼き。過保護。 愛情深く、困っている人を放っておけない。 もう初老の私の世話を焼こうとする。 子供たちのことも常に異常に心配して、 あれはやらないほうが良い、これはやらないほうが良い、と制限かけることばかり言う。 もちろん私もそうやって育てられてきた。 なので、やはり私ももちろん過保護な親になっている。 でも、そう育ってきたコンプレックス （すごく保守的内向的に育って、他の人が通ってきた一般的な青春とは違う感じだった。 高校生の時にアルバイト

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          命の母

          ってすごい！ 私は継続というものが無理で、 サプリや薬はいつも飲み忘れちゃうから、 頓服以外買わない主義だったんだけど。 あまりにも更年期のヒステリーが嫌過ぎて、頑張ってできるだけ毎日飲むようにした。 ポロポロ抜けはあるけども、できるだけ飲んでいる。 結果、イライラはするけども、爆発して喧嘩するとかは無くなってきた！ 頭の中では、相手へのツッコミとかダメ出しとかが湧いて湧いて渦巻くけども、 外には出さないで済むようになった！ 生理前になると同居のストレスから母への当た

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          中部電力って騙るやつ

          電力会社騙るアポ電うざい。 今日かけてきた奴に 「電力会社騙って電話してきて偽物が来るやつですよね？全部お断りしてるんです。」 って切ろうとしたら 「え？何の話ですか？」 って何回も引き下がってくるから、もうらちあかないなって話の途中で切った。 そしたらかけ直してきた！こわ！バレてんのにかけ直すの？ そんなん絶対アポ取れなくない？ 無視してブロックしたら、違う電話番号から電話かかってきた。 出ないで番号検索したらやっぱり電力営業の番号だった。 こわ！負けん気凄い。

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          更年期生理一週間前だから狭量な私を許して

          あなたは気が利かなくて、気がまわらないだろうから、私がやってあげる。 こういう時はこうするものよ。 ってか。 必要ならばやるし、必要と判断しなかったらやらないだけです。 あなたにワザワザ、夫の会社の従業員の事まで気を回してもらう必要は1ミクロンもないです。 頼んだ覚えもないです。 海外から新しい社員を入れるから、前任が去ったあとのアパートを掃除した。 今日、母が「歓迎のお花がないとねー」って鉢植えを勝手に買ってきた。 は？そんなん頼んでないが？ 世の中皆、あなたみたい

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          ついつい嗅いでしまう

          Instagramみてると、毎回必ず出てくる女性がいる。 テロップを指さして次々メッセージ読ませるみたいな動画を投稿してるんどけど、すごくセンスない。 スピード早すぎ、文字多すぎでテンポ気持ち悪い。 コピペしたような毎回同じ歯を見せた笑顔が不自然で不気味。 この動画のセンスのなさ、気持ち悪さが癖になってついつい毎回見入ってしまう。 長ーいメッセージがいつも書かれているんだけど、文章もダラダラ長い割に下手だし内容無い。 女性起業家らしいのだけど、知性とか、センスとか、仕事

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          ストレス

          私は、自由が一番大事なんだけど、1つも自分の都合で決められないような生活をしてる。 自分の納得したやり方をしたいし、自分のタイミングで動きたい。 でも、妻で母親だから、だいたい夫と子供の都合に合わせたスケジュールで日々過ごしている。 それは、17年続けてきたし大丈夫なんだけど、 今年から私の両親と同居することになった。 そしたらもう、ストレスがどんどん溜まる。 今までは家事を自分のタイミングで自分のやりたいやり方で出来た。 学校と会社に送り出してから、みんなが帰ってく

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          耳障り

          耳触りが良い、ならわかるの 耳障りだ、もわかるの 耳障りの良い、これは、ほんとーーーにわからん しかし、これが一番目にする。 おかしくない？なんでこれが一番使われてんの？ 耳に障っちゃってるじゃん！気持ち良くないじゃん！ ら抜き言葉とか、新しい表現とかは全然受け入れる派なんだけど、 「こずかい」「耳障りの良い」は絶滅してほしい！だって、明確に間違いじゃん。 見かけると凄く気持ち悪いんだよね…

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          親ガチャ

          頑張って育てているつもりだけど、子どもたちに「親ガチャはずしたわー」って思われてたらすごく悲しいな…。 でも、あんまりこんな言葉気にしなくていい気もする。 「実は自分は大金持ちの子供で、ある日リムジンが迎えに来たりして」みたいなのは、誰でも考えたりしない？ 現代っ子じゃなくても、昭和でも大正でもそういう人多かったと思うなー。 でも、みんな、流石に18才過ぎてからの自分の人生を全部親のせいとかにはしてなかったよね…。 社会人になると、お金を稼ぐこと、生活にかかる費用を

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          ご褒美ちゃうぞ

          妹のTwitterに、たまに子供を産めなかった悲しみみたいなつぶやきがあると、 他のツイートにはコメントしてるのに、ここだけ無視するのも変に思われるかな？ でも、子供のいる私が何を言ってもな…とかモヤモヤしてしまう…。 うちの子達もすごく可愛がってくれてるし、本当に彼女が母親になれなかったことは悲しいと思う。 ただ、「不倫した人や虐待した人でも子供産んでるのに…。」 みたいなツイートにはどうしてもムカついてしまう。 子供は、お行儀よく生きてたら神様からもらえるご褒

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