きょうはホロスコープの鑑定文を書いて過ごした 10代男子､ものすごく将来有望で なおかつ女性にモテまくる図の持ち主 非モテ男性よりかは モテまくりで女難の相のほうが 断然良い､ 女ってのは“こういう”男性を信じてついていくものなのよ､って話 “女性目線で”書けてなんだか嬉しい💕

埼玉だと都心とは違って 昼下がりのカラオケ店は 中高生でいっぱい トイレはフロントの向こう 入口前にたむろす中高生の群れを その都度通り抜けて あたしふつうのおばさんだもん トイレ行くのに制限はない でもこの状態になるのに 何年もかかったんだよ？ やっとのことで今のあたしに

性転換に人生を捧げた４年間 2020年は男性時代の延長 2021年に一度目の“断絶”が起こり 2022年は比較的安定していたが 2023年には二度目の“断然” 2024年性転換完了を自覚 ちんぽ切り落としてないのに “性転換完了”を宣言するのは たぶん“人格交代”が完了したから

あたしは自分で自分の努力を 正当に評価できないタイプなんだろうな それだと自分で自分を追い詰めちゃう でもさ､ 風呂上がりに鏡に映る自分の裸体を見て ほんとうによくがんばったって思う 他の全ての実績､実力を差し置いて 性転換をみごと成功させたことだけは あたし本当によくやった！

『あ､ふつうに可愛い』 第一声がそれだったので すっかり気をよくして 千葉の友人が埼玉まで来てくれたのよ ネットの友人､リアルじゃ初対面 こんなアカウント運営してたら“オカマをカミングアウト”してるようなもの 自画自賛してる容姿が実際どの程度か 直接会ってみなきゃ分からんもんね

ネットで出逢った彼女のために 数年前あたしは性転換を志し それはそれは想像をはるかに超えて 自分で自分に見蕩れるほどにうまくゆき 性転換してよかったと １００％言い切れるのだが しかししかし２０２４年の夏は終わって あたしはついに愛する彼女には会えなかったというあんまりな結末

性同一性障害とかトランスジェンダーとかってやたらと毀誉褒貶の激しい立場なので､こんな肩書きは絶対持ちたくない そうは言っても 性転換を遂行してほんとうによかった 男性時代に(=生まれつき)抱えていた混乱のほとんどは 単に『あたしは女』という事実が確立されただけで治まってしまった

オカルト修行に打ち込んで エーテル体を大きく育てあげたこととか 悟りを開いていて 呼吸は深く､まばたきをほとんどせず 思考の歪みが無いから人相が良いこととか え？この世の医学が教える 性同一性障害の治療法より はるかにはるかに効果的だったね 鏡に映るこの顔は可愛く身体は美しく💕

女性としての平凡な日常を確保して 誰もあたしの性別を話題にしなくなり ようするに性別移行期は終わってしまった 鏡に映る自分の裸体も凡庸な女性のそれ 急に自分の身体が恥ずかしい 股間にオトコを迎え入れるワレメなんかあったらもっと死ぬほど恥ずかしいから ずっとこのままでぃぃゃぁあ💦

生まれてきた目的は愛を学ぶためです､ 愛を知るためには 愛が無い､を知らなくてはなりません 高次元チャネリングに出てくるこの話 すごくムカつくんだけど 女であることを知るためには 女でない､を知らなくてはなりません って言って女でない人生を３０年も ふざけんなよあたしは女だ💥

体臭がキツいほうの性別じゃなく いい匂いがするほうの性別でよかった 精液を放出して消耗する性別じゃなく オーガズムで綺麗になれる性別でよかった 地図上に描かれた男女の境界線を 実際に越えてみるにはそれは山越え､大峠 艱難辛苦のはてあたしはこちら側いる 身ごもり産み出す性でよかった

全身くまなく映せる鏡は家には無いけど 街に出て商店のガラスに映る自分の姿は 何の変哲もない若い女性 化粧してなかったり スカート履いてなかったり 靴のヒールが高くなくても こいつ男だ！とはならないよね おもむろに股間をまさぐっても そこに突起物は無くて ぐにゃっとした肉の質感

昨日書いた原稿､眠れず考えているけど わたしは母親から過酷な虐待を受けていて 男の子だったこと自体が黒歴史 なら自殺したかったのは“彼”だったはずで しかし当時は思考の自由がそもそも無かった 激しい自殺願望を自覚したのは 女性になってからなのだが これ？“彼”のものなのでは？？

鏡に映る女性の姿が綺麗ならしあわせ 男っぽかったりオカマだったりしたら 死ぬほど落ち込む 『事実として』 わたしはわたしが女性であり その姿が綺麗ならしあわせ そうでないなら死にたい 『どうして』 そうなるのかは じつは全く理解できない 男だった頃はそもそも鏡を見れなかった

2024年を展望すると､意外やオカルト＆スピリチュアルをやめてしまう可能性 持てる知識も能力も全てつぎ込み性転換に全身全霊を賭けた３年間 振り返れば性転換にいちばん役に立ったのはオカルト能力で それらが無事完了した今 生まれつき女性だったかのような体で あたし無力な馬鹿女🤣🤣🤣

自作自演な気がしなくもないが 自殺願望が無くなって 寿命が大幅に伸びた気分 あたしホロスコープ読めるから 2020年から2023年まで すごく厳しい年になるって先に知ってて 無事に“大峠”を越えてしまったなら 愉しい2025年はお祭り気分で 驚嘆すべき驚異の出来事は2027年

きょうの勤務地は遠路はるばる川崎市 東京をまたいで片道３時間 予想外に早く終わり 彼と川越の街に繰り出して 商店街の人混み､ あたしは服でも見ていてふと シースルーでも振袖でも浴衣でも あたし､着たければ着れるんだ！ たったこれだけのことが大感激✨ あぁ！あたしがんばった💖💖💖

あたしの唯一にして最高の物欲 強く強く望んでいたそれを 命懸けであたしはゲットした あたし射精なんかできねーから 性欲の対象にはならないけど あたしが保有する あたしという女体こそ 世界でもっとも価値がある スタート時点のあの苦しさ､ あたしは狭き狭き門を勝ち抜いたのだ💥💥💥

自殺願望の一因は性別が捻れたことで“現実世界”を認識する機能が麻痺していたせいでは？ 新年明けたら この世の何もかもが色鮮やかになっていて 現実感のあまりの強さに驚嘆した 寮の男性に初詣に連れて行ってもらって オトコの助手席にいるのが嬉しかったし 安産の御守りを見てドギマギした

性同一性障害ともLGBTとも まったく関係のないイベントに参加 もちろん“女性として”参加 あーあたしよくがんばったな､ ここまでよくがんばった 日本人には見えないけど 100%女性には見える ええ､ニホンゴならお上手ですよ？ トイレは女子は右奥ですね？ 女性の笑顔は皆の幸せ🌸

きょうは体調が良い､秋晴れのようだ 2020年秋から女性ホルモンの効果が出始めると､激烈な情緒不安定と同時に 食べればすぐ太るし､身体は重くて なんとなく体調は悪いのが当然､ という感じになってしまって あれから３年 こんな体調良いのは2019年以来？ 階段駆け上がれる💥💥💥

医学書はぜんぜん正しくないって あたしの歌声だけで分かるでしょ？ 女性ホルモン投与しても声は高くならないって？？へーーー！！！ 股間部分の女性化では 前庭部の形成が大事だったようで 下半身のエネルギーを留める場所は前庭 男根までエネルギーが届かなくなり おちんちん絶賛縮小中💥💥

生命が持つ熱というのがあって その温度はひとりひとり違う ネットで出逢った彼女は あたしを女だと思った 彼女に現実世界で直接会うために 性転換までしてしまうあたしは 熱量多すぎ 同じく過剰な熱を持つ彼女と あたしは首尾よく釣り合ったけれど ふつうはドン引きして逃げ出すでしょ？

女性ホルモン開始と同時に髪を伸ばし始め､髪型はツインテール一択 日本人離れした天然パーマが わざわいしたのか さいわいしたのか 黒髪ストレートを束ねるのと だいぶ雰囲気ちがうけどね！ 暑くなってきて お団子つくって髪を上げちゃった 剥き出しの輪郭線 え？可愛い💖あたし女の子💕︎

すこぶる体調が良い✨✨✨ ３年間よく頑張ったね💕︎ 過酷な情緒不安定､食べたら太る､いつも眠い､体力は劇的に低下､､､ 女性ホルモンがもたらす弊害をぜんぶ受け入れて､女性の身体を創りあげ｡ 今では中年女性の更年期障害=ホルモン補充療法より少ない投与量で､この身体を維持してます💖

女性ホルモン開始は2020年６月 本格的に効果が出たのは秋ごろ 2020年秋 ①女性ホルモンで極度の情緒不安定 ②愛する彼女への恋愛感情だけで気が狂いそうで ③その状態で歌の練習を始めた 現在のあたし ①女性化完了 ②彼女といる ③歌い手やってる あのとき運命は発芽したのだ！

女性になるって､実際どのくらいのことが可能なのかを調べていた頃 『医学の力を借り､法律は特例法で』 準女性ないしは“名誉女性”にならなれますよ？障害者でも頑張れ！的な記事しか見つけられなかったのに｡ あたしはあたしの歌声を誇りに思う https://youtu.be/ygXR0q0Tbzg

職場のおせっかいbbaが強引に引き合わせやがって昨日久しぶりに“同類”と出合いました パス度が身分の序列になってしまうMtFの世界で彼女は中途半端オカマそのもの ４２歳で離婚して独身､なのに ６０歳のいまも性別移行完了してねぇ💢 １８年も何やってた？？ 性転換ナメてんのか？？

昨年はこんな薄着できなかった 服と肌の関係は 男性は服を肌が跳ね返す感じ 女性は服が肌に吸いつく感じ この『肌に吸いつく感じ』がすごく憧れだったんですね｡昨年はそこまで自信が持てず､肌着のようなシャツで外を出歩く勇気は無かった 薄いシャツが素肌にぴったり吸いつくのすごく嬉しい💖

若い女の子は可愛く思えるんだよ あたしからすれば可愛い後輩 でもダメだ､女同士ってめんどくさいね あたしからすれば単純な､明確なアドバイスさえも､彼女は聞く耳持たないだろう､あたしに嫉妬してるから こんな声で歌ってたら あたしはもう純然たる女性 女から女への嫉妬は避けられない身

東京地方はきょうは暑くて 外出するにも薄着になるわけですよ ほんとうによくやった！ 女性ホルモン開始から３回目の５月 シャツの下には もぅはっきり胸あるし 尻は後ろに出てるし 全体的に細長い体型になってて あのずんぐりむっくりはどこ行った？ あたしがんばったよ！ あたし女の子💖

ほかの何にも増して 『自分自身を偽らない』 ことだけが重要 それは他人に対してではなく 『自分自身に対して』 嘘が無いこと 自分自身に対する違和感が消えると 違和感が引き寄せた人々も消えてゆく 自分自身を他者に説明することなく 何の変哲もなく わたしはわたしでいられるしあわせ💖

大きくなったら何になりたい？って質問 子どもの頃どう答えてたか思い出せない けど実際に実現したのは 『女になりたい！』 だったのね 女装じゃなく女､ノーメイクでも女性としてパスできる地点を目指した 気がついたらふつうのおばさんじゃ済まなくなって､男たちを誘惑できる身体になっていて

新しい会社に移ってフィリピーナの群れに混ざれるようになったのを契機に 女性ホルモン歴２年半にしてやっと 抵抗なく女子トイレに入れるようになった まるまる２年､男女共用トイレしか使えない生活を続けてきたのでね､往く先々どこにでもトイレがある境遇がとても新鮮💖 ただし女子トイレは混む

ふと思い出した トランス初期の頃 テストステロン値(男性ホルモン)とか エストロゲン値(女性ホルモン)とか すごく気になって 女性ホルモン開始前に血液検査しなかったのを悔やんだりしてたっけ 今は気にしてない もはや女性でしかない風貌 しかも途上国からやってきた 外国人女性だよ？

日本政府はもう終わるから 戸籍が自分を証明する時代も終了 身体のデカさは外国人だからで済んだ あとは股間の形状だけど あたしのは前立腺がちゃんと通ってないからペニス半島を“大陸”に押し込んで前貼りすればほら､女だよ？！笑 何もかも事前の予想とは違う展開 重苦しい決意と気軽な決着

自分でも書いてて驚くんだけど あたしはあたしの顔が好き💖 自殺願望は変わらず激しく この世のすべてが大嫌いで 未来なんて無くて それでも 鏡に映った自分の顔に癒やされます💕 男性時代､鏡を直視できなかった話は何度も書いたけど､女性になったら顔面偏差値赤丸急上昇ってどんな奇跡？？

ほんとうに不思議なことに あたし女の子💖 ほんとうに不思議なことに 男たちが全員､異性に見える 男性時代､自分が男だとはどうしても思えず､何もかもが偽装だったのに 女になってしまうと え？あたしほんとうに女なの？？ みんながあたしのこと 女だと思ってる え？いいの？？！？

『女性でいきましょう！』 休日出勤していた昨日 同じ現場に居合わせたおじさんに 社長から給料抜かれてることを言ったら 新しい会社を紹介してくれてきょう面接 相変わらず女性の姿で男性名の身分証を提示するシュールな現実､ 今までにない新展開､ あたしは女性ってことでいいってさ✨✨

自分がどんな人生を生きてきたのか 思い出せない いくつか 『たしかに自分が体験したことだろう』 と思えるものが残っていても 事実関係を照合するのは不可能で 男性時代は被差別民で 子どもの頃は虐められていて いま初めて『女性としてふつう』だが この世には興味が持てなくなっていて

多数決で勝っちゃったのよ､ 圧倒的賛成多数であたしは女💖 同じ業界にずっといるから 男性時代を知る人物に たまに出くわしちゃうわけよ 今日現場に来た礼儀知らずが 『こいつ男』とか言ってんだけど 男たちだれも信じないの✨ 男(っぽい女)？ そんなことない可愛い💕 あたしの勝ち！

想像してみてほしい 思春期の少女がネットで年上の女性と出会って親友になり､いつしか恋が芽生えて､､ その次のページが 『でも絶対に会ってはくれない』とか 『正体は男』だったら許せるか？？ 不確定要素ありすぎで死ぬほど怖かったけど､どうにかして女性になり あたしは少女の夢を叶えた

男性時代屈辱的だったこと 近くのファミレスに行くと テーブルと椅子の隙間が狭いわけですよ そのままだと座れないから 先に前足を突っ込んで 重心を移して着席したら 後ろ足をしまう これがひどく屈辱的だった 女は横向いて尻から座って 前に向き直すだけ！ 尻を使った動作が出来ない屈辱

週に一度の入浴日 ある男性専用ホテルの大浴場 フロントの様子を毎回よく見てるけど 出禁になりそうな雰囲気はない 自分の裸を壁面の大鏡に映して癒される ２年間よくがんばった！ つくづく恵まれた身体だよ､男装して男の仕事に就いても女に見えるって ノーメイクでも女としてパスできるって

女性ホルモン歴も２年を越えて 男バレの可能性どこかへ消えて 今年の夏は同性=女性の知り合いがたくさん出来た トイレ行くときすこしは逡巡するけど 今じゃ男子トイレは異性のトイレだもん 女子トイレに吸い込まれる あたし歌を歌ってるんだけどさ 低音でも男には聴こえないから 歌声は純女💖

性同一性障害てのは しょせん一種の障害者なんだよね 女の子になりたい男､ではなく れっきとした女性として わたしが通用するようになってしまって 性同一性障害のわたしを 『応援』してきたつもりの人達とは もぅ話が合わない 性別は本来自然現象で それを応援するなんて変な話だもんな

早く帰って来れたので 昼寝して 夜中起き出して 原稿書く 連続投稿を守るって大変なんだよ？！ 寝起きだけど 外出するわけじゃないから “正装”でなくていい 洗顔もヒゲ剃り(！)も要らないよ 女性用のスポーティなシャツを着て こんな小柄なやつでも入るんだね！ そして胸✨嬉しい💖

性転換の目的は 愛する女性のまえに 女性として姿を現わすこと それが実現するってどんな奇跡だろう？ 声も顔も瞳も唇も 男性の擬態をはるかに超えて 生まれつきの女性のそれだ 性別とは人格以前の人間の根幹であり 性別が完全に変わったら完全に別人 男性時代の居場所からは去るしかない

まるまる２ヶ月勤務していた解体現場も本日で終了､立派な建物が３棟､無事に更地になりました✨ ずっといっしょに働いてきた中国人の男の子があたしのそばに来て何か言いたそうで まわりが『好きなら好きって言っちゃえよ！』って囃し立ててて ちょっ､肝が冷えた💦 彼はシャイすぎて言えなかった

どうしても必要なら自分の過去を打ち明けることになるのだろうが､基本は生まれつきの女性として振る舞い､何の疑問もなく女性として遇されること つまりパス度１００％:完パスを望んだ すると性同一性障害を打ち明けるとか悩み相談とかの選択肢は金輪際無くなる そんな厳しい基準でやり抜いた！