私ってどんな人になりたいんだろう。 テレビやinsta見ても、 「あぁ可愛い！素敵！」 って思うけど容姿や持っているものに対してであって、その人のようになりたい！とかではないんだよな、、 “メンターとなる人を見つける！” そういう人に出会いたい！

ここ一年、ずっときちんと向き合えていない、答えがでていないことがある。 結婚式のこと。 noteの力を借りて自分の気持ちを整理したい。

やらなきゃいけない時がある。 嫌でも。ぽけーとしてても。 やるべき時はくる。 しゃー！やるかぁ！

長く続けるって才能だ。 行動する勇気。 自分しか変えられない。 自分で決めて自分の手で未来切り開いていく 全く想像つかなくて、良くない方を考えちゃうけど、やってみるしかない。 ここらでちょいとわたし、腹をくくって決めようじゃないか。 わたしの人生、わたしのもの 強気でいこう！

最近は、心に毒なものは見ないようにしています🫣📱 わたしの好きなものだけ。

“守りたい”そう思ったのは久しぶりのような気がする。初めてと思ったけれど、昔思ったことあったな。確かにあの時、一瞬でなくなることを怖く感じた。 どうしても止められなくなる前に 守りたいもの。それが人なのか、場所なのか、物なのか、、 守りたいものがはっきりしたらきっと最強だと思う。

毎日生きるので精一杯。なんだか弱気な言葉にきこえるけど、毎日どんなに小さなことでも“頑張る”ことはあって。でも、頑張るのをやめたら明日のわたしの為にはならない。頑張るをもう少し工夫できないかな。楽しみを含みつつ時間の使い方も上手くなりたいね。とりあえずお風呂入ったわたしえらい。

結婚というより誰かと一緒に暮らしたい。

「海外いきたいね」 何かの合言葉みたいにまた何度も言おう。

去年はたくさん言葉が溢れてたなぁ。最近はあまり出てこない、、しっかり心の声、聞かないと。わたし、どうしたい？

なんだか励ましたい。今日も素敵な本に出会いたくて本屋で探している。ぱっと目につく一冊を。

友達と占いに行って、チキって友達の占いの結果をただ聞いた。正直、わたしもみてもらえば良かったかと思うけど、信じるのは自分だけと思う。助言ほしいよ。でも、自分で考えて自分で行動した方がいいなと、、🙄なんだかんだしいたけ占いくらいがちょうどいい😂

年齢に囚われてると感じた夜。あの綺麗なモデルは〜歳でこんなに大人っぽくて。え、わたしより年下？可愛い子みると何歳かなって思うもん。わたしより上なのか？下なのか。上だったらそりゃあね、と思う年齢は10代までな気がする。もう年齢はなんの判断基準にもならない。いつまで数字を気にするのか

さっそく彼に会うのがめんどくさい。やっぱ今日会うのやめようなんて言えるはずがない。というかどこにそんなこと言うやつがいる、、恋愛というか、人との付き合い向いてねー！ってなるよね😇ほんと大丈夫そ？生きていけそ？🙄

相手のことを思って言ってるように思えて、全部自分を守るだけでずるいよな。都合の良いとこだけ楽しんで最悪だ、、ずるいよな、わたし、、なーにやってんだーい

明けない夜があってもいいのに。

なんかもう全て時代のせい。世の中のせいにできたらいいのに。

生きるの下手すぎて。みんなどうやって生きてるの。

あーーー！褒められたい！

自分がどうしたいのか全然わからないな。妄想して楽しんで終わるのか、本当に望んでいるのか。これ！という目標や道を決めれるような行動力、努力、、どこいった？

“全て(仮)で。” そんなことができたらなって思う。そんな考えを誰かと共有できたらいいな。 白黒だけじゃ窮屈。 曖昧だっていいんじゃない。

あーもう意味わかんないくらい悪態つきたい時ってない？🤦🏻‍♀️よくやってる。よくやってると呪文のように言い続けて。

『明け方の若者たち』を観た。黒島結菜さんが可愛くて「あー可愛い」って自然に声に出ちゃってたよね。原作読もう読もうと思っていたのに読む機会がなく、映画を先に観てしまった。次は原作読んでみようかな。

たまにものすごく惹かれる時がある。曲であれば一曲リピートをして。小説の言葉であれば何度も読み返して。その対象が人であることは稀である。

去年の今頃は休職していて、復職してから半年が経った。なんだかんだ細々と暮らしている。今年の春も何も変わりはない。家の前の川沿いに咲く桜が綺麗な事が唯一ここにいていいんだと思う。何に対してか分からないけれどわたしにもサクラ咲け🌸

あんなにみんなと一緒が嫌だったのに、みんなと一緒になりたがろうとするのなんて矛盾。

歓喜！シャワー直った！！！😭ここ数日ホース状態で体を洗っていたので、シャワーが使える喜び！😭👏🏻自力でなんとかできました😭ありがとう、YouTube！これを機にお風呂場をピカピカにしたいと思います！ 本当にもう馬鹿すぎて、、🤦🏻‍♀️

だんだんと自分が普通を外れていく感じがして、なんだか仏みたいな気持ちにもなるし気持ちよくもある。GReeeeNの刹那を聴いて帰る夜。時代よ。

あぁ強く生きていこうって

ここ最近は、友達の結婚式に参列したり、生後3ヶ月の赤ちゃんに会った。愛が溢れててなんだが、ほっこり超えてこんなにも温かい世界があったのかと思ってる😂なんだみんな温かいじゃないか。人付き合い下手＆一人暮らし長すぎて、優しさに触れてなかったのか心がぽかぽかです笑

今日は仕事を休みました。

時間がない。 寝る時間も足りないし、本を読む時間もYouTubeを見る時間も足りない。 時間がありすぎると思っている時より精神は安定しているもので、 他にもやりたいことがたくさんあって時間はないけれど寝るのが一番だったりする。

こんな時間にスーパーの半額弁当食べてる。罪悪感感じながらだと余計太ると思ってポジティブシンキングしてる。今日もお疲れさま！

Netflixで何かないかなーとみてたら、『ハルフウェイ』を発見。きいちゃん可愛い。岡田将生格好いい。あぁ、好きってこういうこと。主題歌の曲も大好きでよく聴いてたな。とくに保健室のシーンがすき。

こういうの見つけるだけでほっこりする☺️🐈

今宵もシャワーに負けました。100均で200円のペンチ買ったけれど、なんの役にもたたなかった🥲もう業者呼ぶしか、、🥺

正直さ、インスタのストーリーほぼ自慢じゃない。見せたいから載せるじゃない。でも、いまコロナでこいつ出歩いてるなって思われるのダメじゃない。ね、そもそもストーリーあげようと思う自分。なんだかんだ平成生まれなのよ。

溜まるメール、溜まるメモ、溜まる下書き。あとで。あとで。あとで整理しようが溜まっていく。断捨離しよう

初潮から15年経つけど、いまだに股から血が出てくることへの抵抗感半端ない。

「去年の冬、きみと別れ」に続いて二作目。今回も一気に読んだ。カフェじゃなかったら普通に泣いてた。きっとわたしこの方の作品好き。次はなに読もうかな。

今日はお休みなので、今からお昼寝します。最高です。

突如現れる。素敵に生きたい、格好良く生きたい欲。これがなるべく頻繁に、そして長く続くようになりたいなぁ。

実は最近、ジャニーズのYouTubeにハマっておりまして。えぇ、熱しやすい私はどんどん沼に入っていきそうで怖いのです。眺めていたいだなんて考えてないで、現実世界で素敵な人見つけたいですね。えぇ。気づけば何時間も経ってるなんてことも、、😮‍💨

頑張るのは誰のため？面倒くさいことは誰のため？全て投げ出して好きなものに囲まれて篭りたい。 環境を変えたい。そう思うのに行動に移さないのは甘えでしかない。自分の人生。人生切り開くのは自分。思いっきり暴れたい。

全く何もやる気がしなくて、ずーと寝てる、、ひたすら、、😑

なんか分からないけど最近すごく充実してるのよね。好きなアーティストのライブにも行けて楽しい！そんなこの頃です😊

明日、人生初の街コンに行く事になっているのだが、全然テンション上がらない。こりゃ独り身長くなりそうだな〜

夜中のポテチ。最高に美味しい。テンション高くて今のわたし、無敵状態よ。

ねぇねぇ、なぜなの。なんでみんなの自分の記事の写真に全く関係ない写真を載せてるの🤔なぜチョイスされたのか知りたい笑 わたしの写真もみんなのフォトギャラリーに数枚あるので使ってくれたら嬉しいです🤗

読みたい本を枕元に置いているけれど、夢の中でも読めたらいいのに。もっと上手く時間使えたらいいのに。