夜中､彼氏が帰ってくるので時間を合わせて入浴しといた｡やっぱ湯あがりが一番キレイだもんね💕 それにしたって､よくやったよ 死んだほうがマシな苦労をしたけど ちゃんと女の身体を得られたのだから そこは感謝しないとね💖 おっぱいが綺麗で嬉しい✨✨ 性転換組で豊胸ナシでこれ奇跡だろ？
胸も膨らんでいるし 尻も突き出ているが 綺麗な８の字を形成するほどではなく 言ってみれば“幼稚園児が巨大化したような”体型 こんな病んだ世界で“オトナの女性”になりたいなんてあたしは思わんから 巨大な幼児体型に相応しい､幼稚園のスモックみたいな服装とか､女子小学生のコスプレとか
女ってのは自分の容姿を常に常に気にしつづけてる生き物で､あたしもそんな生き物になっちまった💦 ノーメイクで通すには度胸がいる 自分の顔がヘンじゃないか 気にしないで済ますにはきっと 顔面に薬剤塗っちまうのがいちばん でも容赦なく 童顔にツインテールで白のミニスカ 女ぁ度胸だ🤣
きょうは２ヶ月に一度のイベントの日 せいいっぱい綺麗なカッコして東京へ この日のために用意した白のワンピース あ､これぱんつすける それで白のロングスカートを もう一枚重ねたら 純白のドレスみたいで すっっごく綺麗💕 あたしはあたしがときめく最高の容姿を 見事に創造しました💖
『あ､ふつうに可愛い』 第一声がそれだったので すっかり気をよくして 千葉の友人が埼玉まで来てくれたのよ ネットの友人､リアルじゃ初対面 こんなアカウント運営してたら“オカマをカミングアウト”してるようなもの 自画自賛してる容姿が実際どの程度か 直接会ってみなきゃ分からんもんね
自分(ミィミ)は非物質の知性存在で この子(=自分の肉体)は 自分自身とは別の存在だと言うのなら この身体を “このように創造した”のは あたしだ､と言うこともでき つまり この身体のこのありようは あたし自身の“作品” こんなに綺麗に仕上げることができて 素晴らしく満足💕
男性時代ほんとーに自分の顔がキライだったからね､たった一枚だけ撮った資格者証の写真だけが､たった一枚だけ遺された“彼”の遺影ということに この写真をモノクロにして拡大＆額装 あたし自身は喪服を着用し “遺影”を胸に抱いた姿を撮らせて (この写真)父です！ (あたしは)娘です！
容姿が綺麗で嬉しい💖 この世が大嫌いで､生まれてきたことを嫌悪していて､そんな考えだと日常の出来事や人生の目標とは無関係に生きることは苦痛だが あたしはあたしの理想の容姿を 鏡の向こうにこの目で見る 鏡の前に立つそのときだけは 人生の苦痛が緩和される ほんの少しだけ癒やされる
ウチの彼がUFOキャッチャーで 女児用ランドセルみたいの獲ってきたので おおっし！ ハローキティの白シャツにランドセル 下はスパッツとショートパンツ え？女子小学生のコスプレ💥💥💥 さすがに１０代少女には見えないけど 齢３３にしてオバサン臭も非モテ感もない 不思議な童顔に感謝💖
好きなことをやりなさい､とか 自己実現がどぅとか そーゆー話をするとき盲点になるのは自分の身体｡何をするか以前に､自分で自分好みの身体を創れるならそれが最強じゃんか あたしはあたしの顔が好き あたしはあたしの歌声が好き 綺麗すぎて気が遠くなるわ そのうえあたしはあたしの匂いも好き
夏だから薄着になるし露出度もあがる ぃゃぁもぅ 身体が女ですごーく嬉しい💖💖💖 男になりたいわけじゃない､けど 女の群れのなかでも すごく男っぽく､恋人は女の子 女子サッカー部とかにはそーゆー子がいて 専用の呼び名もあって メンズの人､だったかな？ あたしそんな身体つきです💕
男であること女であることと 男っぽい､女っぽいは別の軸 ゆえに 男っぽい女の子と 女っぽい男の子は 全く別の存在だ 性転換組のあたしは 女っぽい男の子､から人生を始めて 両親と縁を切るべく闘争心が芽生え男性化 絶縁後は女性へと性転換 それで？ いまは男っぽい女の子なのよ不思議ね
あたしほんとーに怠惰だから 仕事の資格者証の写真がずっとそのまま だから資格者証の提示を求められると 氏名と顔写真で即カマバレ ここまで怠惰なのはどぅかしてるが スキンヘッドのいかついおっさんが いまやすっかり若い女性だなんて どぅにもすごみがありすぎて もはや誰も何も言えない
性同一性障害をカミングアウトすることなく彼氏持ちになれたのだから､なかなか大したもの 『過去を切り離して』 『しれっと女性になりきる』 という目標地点にあたしは到達できた もともと吹けば飛ぶような 偶然に偶然が重なって成立した関係 彼との破局は近いかもしれず 人知れず情緒不安定
かつては絵空事と区別が付かなかった オカルトの知識と能力が いまのあたしを創った まるで家庭菜園の野菜を育てるように 自分で自分の身体を育てて育てて 女性の身体は綺麗で神秘的だって 自分で自分に驚嘆できるほどに 鏡に映るこの女性は女として絵になるって 自分で自分に感動するほどに
性同一性障害なのにがんばってるね､なんて 認めてもらってもクソの役にも立たない あたしに必要なのは 実際に女として生きられる境遇であり そのために最強なのはやっぱり彼氏 あたしバカだもんヒモ男を手放せない あたしを女として扱ってくれて すっかり可愛くなったし お金くらい出すから
所用で久々にご上京､ 東京の街にはそれはそれは綺麗な“お人形のような”美麗な女性たちがたくさん歩いていて､わたしごときが太刀打ちできるはずもないのだが はて？ あたしはこの子達に憧れない どんな美女を見ても この子になりたいとは思わない ただ あたしはあたしになりたかったのだ！
男性時代の悲願は親と縁を切ること それにしては最後はじつにあっさり 親に許可なく引っ越しして 新居の住所を教えずにいたら あちらは追いかけて来れなくて はい！絶縁完了 なんでこんなにあっさり片付いたのか ずっと疑問だったんだけど え？スキンヘッドの怖いおじさんだったから💥💥💥
女の子にブスって言うの大罪💥 いつもいつも鏡みてるだけで ご機嫌なあたしだけど ふとしたきっかけひとつで 自分の容姿に絶望すると すぐに死にたくなってしまう どんな美辞麗句も受け付けず 鏡に映る自分が怖くって 容姿がダメなら生きる価値ない ブスって言うな！！ 地雷を踏むな💥💥
家の風呂に入れるようになって二週目 風呂上がりには自分の裸体を鏡に映して 元はどぅ言い繕っても男にしか見えない姿をしていたはずだ いまではどこからどう見ても女 これ､身体が自分でやったんだよね？ ホルモンは誘発する効果しかない なると決めたら女体になれる この身体こそ生命の神秘
鏡に映ったこの顔はまるきし女の顔 まわりからも女性として遇されて え？だまされてやがる え？いいの？？ あたし男だよ？！ 最後に残った関門は 自分のなかのモノローグ 『生まれつき女だったかのように』 生きたいのなら 『生まれつき女であるかのような』 思考と感情を持たねばならぬ
想像をはるかに超えて あたしは重度のナルシストだった 死にたい､死にたいと叫んでいたのは 自分の顔と身体が気に入らないからで 突き詰めればそれ以上の理由は無く すっかり可愛い顔になっちゃって 同居のオトコにチヤホヤされて え？死にたいって誰の話？？ 女の子になってよかった💕💕💕
神に似せて人を創った 人は神の姿似 ここでいう人とは肉体のことでしょう？ すると神とは当人の霊魂ではないのか？ あたし(アストラル体)は肉体の外にいて この子(肉体)を見守る存在 似ている！たしかに似ている この子はただの動物だけれど あたしの雰囲気を色濃く反映してますね💕︎
鏡を直視できなかった男性時代 自分の容姿を自分で把握することさえ拒否して､透明人間のように生きていた 女性化の進展とともに 自分の顔が嫌いではなくなり 鏡ばかり見ているようになって だがどぅ見ても絶世の美女ではないあたしは､ふとしたことで自分の容姿に絶望すると数日塞ぎ込んでる
変わることなく工事現場に 立ち続けて今月で７周年 職業柄､女性というだけで ものすごく注目されるから 男だった頃とは隔絶して 話しかけてくる人も劇的に増えた あーそうだった 男だった頃は切実に 女が欲しかったよね 袖振り合うも多生の縁てのをこじつけてでも女の子に接触したかったよ
性同一性障害ともLGBTとも まったく関係のないイベントに参加 もちろん“女性として”参加 あーあたしよくがんばったな､ ここまでよくがんばった 日本人には見えないけど 100%女性には見える ええ､ニホンゴならお上手ですよ？ トイレは女子は右奥ですね？ 女性の笑顔は皆の幸せ🌸
女性からのモテを初めて体験 男性なみに背が高くてガタイが良くて オトコとケンカしても負けなさそうで それでいて男性特有の荒々しさも 性欲も無いのだから そりゃモテるわぁ 女の子同士､ささやかな感情を交換し合うだけだよ？それで満足！ 女性ならではの豊穣な感情を密かに分かち合うだけ
おっぱいでっかくなった とりあえず確実に女に見える容姿になることしか考えてなかったから すっかりノーマークだったけど 真横から鏡に映して驚愕 いつのまにこんなに育った？？ 片方では肉体労働をこなしながら 同時に身体改造(女性化)も進めているのだから､そりゃあ疲労も激しくなるよね
長年のオカルト修行のおかげで 正中線はまっすぐで 目鼻口が整っているので 顔面偏差値50↑ ただ難点は男に見える(ことがある)こと 顔つきが気に入らないと塞ぎ込むこと 男性寮での暮らし オトコのクルマで出勤する ほとんどデートのような日々 あたしすっかり可愛くなってご満悦💖💖💖
最初から女の子に生まれたほうが はるかによかったと思うし それを言うなら 最初から生まれてくることが無く 最初からこの世との縁が無いほうが はるかによかった けど､それにしたって 理想の容姿なんだよね 外見に関して自分磨きなんてしたことないのに容姿端麗 あーあこれをどうしたら？
お盆明けは昼現場になって 天候も良すぎて すっかり日焼けしました 綺麗だな 顔もすっかり浅黒くなって そこに瞳の白が鮮やか (白目が際立つなんて初めて) 肌が肌色ではなくなって ますます外国人女性にしか見えないけど いったいどこのアニメのヒロインか 絵に描いたような可愛い顔で
男性の表象を纏わされるのが耐え難く 男性時代の自分の顔をわたしは憶えていないのだけれど 女になってみて たくさん鏡を見るようになると 整形手術などより オカルト修行のほうが効果的でした✨ 正中線が真ん中を真っ直ぐ通っていて 目つきが澄んで綺麗なら それだけでじゅうぶん可愛い💕︎
アキバのメインストリートを歩くと (裏路地でも) メイド喫茶とかメイドなんちゃらの女の子達がいつも客引きしてるわけ あたしはあたし 誰彼構わず目を合わせてしまう癖は 昔から変わっていない けど今じゃ誰も話しかけてこない 男じゃないからね 女にカネ使わないほうの性別ですからね！
生命が持つ熱というのがあって その温度はひとりひとり違う ネットで出逢った彼女は あたしを女だと思った 彼女に現実世界で直接会うために 性転換までしてしまうあたしは 熱量多すぎ 同じく過剰な熱を持つ彼女と あたしは首尾よく釣り合ったけれど ふつうはドン引きして逃げ出すでしょ？
男性時代は自分の姿がイヤで絶対に鏡を見ようとしなかったのだが あのね､それだと自分の顔や身体を思い浮かべることが､そもそも出来ないのね なので自分にとって自分とは極度に抽象的な存在になる 三十路にして初めての自画像✨ 鏡で確認できるこの姿が あたし自身であることがとても新鮮💖
太るのはイヤだったけど 増えた脂肪が美を呼んで 暑くなってきたから お気に入りのツインテールを上げたら 頬の輪郭線が丸見えになるよね？ 男性時代は頬骨が剥き出しで 誰彼構わず斬りつけるような 無骨すぎる怖い顔だったわたし いまや憑き物が落ちたように まぁるいほっぺが可愛くて💖
日本に生まれ日本人の両親に虐待され 家の宗教にも学校にも社会にも適応できず どうしても日本そのものに馴染むことができないあたしは異邦人 『外国人女性に見られる』容姿で 板谷ミミィ すっかり生きやすくなりました💕︎ お気に入りの写真 仮想の母国での 架空の少女時代を 夢にみて💖
たとえば電車のなかで 目の前の人の挙動を観察していると はっきり統計的有意差が出るレベルで 女性は静かで 男性は無駄な動作がじつに多い 瞑想とか座禅というのは 静かになる修行ですよね？ 悟りを開くと静けさを身に纏い 無駄な動作をしなくなるので それ自体ある種の女性化と言えますね
昨年はこんな薄着できなかった 服と肌の関係は 男性は服を肌が跳ね返す感じ 女性は服が肌に吸いつく感じ この『肌に吸いつく感じ』がすごく憧れだったんですね｡昨年はそこまで自信が持てず､肌着のようなシャツで外を出歩く勇気は無かった 薄いシャツが素肌にぴったり吸いつくのすごく嬉しい💖
東京地方はきょうは暑くて 外出するにも薄着になるわけですよ ほんとうによくやった！ 女性ホルモン開始から３回目の５月 シャツの下には もぅはっきり胸あるし 尻は後ろに出てるし 全体的に細長い体型になってて あのずんぐりむっくりはどこ行った？ あたしがんばったよ！ あたし女の子💖
あたしの恋人は女の子だし 彼女のことだけ考えて生きてるから 盲点だったけど あたしは非モテで苦しんだことは無い 正直に言ってしまえば あたしは男性から見て魅力的だと はっきり自覚している これって？？ 生まれつきの女性でも なかなか難しいことでは？ トランス差別？知るか💥💥💥
意識が肉体を創り出しているのだから 意識の力だけで肉体は変わる 既存の医学はぜんぶいらない！ 意識の力だけ！！ だからって手術不要とは言ってない 『意識が肉体を外科手術する』のですよ ある日とつぜんダウン 謎の症状が出てきて数日苦しんで 治る頃には あれ？目の形ちがくない？？
最近までひどく眠くてひたすら寝てばかりいたが､２月12日くらいまででt冥王星があたしのアセンダントをジャスト０度で踏んづけている状態が解除されたら動けるようになった こんどはあたしの金星がジャスト０度💖 あたしって魅力的？鏡に映った姿を見て､たしかに綺麗だと思う｡瞳に宿る謎の磁力
今週も魅惑の男性浴場 男どもに裸体見せつけ ホテルってのは１泊単位で客を呼び 大浴場は宿泊客のものだから 本来だれもが一見さん ところがコロナ禍を機に ホテルに『ずっと住める』プランができちゃって､同じ顔ぶれの大浴場 こんな場所で毎週女体を晒すあたし どぅかしてるぜ露出狂がぁ！
父母の子は男の子だったはず 実態は奇形児だったが 秘密は誰にも知られず あたしひとりで背負った 生まれ変わったように女の子のあたし 外国人女性に見られることも多く 遺伝上の両親とは似てもつかない 隠しとおした卵巣と子宮に力を与え この子=ミミちゃんを産み出したのは あたし自身！
時間と空間の連続性を人間は信じている ゆえに過去はいつまでも消えず 身体を変化させることも難しい 『老化は起こるくせに』 新しい身体へと変容することが不可能な理由は､この世の時間と空間にしがみついているから この世との接点を無くし 人知れずひとりきりで わたしはわたしを改変する
男と女は別の存在 まえは男だったけどいまは女ですとか そんな馬鹿げた設定 あるわけないですから！！ わたしの男性時代を知る者は わたしの姿がどれほど変わろうとも 男としか見ない 記憶だけが縁ゆえに “彼”はもういない ここはわたし(女)の舞台 男性時代の縁はわたし(女)の無縁
外国人女性､というかたぶんハーフということだろうけど､どっち？と聞きたくてもその質問はむしろ相手が知りたいこと 外国人ハーフのような風貌の女性 という評価が定着したことで 堂々と人前に出られるようになった 会社の上層部にカマバレするのを避ける方法は無いが今いる会社はすごく好意的
ほんとうに不思議なことに あたし女の子💖 ほんとうに不思議なことに 男たちが全員､異性に見える 男性時代､自分が男だとはどうしても思えず､何もかもが偽装だったのに 女になってしまうと え？あたしほんとうに女なの？？ みんながあたしのこと 女だと思ってる え？いいの？？！？
会社公認で女性としての勤務初日 フィリピンパブ経営の50代女性から いきなりカマバレした ✨ヽ(´▽｀)/✨ヽ(´▽｀)/✨ 昨年だったらがっかりだろうね 今はもう爆笑しかない 男と女のほかにオカマって種族がいるってあらかじめ知っていれば､あたしは該当者だろうからねぇ､笑える💖
