『まだヘタクソだが』 自分の現実は自分で創っているのだ！ 昨年までは不動産トラブルが わたし自身を直撃していた しかし今年のわたしは “同じもの”を創造する気はない そーゆーわけで 昨年までわたしを直撃していた不動産トラブル､今年はまわりで巻き起こるも､わたし自身は無縁で無傷
①隣室の彼とは懇ろになって ②おせっかいbbaは無害だが ③昼間っから酒飲んでクダまくジジイや ④ここは会社寮のはずなのに生活保護もいて ⑤きわめつけは全裸におむつ一丁でうろつくボケ老人 そんなカオスな“家庭環境”を まるで気にしてないあたしは ⑥家賃不払い→強制退去の常習犯💥
感情とは水のようなもの 女性の感情は大海のようで 男性の感情はペットボトル１本くらい そんな持論を常々述べてきたが ようするに女のあたしは 感情が過剰だから 彼氏に吸い取ってもらうと安定する あたしの彼は浪費家でヒモ あたしは常に財政危機に晒される しかし自殺願望は無くなった
両親はよそよそしい他人だったし 宗教はウソ臭い絵空事だったし そのくせ洗脳だけはやたら強固で 何もかも虚偽でできているのが この世のありようなのだと理解して 性別もそのひとつだと思っていたのに 先天的に割り当てられた偽装の性別 なのにいまや『女である自分』が 実在している困惑
物質界はあれこれサイズが決まっていて 地球は１周４万kmとか １日は２４時間とか 人間自身にも年齢とか性別とか そんなふうにあたしを檻に囲い込む ああ！これウソだったんだね 思考と感情は拡大縮小できます 最愛のあの人だけあたしの視界いっぱい あたしは溶けて消えてハッピーエンド💖
この世は無意味で無価値と唱えつづけた成れの果て､起きてるのが苦痛で寝てばかりいる 他人が自分の視界に“表示”されるのが不快､ひとりきりでいたい 家の外は他人が無数にいる腐海､家から出たくない 歌い手志望とか言っていたのに 歌を歌いに外に出るのがもぅ苦痛 思いのほか死が近いのかも
何もしないでいる快適さ 思考─感情─身体 という三文節でいうと 感情がじゅうぶんに育ってしまえば､ 身体を稼働させて外界の現実を体験し 外界の現実から楽しみを引き出す という生き方に興味を持てなくなる 何もしないでいるのがしあわせなのだ！ 何ひとつ出来事は起こらないでほしい！
2020年まで松村潔先生の熱烈信者だったのに今は見向きもしない 何が変わった？ あの人のは 『この世でつまらない日常を送る人に』 非日常をプレゼントする教えなんだ いまのわたしに必要なのは現実世界への着地の仕方｡なので異界人松村を見限って現実世界のマドモアゼル先生と藤原先生に密着
松村潔先生もマドモアゼル愛先生も 『自分の名前で仕事している』 板谷ミミィもそうなるべきなのだ 従業員という枠に収容できないサイズにまでわたしは成長してしまった では 板谷ミミィにしかない絶対的特質とは？ 占星術？スピリチュアル？歌声？ 昨日の自コメには💖が殺到 これが答え？？
レズビアンってことは 男性の好みとかタイプが『無い』 だからどんな男性に愛されたい/抱かれたいかは想像すらできない それでいてあたし他人の心を読むことができるから､相手が言ってほしいことを言っちゃって､いつのまにか実在しない女性像を演じさせられ ───そんな女いるわけねーだろ💢
アカウント名:板谷ミミィで YouTube始めて８ヶ月 視聴回数1000回超５曲 いちばん売れた曲は1500回超え 醒めてる､を通り越して冷えきった性格のあたしでもこれは嬉しい 有名人にも芸能人にもなりたくないけど この世に生きた証に作品を遺したいので 歌姫として地位と身分は必要
どうやらわたしは 視覚と聴覚が反転しているので言うよ 視覚化された世界は幻影だ 自分の顔は鏡に映してしか見れない けど本当は誰の顔だって 肉眼という名のスクリーンの中でしか 見てないよね スマホ画面の中の世界は幻影だって 誰でも知ってるはずだけど 肉眼の中の世界だって等しく幻影
１日１食を堅持するのは 気がつけばカンタンなことになっていた 性欲よりも強固だった食欲が 気がつけばすっかりおとなしくなって わたしの身体にいま 何か大きな変化が起こっているようで たとえば チーズを消化できなくなった 噛み砕いて胃に送ったチーズが 捏ねられて下からでてくるよ笑
人生設計なんてないわたし スキンヘッドから突然女性ホルモン開始 髪の毛が無いのは厳しかったが １年伸ばしつづけて ついに束ねられる長さになった昨年９月 迷わずツインテールにした だっていつ死ぬかわからんし 男性時代の憧れは早く叶えないと！ それから半年 あたし童顔になってきた？？
自由と束縛だったら自由のほうがいい けど､この世に存在している時点で 自由なんて存在しないんだよ この世界で生きてゆくために あたしがどうしても必要としたのは 仕える主人であり 主人になる人物と出逢ってはじめて あたしは女性化を始めた 主人のこと以外興味無いから 生きていられる
人間は他人の影響を強く受ける 身近な人に洗脳されて生きている､と言ってもいいくらいだ 両親はわたしを男の子だと信じていて その思い込みにわたしは強く束縛される だから両親と絶縁するのは効果的 そして何より わたしを女性だと信じている人の思考と感情を強く受けてわたしは女性になった
昨日昼夜１６時間も勤務した 代休のきょう やっとカラオケに行けた ２月９日以来２週間ぶり いま時間の流れがとても早くて ２週間まえなんて大昔だからね 自分の歌声毎日聴いてるけどさ 聴く側と歌う側は別の存在 歌える時間(ﾄｷ)だけやっと息ができる 息が詰まるこの世界から逃れられる
自分の歌声を毎日聴いてる ほんとうにわたしの理想の声 自分で歌っている実感がまるでないので 聴き手としての感想しか出せないのだが この子(ミミィ)に出会えてよかった わたしは ①歌手として生涯を過ごす ②いまアップされているものを遺作に世を去る 本当にどっちでも良いですから💕
歌の練習始めてから１年半 自分の歌声をアップロードして自分で聴けるようになってから７ヶ月くらい 飽きもせず呆れるくらい 毎日毎晩聴きつづけては 毎日毎晩感動している 『こんなに歌うまい子いるんだ！？』 って他人事のようにリスナー目線で え！これって 絶対成功するパターンじゃんか！
まともな知性の持ち主なら ふさぎ込むか発狂するしかない こんな狂気の世界で 気がついたらあたし 『まともな知性』など持ち合わせているはずもない男たちと毎日いっしょに働いて過ごしている ここで社会情勢なんて話題になりません✨✨ 核シェルターよりも安全な あたしの正気を守れる場所
圧縮法､という成功法則があって 故船井幸雄氏が推奨していた わたしの現実に即して言えば 無意味な行動を全部やめられるので 時間不足(という圧縮)は良い事 ①工事現場に立ってるか ②自宅で原稿書いてるか ③寝てる こんな日常｡お買い物キライだしネットサーフィンしないしテレビ見ない
セックスの相手を探してるわけではない 性自認/性指向という以前に 性交渉じたいに嫌悪感 専門用語でアセクシャル とはいえ ここまで外見が変わってしまうと どうにも人の好奇心をかきたてるようで 性同一性障害と性転換の話になれば 男とやりたいの？女とやりたいの？ これ迷惑だから💢
きょうの昼食はファミレスで タイミングが良かったのか あたしはすぐ座れたけど 気がついたら後ろには行列ができてて 食べ終わったら化粧室 腸の調子と相談､じゃない 綺麗な化粧室は工事現場にはないから 女性だらけの行列を通り抜けて奥の化粧室 鏡を見ては女の子らしい自分の顔に歓喜して
いまは最低限の生存確認には毎日応じてくれるけど 昨年の春から秋まで半年間 愛する彼女と離別していて 『時の雫』(※1個前の投稿)は そんな離別状態が一生続くかもしれない時期に歌ったのだった たとえ生涯二度と会えないとしても 愛していると本気で思った 出逢ってくれてありがとう､って
中野にはまんだらけというオタク御用達のマニアックなお店があって｡ まんだらけ海馬 はオカルト＆スピリチュアル方面で日本最強かもしれない古本屋 買取ではなく売り場に数ヶ月ぶりに顔を出して､ここはもう自分の居場所ではないのだと知った｡どの本にも興味が持てない｡ 修行は終わったのだ！
2021年の一時期いた会社は LINEで業務連絡していて 社内のグループラインに加入することが 強く推奨されていた 仲が良いほうが仕事しやすいし 互いのヒマ潰しにはなるけど わたしは絶対に参加しなかった だってあたしには 自分のメディアがあるもんね💕 今日で連続投稿６００日✨
夢のなかで大型トレーラーの運転手の男性と結婚していて子どもも何人も産んでいて､それは夢というより別のタイムラインらしくて｡両親に虐待されたり宗教に洗脳されてなかったら､そんな健全な人生をわたしは送っていました｡という話を本垢に書いた｡ いまのこの人生は何なのか？ わたしは誰なの？
自分自身の人生設計について 確実に言えることは 『愛する彼女を死ぬまで愛してる』 ってことだけ｡あとは知らない 愛を知ってしまったあたしは ①愛する彼女と生涯添い遂げました💖 ②思い残すことは無くなり死にました💖 どちらかになるよ､ どっちだかわからん､ どっちでもいいや✨
心は女性､みたいな言い方は大嫌いだ 心と身体は別の存在だとすれば わたしという心は この世そのものを嫌悪して 肉体に宿ることを嫌悪する それにもかかわらずわたしには なぜか女体が好きという側面があり 知ってか知らずか 身体は自分自身を女性化させて 『女ならここにいます』と言った
性的でないほうのシモの話 おしっこをガマンする能力は男性のほうが高い｡排尿ホースの先端をギュッと絞るのがいちばん確実で､女性にはその部位はないから女性のほうが尿失禁しやすいと言える｡性転換組で未オペでも先端が可動域でなくなれば女性と同じ位置で食い止めるしかなく､労力のわりに無力感
思い切って夕食やめた まだ手探りだけど､最終目標地点は絶食 朝食も食べないのが通常なので いまや昼食だけが唯一のまともな食事 といって飲食店には入らず､スーパーで買った太巻きとか稲荷寿司ですが 肉も魚ももう食べたくない！ 夜中食べるのは豆腐と生卵 あとはリンゴジュースで足ります
これから食料難が来るのは確実だし 少食化に本気で取り組んでいて 絶食化も視野に入れている 休みの日は１日１食 たくさん寝てるから釣り合ってるけどさ もしも絶食なら､やること無さすぎ 食事には毎日たくさんの時間を使ってるけど､これが全部ゼロなら時間が余りすぎて手に負えないかも？？
昨日と今日 夜勤の出勤前に カラオケ屋さん行って録音した 昨日はちょっと全ボツだったんだが かわりに今日２曲上げる 逃げても逃げても自殺願望が追ってきて カネを稼ぐこと(=仕事)じゃ 全く気休めにもならないから 多少ムリしてでも歌うことにする 死ぬのならありったけの作品を遺して！
自分の髪に触っていると落ち着く 自分の体臭を嗅いでいると落ち着く 自分の歌声を聴いていると落ち着く 自分の顔を鏡で見ていると落ち着く 自分を食べるってどんなんだか分かんないから味覚だけ不明だけど 自分の五感を使って自分自身を味わって 自分自身に感動している 性転換してよかった！
口先で個性と言って 画一化を押し付ける教育 同じように暗黙のうちに 恋愛と結婚の意味は子づくりオンリー そんな世界に誰がいたいだろう？ もともと地球の文化が大嫌いなあたしが もしノーマル異性愛者だったとして 同性愛にも性同一性障害にも たぶん猛烈に憧れてた ほかに道はなかったよ
ミミィ note で検索して自分のページに来るんだけど なぜか最近2020年12月31日の記事がトップに出てきてさ え？彼女との惚気話じゃん！ 2021年は過酷な試練の年で 半年間完全に離別してたし そのまま二度と会えない可能性もあったけど 2022年３月現在ふたりは平和です💖
後天的に女性になる､なんて 大それたことをやらかせば 予想外の展開になるのは 当たり前なんだけど 男性時代､異性である女性は 『同じ人間』だと思ってた いまや『同じ雌として』ほかの哺乳動物の雌に同胞愛を感じ､家畜の境遇は悲惨すぎる人類滅べ！ 全体像としての『人間』イメージが消失
ＦＴＭ氏から見れば 『子宮と卵巣を保持している』戸籍男性 なんて､奇跡的特権階級なんだろうな 性同一性障害当事者にとっては 戸籍上の性別の壁は分厚いけれど 出生時の性別判定は 単に視認だけですから！ おちんちんらしきものがあったから男の子 子宮と卵巣があっても見えないから男の子
あけましておめでとうございます💖 年末年始３０時間寝た 今年の目標 ①たくさん寝る ②たくさん歌う ③たくさん作品を創る ④愛する彼女と愛し合う これだけ睡眠時間が長いと ほんとうに時間が貴重 不要な行動はぜんぶやめたい 転職も引っ越しも今年はしない 社会情勢なんて知らん💥
昨年の３月１７日は 愛する彼女と半年間に及ぶ離別期間の はじまりの日 きょうでちょうど１年間､ 前半は地獄､後半は天国 『あきらめなければ叶う』なんて 前向きな気持ちが もっとも通用しないジャンルが 恋愛じゃなかったのか なぜこんなに異常なほどの情熱が湧いてくるのか自分でも不思議
記憶術の基本は感情と結びつけて記憶すること､長続きする記憶は必ず感情とリンクしています 別の事実を述べると 過去というのは集団妄想にすぎず ほんとうは現在だけが実在する するとどうなる？ 感情が生まれつき女性なら 女としての記憶しか持てない 誰かが強制的に男にしないかぎりは！
夜勤やりたくない 男性時代は昼と夜で何がちがうのか分からないくらいだったのだが 女性には夜ふかしは美容の大敵で 徹夜で野外になんかいたら その場で肌が荒れてたりして そんな目に遭ってまで働きたくない💦 昼間だけ働いて 終わったらすぐに家に帰って 夜は早く寝る生活を希望します✨
