大掃除を頑張ったご褒美に、自分宛にプレゼントを贈りました🎁❤️ 確信犯🤣🤣🤣

🎁今日の一言まなゆい🎁 1年を振り返って、 がんばってきたあなた自身に この時期はちょっと贅沢にプレゼントをしませんか💗 物でもいいし、時間でも、やりたいことでもいい。 考えるだけでワクワク🎵元氣になれることを 実際にしてみましょう✨

やっとわかった あたしはH12になりたかったんだ 億万長者､成功者､救国の英雄､スーパースター､トップアスリート｡すべてはH24の賜物で H12になりたいあたしには､成功者たちの成功譚とは大きく異なる人生が展開され 思考H12-感情H12-身体H12 あたしはあたし自己完結

親が愛してくれなかったから今のわたしは───というテーマはスピ界隈では普遍的だが わたしは親には愛を求めず ①自分をＡとＢに分割して ②自分Ａが自分Ｂに純粋な愛を差し出し ③なおかつすべての苦境はＡが引き受け ④やがてＡが死んでＢが人生を引き継ぎ あたしはあたしの愛で育った💕

わたしは極端な理想主義者で しかもその理想を叶えてしまった 事実は小説よりも奇なりを地で往くような“飛び道具”も最低２回使ったけれど それより何より強力で凶暴だったのは 叶わないなら死んでいいと 本気で信じていたこと よほど強力な守護神が 憑いていますね よほど凶暴な守護霊が

物質世界は現実のように見えても じつのところ実体はなく ほんとうのほんとうは 思考と感情こそ現実 思考の主体､思考してるあたしははじめから女､けど幼少期の環境が異常すぎて『女だってバレたら殺されかねない』から男の子を演じ で？思考してる本人が女なら いずれ現実もそうなるよね？

強さへの憧憬､だろうね 男性時代を振り返ってみても性転換を自ら望んだことは一度も無いし､だからこそ女性になった現在でも『なぜ』そんなことをしたのか全く分からない 一方で､強さへの憧憬だけは確かにあって､積年の憧憬が現実化した今､ブラック企業を撃退できるし同棲してる恋人を養える

いまYouTubeに新作動画をアップして ジャスト２００作✨✨✨ デビュー以来３年２ヶ月経過 継続は力なり､というけれど 経過時間の長さが追い風になる現象は たしかにあるようで 誰の許可もいらない､ 勝手にデビューして 勝手に継続できるんだから 本当に良い時代になりましたね💕

埼玉だと都心とは違って 昼下がりのカラオケ店は 中高生でいっぱい トイレはフロントの向こう 入口前にたむろす中高生の群れを その都度通り抜けて あたしふつうのおばさんだもん トイレ行くのに制限はない でもこの状態になるのに 何年もかかったんだよ？ やっとのことで今のあたしに

あたしは自分で自分の努力を 正当に評価できないタイプなんだろうな それだと自分で自分を追い詰めちゃう でもさ､ 風呂上がりに鏡に映る自分の裸体を見て ほんとうによくがんばったって思う 他の全ての実績､実力を差し置いて 性転換をみごと成功させたことだけは あたし本当によくやった！

『あ､ふつうに可愛い』 第一声がそれだったので すっかり気をよくして 千葉の友人が埼玉まで来てくれたのよ ネットの友人､リアルじゃ初対面 こんなアカウント運営してたら“オカマをカミングアウト”してるようなもの 自画自賛してる容姿が実際どの程度か 直接会ってみなきゃ分からんもんね

ネットで出逢った彼女のために 数年前あたしは性転換を志し それはそれは想像をはるかに超えて 自分で自分に見蕩れるほどにうまくゆき 性転換してよかったと １００％言い切れるのだが しかししかし２０２４年の夏は終わって あたしはついに愛する彼女には会えなかったというあんまりな結末

女性全般に向けて､じゃあダメなんだよ 具体的な､ひとりの実在の女性に､面と向かって､明確な根拠を添えて 『あなたは特別な女性です』 『女であることそのものが宝です』 って､灰被り女におもむろにガラスの靴を差し出す､魔法使いのミミィ婆 占星術師でよかった💕 あたしの夢が叶った瞬間

オカルト修行に打ち込んで エーテル体を大きく育てあげたこととか 悟りを開いていて 呼吸は深く､まばたきをほとんどせず 思考の歪みが無いから人相が良いこととか え？この世の医学が教える 性同一性障害の治療法より はるかにはるかに効果的だったね 鏡に映るこの顔は可愛く身体は美しく💕

視聴回数ばっか気にしてても仕方ないんだけど､一昨晩アップロードした２曲 どちらもアップロード４８時間以内で ２００回達成✨✨✨ 新作出しても旧作に勝てない､という かなり特殊な状況がずっと続いてきたけど やっと正常化というか やっと春が来た感じです 旧作が強いのは良い事だけどね

生まれてきた目的は愛を学ぶためです､ 愛を知るためには 愛が無い､を知らなくてはなりません 高次元チャネリングに出てくるこの話 すごくムカつくんだけど 女であることを知るためには 女でない､を知らなくてはなりません って言って女でない人生を３０年も ふざけんなよあたしは女だ💥

体臭がキツいほうの性別じゃなく いい匂いがするほうの性別でよかった 精液を放出して消耗する性別じゃなく オーガズムで綺麗になれる性別でよかった 地図上に描かれた男女の境界線を 実際に越えてみるにはそれは山越え､大峠 艱難辛苦のはてあたしはこちら側いる 身ごもり産み出す性でよかった

2023年度最終日のきょうは日曜日 彼にドライブに連れてってもらった 女性ホルモンが本格的に効いてきた 2020年９月頃に始まった 苦難に満ちた旅は 2024年３月でどぅやら終了 身体が自分で自分を改造して ペニス自然消滅なら 性自認も何も関係なく､単に女だ 無謀な旅は終わった

全身くまなく映せる鏡は家には無いけど 街に出て商店のガラスに映る自分の姿は 何の変哲もない若い女性 化粧してなかったり スカート履いてなかったり 靴のヒールが高くなくても こいつ男だ！とはならないよね おもむろに股間をまさぐっても そこに突起物は無くて ぐにゃっとした肉の質感

後から振り返ってみれば 会社で女性名の通称使用が認められた その翌々週には男性寮に入居して いまの彼氏に出会っている 性同一性障害は過酷な病気で 元男性を話題にされると いまでもすぐ死にたくなる けど､不思議なくらいに 女性としての人生は順調 なんだか脚本が用意されてるみたい

YouTubeにアップした動画は２００本近く 特に自分でも気に入ったやつだけで １３０曲のセットリストを作ってあって 最初から最後まで聴くと ざっと９時間かかるんだけど 手を替え品を替え色んな曲で あたしの歌声が流れてきて こんなにもたくさん歌ってきたんだねって ちょっと感動✨

まずは医師の診断書を取得 という“正規ルート”を完全に無視した あたしの性転換のプロセスは 『思考と感情が女性なら』 『現実でも女性になるはずだ』 というオカルトスピリチュアル路線 はたして 女性として思考し 女性として感情するあたしは 女性の身体を持つことに成功→男性器消滅

この身体と付き合っていくのはほんとうに大変だった なにせ両性具有の奇形児だからね 何が出来て何が出来ないのか 細部まで把握するのは困難で 性別にまつわるテーマは羞恥も伴う この身体の面倒を見るのはほんとうに大変だったよ？ でもね､この身体はね､ それはそれは綺麗な声で歌うのよ💖

昨日書いた原稿､眠れず考えているけど わたしは母親から過酷な虐待を受けていて 男の子だったこと自体が黒歴史 なら自殺したかったのは“彼”だったはずで しかし当時は思考の自由がそもそも無かった 激しい自殺願望を自覚したのは 女性になってからなのだが これ？“彼”のものなのでは？？

鏡に映る女性の姿が綺麗ならしあわせ 男っぽかったりオカマだったりしたら 死ぬほど落ち込む 『事実として』 わたしはわたしが女性であり その姿が綺麗ならしあわせ そうでないなら死にたい 『どうして』 そうなるのかは じつは全く理解できない 男だった頃はそもそも鏡を見れなかった

あたしはあたしの顔が好き💕 あたしはあたしの身体が好き💕 積年の自殺願望をついに掃討したのは どんな哲学でも思想でもなく 自分の顔と身体をすっかり気に入ってしまったから 鏡のなかのその顔と見つめ合う瞬間と 寝る前や起きた直後に女性の裸体に感動する時間が あたしの生きる歓びです💖

2024年を展望すると､意外やオカルト＆スピリチュアルをやめてしまう可能性 持てる知識も能力も全てつぎ込み性転換に全身全霊を賭けた３年間 振り返れば性転換にいちばん役に立ったのはオカルト能力で それらが無事完了した今 生まれつき女性だったかのような体で あたし無力な馬鹿女🤣🤣🤣

自作自演な気がしなくもないが 自殺願望が無くなって 寿命が大幅に伸びた気分 あたしホロスコープ読めるから 2020年から2023年まで すごく厳しい年になるって先に知ってて 無事に“大峠”を越えてしまったなら 愉しい2025年はお祭り気分で 驚嘆すべき驚異の出来事は2027年

あたしが男だろうと女だろうと おまえには何も関係ないはず！ なんて身構えた態度で生きてきたけど 振り返れば多くの人に味方され 応援してもらって ここまで来た 生まれつき女性ではなかったこと 身体の一部が奇形だったこと 本人はひどく恥じていても あたしを指差し嘲笑する者は無かった

実際にそうなってみると分かる 机上の理論とこの世の現実は別だから 書類も法律も関係なく 単に見た目が女なら女 セーターを着た､冬の厚着の下でも 膨らんだ胸が自己主張していて この事実さえあれば 過去も書類も問われない なんだ､最後はじつにあっけなく決着 いまだに医師の診断書は無い

きょうの勤務地は遠路はるばる川崎市 東京をまたいで片道３時間 予想外に早く終わり 彼と川越の街に繰り出して 商店街の人混み､ あたしは服でも見ていてふと シースルーでも振袖でも浴衣でも あたし､着たければ着れるんだ！ たったこれだけのことが大感激✨ あぁ！あたしがんばった💖💖💖

性同一性障害ともLGBTとも まったく関係のないイベントに参加 もちろん“女性として”参加 あーあたしよくがんばったな､ ここまでよくがんばった 日本人には見えないけど 100%女性には見える ええ､ニホンゴならお上手ですよ？ トイレは女子は右奥ですね？ 女性の笑顔は皆の幸せ🌸

自分で自分の身体を見ていて あたしは女だとたしかに思える根拠は 素肌の柔らかさと胸の膨らみ 男性器の有無で性別が決まるというのは 男根主義者の男性が考えることで 実体験から言うと 胸の膨らみのほうがよほど強力に 女を主張する 豊胸手術に依らない天然の乳房 女なるもののシンボル

あそこがもぞもぞする､ というときのあそこってのが おちんちんじゃ無かったから 男として生きるのムリ かといって膣穴も開いてない 挿入される快感もムリ こんな無理ゲー💥💥 骨盤の内側､手指で触れるのが不可能な場所に強烈すぎる性感帯､いまではオーガズムもできるよ？無理ゲークリア✨

大変なことになってしまった！ れっきとした日本人男性の戸籍を持つ優等身分の人間だったのに､人生を踏み外しまくって外国人女性だなんて！ じゅうぶんなパス度を確保して名前も変えてしまえば､生まれつきの女性のように生きられる そのとおりに上手くやったら 男尊女卑の沼へとズブズブ落ちて

医学書はぜんぜん正しくないって あたしの歌声だけで分かるでしょ？ 女性ホルモン投与しても声は高くならないって？？へーーー！！！ 股間部分の女性化では 前庭部の形成が大事だったようで 下半身のエネルギーを留める場所は前庭 男根までエネルギーが届かなくなり おちんちん絶賛縮小中💥💥

天涯孤独になれるのも天性の資質 男性時代に強く望んでいたのは 女の子になることではなく 『親と縁を切ること』 もちろん親戚も兄弟も消えてもらった わたしが何者であるか誰も知らず わたしが何者であっても利害を伴わず だれも知らない中空で “彼”は世を去り わたし(女性)は生まれた

生まれつきこの世が大嫌いで できるだけ早く死にたくて なのに地道な努力はなぜか超得意 ずっと思い描いてた理想の歌声 リスナーとしてじゃなく 自分がそれになると決めて え？後天的に女性になったら え？すごい高い声出てるよ？！ おかしーだろ💥💥 ええっ？あたしはあたしの理想の歌姫💖

今日のために新調した 白いブラウス白いスカート スピリチュアルの人に相応しい純白の衣装でイベント会場へ じつははじめてのスカートだけど すでに女性ホルモン３年生 まったく違和感はない でも日本人には見えないね あたしの所作が日本人離れしていて 東南アジアかどこかの民族衣装みたいだ

すこぶる体調が良い✨✨✨ ３年間よく頑張ったね💕︎ 過酷な情緒不安定､食べたら太る､いつも眠い､体力は劇的に低下､､､ 女性ホルモンがもたらす弊害をぜんぶ受け入れて､女性の身体を創りあげ｡ 今では中年女性の更年期障害=ホルモン補充療法より少ない投与量で､この身体を維持してます💖

女性ホルモン開始は2020年６月 本格的に効果が出たのは秋ごろ 2020年秋 ①女性ホルモンで極度の情緒不安定 ②愛する彼女への恋愛感情だけで気が狂いそうで ③その状態で歌の練習を始めた 現在のあたし ①女性化完了 ②彼女といる ③歌い手やってる あのとき運命は発芽したのだ！

きょうは会社の研修だったのね 出社したのを機に 制服を取り替えてもらった ダイエットがんばっちゃったので 入社時より軽く４kg痩せてて ベルトを外した瞬間 ズボンがずり落ちんのよ ズボン:ＬＬ→Ｌ シャツもＬＬだったけど 合わせてみたら えっ？Ｍになった！！ シャツ:ＬＬ→Ｍ

女性になるって､実際どのくらいのことが可能なのかを調べていた頃 『医学の力を借り､法律は特例法で』 準女性ないしは“名誉女性”にならなれますよ？障害者でも頑張れ！的な記事しか見つけられなかったのに｡ あたしはあたしの歌声を誇りに思う https://youtu.be/ygXR0q0Tbzg

職場のおせっかいbbaが強引に引き合わせやがって昨日久しぶりに“同類”と出合いました パス度が身分の序列になってしまうMtFの世界で彼女は中途半端オカマそのもの ４２歳で離婚して独身､なのに ６０歳のいまも性別移行完了してねぇ💢 １８年も何やってた？？ 性転換ナメてんのか？？