はるすけ

96年生まれ。うつ病で手帳持ち。ニート。ただ考えたことを書くだけです。

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96年生まれ。うつ病で手帳持ち。ニート。ただ考えたことを書くだけです。

今年で28なのに、学生料金で案内される。

気圧が安定しなくてやる気が出ない。 でも今はやらなきゃいけないことがたくさんある。 10月から始まるバイトが、A型作業所なので、やたらといろいろな手続きが必要だからである。 昔、10年前くらいに、B型作業所に通っていた時期がある。 あの頃は、母と一緒に役所に通って、知らない人たちと会って病歴を説明したりなどしていたらしい。 記憶が全くなくなっていて驚いた。10年前に引きこもっていた時期の数年は、記憶が消し飛んでいる。 寛解していてもかなり難しい作業です。 知らない人

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    • 輪っかの中

      私は同じ音楽をずっと聴き続けるということがなく、常に好きなものは更新され続ける。 1年以上同じ曲、アルバムを聴くことがない。 音楽は時代と流行に左右されて生まれるものだから、当たり前のことではあるんだけど、 一番入れ替わりのスパンが短い。 ミッシェルガンエレファントなんて、別にもう全然聞かないし。 ただ、たまに無性に欲することはあるし、 突然思い出してまたハマるものもある。 今年で28歳になるわけだけど、 本格的に音楽にハマったのがギターを始めた13歳だったとしたら、

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      • メンヘラからネッチョへ

        内在する、出どころのわからない怒りを両手に抱えて茫然としていた日々でしたが、 とにかくそれらを片付けるためには、一度手放さないといけないと気づきました。 今は筋トレをして、怒りを発散しています。 これが功を奏しているのかわかりませんが、精神が安定するようになりました。 私に必要なのは果たして筋トレだったのでしょうか。 ともかく、自分の頭を殴りつける自傷行為がおさまりました。 いつも頭をグーパンしていました。 朝にジムに行ってスッキリして帰っても、夕方にはまたどこからか

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        • 鬱病は死ねない病

          ここ最近、レベチに強いイライラに悩まされていた私ですが、原因がわかりました。 というより、原因は分かっていたけど、今まで受け入れられませんでした。 すぐに解決できることではないので、今は辛抱するしかありません。 特に大したことではありません。 わたしは、まだ全然上手に生きていけません。 ずっとずっと苦しい、イライラして、死にたくて、どうしようもなく、 払拭するために行うことも、かえって自分を追い詰めることばかりで、空回りです。 好きだったYouTuberさんが亡くな

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        今年で28なのに、学生料金で案内される。

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          和からしと山椒の卵サンド

          先日、東京都現代美術館に行きました。清澄白河で下車するのは人生で初めてで、美術館までの道のりは非常に雰囲気がよく、日傘を差して歩くとノスタルジーな気分になりました。 高橋龍太郎コレクション、なるものを見に行こうと、その日の朝、突然思い立ったのであります。説明は省きますが是非ググってください。 （美術館の二階にあるパン屋さんがめちゃ美味い。） 現代アートはわけのわからないものでしかないのですが、その分独特のパワー、迫力があり、特になんでもない模様に自分の解釈を見つけることが

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          書くことで消費している何か

          ボーはおそれている、をまた鑑賞しました。 DVDを購入し、アマゾンプライムで購入とダウンロードもしました、そうとう気に入っています。村で劇を鑑賞しているシーンが本当に大好きです。劇場で見た時も、強烈に頭に残りました。わたしは、ボー自身であると、そう感じる人と友達になりたいです。 私もいますごく不安です。仕事をしないでいるので、お金が入ってきません。そうすると、好きなことをしているだけで、お金がどんどんなくなっていきます。当たり前ですけど、それが死ぬほどきついです。 不安とい

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          アスペルガー疑惑

          初めてスマホのnoteアプリから投稿しています。絶対にPCよりもスマホの方が早く書けます。昔から、ガラケーを打つ速度も速かったので。特技と言っていいよね。 私には、漢字のこだわり、があることに気づいた。 例えば、音楽を聴く、場合。極力「聞く」という漢字を使いたくない。 「聞く」のは、たまたま聞こえたような印象で、「聴く」という方が集中して音楽に向き合っている感じがするので、 音楽を聴く、と書くときは必ず、聴く、にする。 「早い」と「速い」、も「時間の早さ」と「スピードの速

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          衝動それはエネルギー

          躁鬱ではないけど、元気になると躁状態に近いものになる。 例えば衝動買い、そして衝動的にものを片付け始める。嫌いだった人間の連絡先を消す。やりたかったことを一気に挑戦する。 全部１００パーセント害のある事じゃないんだけど、一日の終わりにはどっと疲れて、わたし何をこんなに頑張っているのか、という虚無に襲われている。 しかし、そういう時でないと、行動力が爆発しているときでないと、できないことも多くて、そういう自分に感謝する。 今日脱毛サロンを予約した。衝動買いにしても、ずっとした

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          真面目にストレス発散はするな

          自分を落ち着かせる方法はごまんと試してきましたが、何も効果はない。 鬱や、たまに起こる異様なハイは、内側から沸き起こるものなので、生産するものに行き場がない限りは、ため込まれていくばかりです。 お前は発散をまじめにやろうとしすぎていないか、と、先日他人にいわれ、図星すぎてなにも返す言葉がなかった。 だってストレス発散は私の生活においては生死に直結するほどの重要事項であり、それをまじめに行わず何にまじめになるのか、と言いたい。 が、息抜きなんだからまずは肩の力抜かないとだめで

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          はるばる来たぜ函館

          バイトの応募をしました。が、キャンセルしました。はたらきたくない。 わたしの苦しみの大半は、「働きたい」「働かねばならない」「何かに所属したい」「なにか他人の役に立ちたい」です。 帰属意識というか、おそらく本来の意味でこれが承認欲求だよね。だから今回のキャンセルは落ち込みました。 バイトではなく障害者雇用で探すことにより、不安を少しでも和らげようという作戦です。 というか、ですますで文章を書いているな。ですますで文章を書くときは、フォロワーさんへの話しかけというか、ちゃん

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          アラサー女、エロゲを買う。

          今のPCをWindowsにした理由の一つに、エロゲをプレイしたかったから、ということもありまして、このＰＣを購入した際、ファンザでやりたかった成人向けゲームを片っ端から購入しました。 なんせ、サマーセールなんてやっているものですから、財布のひもは緩みに緩んで、バイトが鬱すぎてエロゲをやりたいがために休んだ日もありました。 ずっと、「グリザイアの果実」というゲームをプレイしていまして、ネタバレを踏まぬよう、内容等は検索せず、完全に前情報なし（暗めの話というのは知っていました）

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          水色

          毎日めまいがするようになり、抗うつ剤が変わった。スルピリド。 吐き気がよくなるらしいけど、食欲が増進するらしくて、ジェイゾロフトで太ったトラウマで、むしろ食べることに怯える生活をしている。 実際気持ち悪いのが治っているわけじゃなくて、どんどん食べることが面倒に、いやになっている。動画サイトでうまそうな料理を見かけるのもしんどくなった。 太るのも嫌だし食べられないのもつらいし、痩せたいわけでもない。食と体型について、これ以上悩みたくない、キャパい。 なにか気分転換になる話題で

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          丁寧に洗われた苺をゴミ箱に捨てた日

          今も、元バイト先で、私が急にやめたことをみんなが話しているのではないかと、考える。 自意識過剰だと思われるかもしれませんが、元バイト先は、数年前に辞めたひとの悪口で盛り上がっていたので、全然ありうる。 本当に誰かの悪口ってつまらない。 偽善ではない。悪口って、結論が出ているのに延々とみんな話すから嫌い。 「あいつは性格が悪い」「仕事が遅い」「気持ち悪い」それはいいんだけど、進展がない。そこに結論は出ない。言いっぱなし。 あいつは仕事が遅い、じゃあどうしようか、とかはない。

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          推しが全員結婚した

          なんとなく今年の上半期を振り返る。 過去を振り返るのにちょうどいいのは、私にとっては写真である。 １月。見返すと、友人のライブの写真が出てきた。そうだ、私はこのライブの後、初めてコロナになったんだっけ。多分ライブのせいではない、会場に向かうときにマスクをしないで電車に乗ったせいである。 元日は大ファンであるヒカキンさんが結婚して、大ショックを受けた。０時の発表のその瞬間まで手汗がとまらなくなり、彼氏にタオルを借りて両手で握りしめながら大みそかのテレビをみて気を紛らわせてい

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          回復してきました

          ２週間ぶりにジムに行けた。非常にうれしい。 うつ状態になると日常生活が難しくなるので、外出はおろか、トイレに行くのも体力を使う。 ジムのスタッフさんは優しいので、わたしの精神的な症状を深堀りして聞いてきたりはしない。 気を使ってくれているんだろうけど、めぐり合うすべての人間に精神疾患の説明をするのは、もうめんどくさくなってしまった。取扱説明書でもつくって、知り合った人たちに配布したい。口頭で説明するのが大変。 だから、あんまり詮索してこない人が好き。もちろん深い関係になれ

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          INTJの子。ESFPの母。

          暑くて苦しい。自律神経がおかしいのか、手のひらがずっと熱くて、首に巻く冷たいやつを握りしめて生活している。 私の父と母はいつもテンションが高くて、うらやましい。 MBTIの話をするんですけど、わたしはINTJで、母はESFPというとんでもない真逆っぷりです。父はINFJで、私に近いのですが、感性に全振りしたような性格（だと私は思っている）なので、会話がかみ合わない。 というか、INTJの子と、ESFPの親っていうご家庭、ありますか？ 逆もしかりですが、MBTIは遺伝しない

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