メンタルがボロボロだった時の日記②

どうも。宝春(ほうしゅん)です。メンタルが弱めの大学生です。
ありがたいことに、初投稿してから1日、2日ほどで5♡頂けました。こんな拙い記録、1人でも見てくれた方がいたら御の字なのに、見たよ、という証まで頂けて感謝するばかりです。本当にありがとうございます。
ということで、前置きはこの程度にしておいて引き続き戒め日記を残しておきます。まだ①を見ていなくて、これを読んでもやってもいいぞという方は、簡単な私の経歴が書いてあるので、①から見てください。

それでは引き続き、記録していこうと思います。

3月5日

この辺から鬱が消えハイになる。
夜中の3時まで遊び10時に起きるような生活が3日間程続く。

↑どういう訳か、メンクリに行った次の日から元気になります。3月下旬にまた下がってくるのですが、逆に言えばここから3月下旬まで元気だったということです。よく分かりません。

3月21日
(後日記載)この辺からだんだん無気力になってきたような気がする。

↑この辺りから少しずつしんどくなっていった記憶があります。ちなみに3月下旬～4月頭まではこれの10倍くらい早いスピードでメンタルが悪化します。怖いですね。

3月24日
また鬱っぽくなってきた。ずっと泣いていた。

↑ここら辺からが本当の意味の『本番』です。
ここから1ヶ月くらいこんな調子です。

3月30日
午前～夕方若干ハイ
夜以降鬱
寝れない。目を瞑ると悪夢みたいなものが再生されるので目が瞑れない。
(親に『どちら様ですか』と聞かれる、車椅子で運ばれて溝に落ちる、穴に落ちる、転ぶ、信頼している人間からガラス瓶で殴られる、など)
【追記】一応寝れた。

↑睡眠障害が顕著化してきます。悪夢は結構精神的にきますね。家が火事になる夢とか、何年も前のことなのに覚えてて、火元に対して敏感になっています。

3月31日
精神は割と安定してる気がするけど頭を叩いてしまう。
掌ならまだしもドライヤーを持った右手で叩こうとしてしまったりするので危ない。
出先では髪の毛を束で掴んで軽く引っ張るだけに留める程度の制御はできる。

↑自傷行為が出てきます。当時は頭を叩かないとやってられませんでした。頭を叩くと落ち着くんですよね。リスカに走らなかったのは、自分の感受性の高さ(他人の傷でも痛いと感じる)によるものだと思います。

4月1日
会う約束をしていた人と話して別れ1人になったら、ひとりでにボロボロと涙が出てきた。
駅の中とか、人が多いとか、そういうことを無視して。
1人になったのが寂しいから？そうではなくて、この時私は、『疲れた、早く家に帰りたい』とばかり思っていた。多分、今の私にとって、元気な振りをして話すだけ、それだけのことが、相当な負担だったのだと思う。

↑一緒に本屋巡ったりして、楽しんだんです。楽しかったんですけど、1人になった瞬間涙が止まらなくなってしまいました。決して会った人に嫌なことされたとかそういう訳ではありません。そして、とにかく家に帰りたくて堪らなくなります。
泣きながら電車に乗って帰ってたので周りの人はぎょっとしたと思います。ごめんなさい。
元々内向的な性格で人と話したりすると疲弊するタイプなのに、鬱でその疲弊が乗算されてしまったのでしょう。ここから一気にうつ症状が悪化します。

4月2日
出かける時間寸前まで涙が止まらず、結局大学のガイダンスを欠席してしまった。親は優しく『無理するな』『そのままの私でいい』と慰めてくれるけど、そんなわけが無い。今の私はどうしようもなくて、中身がないから、無理してでも、変わらないといけないとわかっているのに、体が言うことを聞かない。行きたくないと心が叫んでいる。涙が出てくる。
どうしてこんなのが生きているのか分からない。

↑鬱と切っても切れない希死念慮が顕著化します。そして、涙が止まらない、動けない。でも、この時は自殺の計画まではありませんでした。

4月3日
今日は少しだけマシだったものの、やっぱり油断すると頭を叩いたり髪の毛を掴んで引っ張ったりはしてしまう。あと、親の慰めの言葉を思い出す度に涙が出る。
どうしてかはよく分からない。
ただ、18(19)歳なんて、同じ大学内でも一人暮らしで家事全てやってる人がいて、その外では家計すら自分一人で賄っている同い年の人間がいるのに、私は何ひとつできない上に、幼稚園児でも出来るような『友だち作り』に苦悩し親に泣き付いてる。親を困らせている。悲しませている。申し訳無いと思う。産まれてくるべきではなかったと思う。大人になんか、普通の社会人になんかなれる気がしない。どうすればいいか分からない。死にたい。

↑生きていることが罪のように感じ始めます。罪業妄想、というのでしょうか？
そして、他者との比較も鬱あるあるだと思います。ちなみにここまで落ちていて、メンクリ受診はなんと1週間後です。遅いですね。よく1週間耐えたと思います。
なんで待ったかというと、私はここ最近生理周期が安定していなく、生理でもないのに血が出ていたして、PMSやホルモンバランスの乱れの可能性を捨てていなかったからです。馬鹿ですね。死にます。まあ、結局鶏が先か卵が先かみたいな感じで、生理周期が乱れたのが先なのか、鬱が先だったのかは今となっては分かりませんが、結局抗うつ薬を飲むことになった以上そんなのどうでもいいですね。

…と、まあ文字数的にもここがキリがいいと判断したので終わります。また次回。