病院から勧められた入院をやめます。

入院とメンタルクリニックの通院と精神薬を辞めることになりました。
薬は急に止めると良くないので徐々に減らしていきます。
自殺願望があってついこないだ、薬を増やして貰ったばかりなのに病院に相談して減らしたいなんて言えないので独断です。

休日、旦那とメンタルクリニックに診察にいきました。
薬が効いていなくて前回の診察の翌日以降から自殺未遂を何回もしたこと、ずっと死にたいこと、しんどいのを無くすには死ぬしかないと思うこと、休みたいけど休めないことを先生に話しました。

私は1人になりたい。何もせずにいれる環境にいたい。
1人にさせるのは旦那が心配だから、入院はできないだろうか。それを話しました。

大きい病院を紹介してもらい、診断結果によっては入院させてもらうことになり希望がみえました。

入院となると1歳の子供を旦那とお互いの実家が見ることになるため、まず私の実家に相談に行きました。

話し合いの結果が最初にご説明したとおりです。

私はしんどいけれど、しんどいのを無視して頑張ればみんなが幸せになるみたいです。
みんなは私に無理をさせたいみたいです。

なぜそうなったのかな〜。

私の母は難しい人で、私の独断でメンタルクリニックを予約する時、わたしの状態は軽度のうつ状態に見えてたようです。
メンタルクリニックの薬を飲むようになり私がそこからおかしくなってきているというのです。
ずっと、反対されていました。薬を飲むと依存する。薬漬けの一生になる。薬のせいでおかしくなる。と。
うつ状態の私は抗うつ剤と不安剤？を飲むと楽になるし、これを飲み続けるといつか鬱が治ると信じてたので反抗してました。

そんな母ですから、今回の入院も反対されました。
何時間話したのか分からない。
母の言い分が分かる部分もあった。
子供にすぐ会えなくなる。子供のために良くない。そらそうだ。

親より早くしぬな。子供のことを考えろ。まず早くに子供を産みすぎたんだ。甘い。死んだ後残された人達のことを考えろ。様なことを母から言われたような気がします。
ああ私が間違ってたんだ。
病院の先生も嘘ついていて、本当は私は大丈夫だったんです。鬱なんかじゃなかった。
私も先生の言葉で思い込んでた。
私の気の持ちようでなんとかなる。
昔から変わりません。風邪で熱が出てしんどそうにしている私をみて母は気合いで治せと言いました。
みんな頑張ってるんだから頑張らなきゃ。
子供も小さいんだから、子供が可哀想だ。
私は辛くない。正常。大袈裟すぎた。風邪みたいなもんだ。
私の今の状態のせいでみんな不幸だ。
みんな幸せになるには母の言う通りにすればいいんだ。と笑えてきました。

母が突然泣き出し、全部私のせいだ。私が悪かった。と過呼吸になった。
私は号泣しながら母の背中をさすり数を数え、息を吐いてと落ち着かせました。

母も今まで頑張ってきて辛くていっぱい我慢してきた人。可哀想な人なんです。

めちゃくちゃなこと言われてるしやろうとしてるなあって本当は分かってる。でもこうなった母の言うことには反抗できないから、普通じゃないと分かってても、頑張ってみます。頑張るって言うのも言っちゃダメだった。やってみます。

どうか皆さんは真似しないでください。鬱は病気です。お医者さんの言う通りにしてください。