【小休憩#2】コスメと最近思ったこと。

こんばんは、だいぶ前に撮ったものと同じ服装を今日していたのであげてみました。
体調も、亀さんペースですが、良くなりそう…？って感じで、喉は変わらず違和感です。

一重でもスラスラ描けるアイライナー

少しコスメの話を…。
ドラストでこのライナーを試したときに感動した #デジャヴュ

一重の私にとってアイラインは必須で、やるのとやらないとじゃ個人的に違くて。
リキッドアイライナーしか私の目には合わないと思ってたものを覆してくださった1品です。
ペンシル系はなかなか目尻がうまくスッと引けなくて発狂してたので、リキッドを習得してからはそれ一本だったのですが、このクリームペンシルは良い。
思ってる以上にスッと目尻引けて感動しました。
(スッと引けてる感じ伝わるかな…)

色も濃いグレー？って感じの珍しいものを買いました。
いつも黒に近い茶色なので。
これは一度お試ししてほしい。
ジェルと言われる理由も分かる。
柔らかめです。だから、ペンシルよりは目を痛めなさそう。

そして眉毛の大切といったら。
ご厚意で整えていただいたんですけど、やっぱり自分でするより違うなあ、キマルなあと感動しました。
(それを自分でも出来るようになりたい所存です💧)
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私の自己肯定感の低さ


あと、私が原因で人が離れていくのかなとまた感じてしまってて情けなさや申し訳なさがぐちゃぐちゃに混ざった感覚に陥っています。


私には身に覚えのないことでいつの間にか人を傷つけてるのだろうかと思うと、また正直自分のことを信じてあげられなくなってきてます。


偶然にもTwitterで【自己肯定感が低い人、親しくなる前は謙虚に見えることがあるし、逆に高い人は親しくなる前は傲慢に見える瞬間がある。でも親しくなると逆。自己肯定感が低い人は自分で自分を愛せない分他人に愛されることを異常に望む。「お前はお前を犠牲にしてでも俺を愛せ」みたいなことがザラにある。反対に自己肯定感が高い人はラク。例えば私が私のことに手一杯になって相手に構えなくても自己肯定感が高い人ならその間普通に自分で自分を楽しませてあげられるし、ゴメンネもありがとうもそれ以上でも以下でもない、その言葉の意味のまま受け取ってくれる。
】と痛いところを突いてくるツイートや、

【恋人のことを信じもせずに不満ばかり言ってんじゃねえ。恋人はお前の道具じゃない。自分の幸福を相手に委ねるな。全て自己責任だと思え。大体、お前が選んだ恋人だろ。最後まで信じてやれ。信じられないのであれば別れろ。自分を信じられるようになるまで人と付き合うのをやめろ。】というものばかりが流れてくるのを見てしまう始末。

心がえぐられる。
本当にそうだな、自信のなさが最初は良く見えても、あとでボロが出るよなと読んでて思いました。自分を大切にしない、信じてあげられてないと現実でそれが起こる。

それを最近時間差ではあるものの、自分でしっかりと痛感してます。
その時間差も、前よりは短くはなってます、が…

きついときこそ自分をまずは大切に

自分を大切にできなかったら、それを引き寄せてしまうのかと気づき、

人を大切にすることも大事だけど、自分をまずは大切にしないと、人にも自分にしてしまってることをしてしまう。
そう思いました。

人の優しさを100%受けとることが出来ない｢時｣もある。
まだまだだなあと泣きました。


人の表面ばかり見るな、と言われました。
私が苦しんでること(｢精神疾患は目に見えない病気だからこそ、見た目だけで判断してほしくない、私はあなたにはそう見えるかもしれないけど苦しいんだ、一部分だけ見て判断するな｣と思ってる)を大切な人にしてしまってたことに後になって気づきました。


私がそれを人にしててどうする！？と本気で情けなくなりました。

ぶつかってやっとの思いで分かりました。

さっぱりしてる人の方が好かれる理由も、自己肯定感がある程度ある人に人は付いていくこと、結局世の中はそういうのものなんだと、ここ最近で分かってきたのに、私はどんどん遠ざかってるのでは？と思いました。


どうしていったらいいか、正直わかりません。
生きていけないなあとすら思います、てか生きてる価値を見いだせなくなってきた。
意味とか価値とかそんなの普通の人でもわからないよとか聞こえてきそうだけど、｢それでもなんとか生きてるんだよな、私は。｣という考えに着地できない。

どうしたらいいんだろう、どう考えたらいいのだろう。