華まる闘病日記⑦

この後の記憶なのですが、かなり断片的になります。
私は一度あった事を忘れられないタイプだと思っていたのですが、
ものすごく辛かった記憶って生きるためにも本能的に忘れようと機能するみたいです。

当時日記をつけていたのですが、特級呪物みたいになってw
捨ててしまっていて記録にも残していないのです。

退職して、2年以上無職→障害者手帳を取得し、失業給付を貰いながら
約9ヶ月間リハビリでクローズアルバイトをし、障害者雇用で就活をして、
現在は週5日勤務の時差・時短勤務で障害者雇用という名の嘱託社員OLをしています。

私が闘病中に1番辛かったこと。
たくさんたくさんあるのですが、やはり「人間関係」がトップクラスで嫌な思い出としてあります。

ずっと胸の内に閉じ込めていた嫌な記憶を綴ります。
（読むと不愉快な気持ちになるかもしれないので、この記事を読まなくても大丈夫です。）

休職をしてから、2人だけ、私が友達以上、むしろ親友だと思っていた子達がいて1回ずつ会いました。

どちらも衝撃的な経験をして、最終縁を切りました。
今となって考えると、「友達だと思っていたのは私だけ」。

私にとってはどちらも悪縁だったのです。

友達の内、1人は同じ会社の同期で、途中から配属先は違うけれど、
とても優しくて、趣味がお互いアニメ鑑賞で話題が尽きず、
毎月アニメと仕事の愚痴（本当は仕事の愚痴は良くはないから今は無いけれど）を語り合っていて、
LINEも高頻度でやり取りしあっていた、私の中では「親友」という存在でした。

私は休職後も、その子と会う約束をしていたのですが、
最近どんどん約束時間を過ぎる・まぁ要に私が待たされる時間が増えていっていて、
「お仕事で疲れているだろうから」と、約束する時間もどんどん遅くしていたのですが、それでも高確率で遅刻をするようになっていました。

その時も当然のごとく遅刻をしたのですが、かなり違和感を感じます。

まず、待ち合わせ時間に寝坊して起きたとの連絡が入り、1時間以上待ちます。
彼女の住所とかも知っていたので、そろそろ来ないとおかしいなという時間になっても、
アレコレよく分からない理由？（電車に1本乗り遅れたとか、今乗っている電車が遅れている等）をつけられて、2時間以上待っていました。

流石におかしいと思ったし、いつまで待たされるのか全く分からない状態で、ストレスを感じつつもとても心配していました。

何かあったのかな？？
もしかしてとても体調や具合が悪いのかな？？

私は休職中に彼女にだけは一目会いたいと強く思っていて待ち続けました。

そんな時にLINEが来ました。
「あと30分ぐらいで到着するけど、それまで待てる？」

私はこの文章がものすごく納得いかなかったんです。
既に2時間以上待っているのに、更に30分以上も待たないといけないの！？
しかも全然悪気なさそうじゃん。って感じたんだと思う・・・。

「もう待ち疲れたから帰るね。」とLINEして、
行く予定だったスーパー銭湯に1人で行き、ずっとずっと涙が止まらなくなり
泣き続けました。

私は優しい彼女に勝手に期待をしていたし、
休職中の状態で、彼女と会えるその日をものすごく楽しみにしていました。

そして、彼女が動転して、今まで嘘をついていたことを告白しました。（！？！）

なぜこんなにも待たされたかの理由は、
自分のせいで病んでしまった元恋人が自殺未遂をたまたまその待ち合わせをした日にしていて、
入院対応などで、私がずっと嘘をつかれ続けながら2時間以上も待っていたというオチだったんです汗

その子曰く、絶対に私にその過去を話したくなかった。
でもまさか、私が帰る。（本当はスーパー銭湯にいるんですが笑）と言うと
は思わなかった。
だから、気が動転して嘘をついていたことをなぜか言ってしまったとの事でした。

今病んでいる友人の私より、病んでいる元恋人を最優先されたのが、
ただのキープをされていた事実がすごく、ものすごい衝撃的で、
確か2週間ぐらい思い出しては1人で泣き続けました。

人生初めての適応障害より、休職より当時何万倍も辛くて苦しかったです。
そんな理由なら、言わないで欲しかった。
あんなに心配をしていた私の時間を返してほしい。
極端な話、4ぬまで嘘をつき続けて欲しかったって強く思いました。

その後、彼女から、直接謝罪の電話をしたい。とLINEがきて、
私はとても心を傷つけられていたのに、まだ彼女との縁を切るのに躊躇をして
電話の了承をしました。

だけれども、彼女は、家族の家にいるから今は電話できない。とか
アレコレまた理由をつけて、謝罪の電話を先延ばしにしました。

この時も違和感を感じました。
家族の家にいるのなら、自室やベランダや外に出ればいいのにとか思ったんだと思います。
仕事以外の理由で、また私を後回しにされるのがまだ分からなかったんです。

そして、泣きながら謝罪され電話の最後に言われた一言で全てを察しました。
「私ね、彼氏（離婚調停中の3人お子様がいる既婚者）ができたんだ！喜」って。

多分、家族の家にいたとかも全部嘘。
ただ彼氏（既婚者）とデートでイチャイチャしていただけ。

親友だと思っていた彼女の中で、休職して病んでいる私という存在は
とてつもなく優先順位が低い位置にカテゴリーされているんだなと実感しました。

できたばかりの彼氏（既婚者）より下。
病んでいる元恋人よりも下。

結論彼女の中では男が最優先であり、数ヶ月前に約束をして、会うのをずっと楽しみにしていた私は、彼女にとっては、男以下。

つまり、友人だと思っていたのは私だけだったんです。

その後も1回だけ彼女に会うのですが（私もとても諦めが悪かったです）、
ものすごく疲れて数日寝込みます。

彼女と遊ぶのがいつも楽しかったはずなのに、
全然楽しくない。とても疲れる。
なんか、エネルギーが吸われて無くなる。

多分、男ができて、ライフステージが変わって、
子供が欲しいって話をずっとされ続けたからだと思います。（会話が合わない）

また、私があの元恋人の事件を胸の内では正直許せてはいなくて、
半年ぐらいずっとモヤモヤし続けていて、
でも時が経つにつれ、早く彼女を忘れろ。ともう1人の自分（理性ですよね）がやっと言ってくるようになります。

私が思っていた以上に彼女は友達ですらなかった。
男が最優先の、そのためなら息を吸うように嘘を無限に言い続けられる
ただの女性だった。

女に友情などない。と思った苦い経験がこれだけではなく実はもう一つあります汗
そこで私は、人生に友人はいらないと初めて確信します。

他人に私の気持ちは絶対に理解することはできない、
他人と関わりさえしなければ、私も他人に傷つけられないで済む。
そう考えるようになりました。

とか言いつつですね、
今は数人だけ数ヶ月に会うそれぞれ尊敬している方々がいて、（歳が離れているので友達と呼んでいいのかは分からないのですが、、、）
私は狭く・深い今の人間関係にとても満足しています。