NOTE限定投稿です。自分への反省や愚痴を残したくて投稿します。

鳥取プロジェクトとして、
鳥取英語村　→  語学学校✖︎鳥取の自然環境
LLCoworking → 米子市でのコワーキング事業
の2つの軸を持ち、約2年ほど活動してきました。

鳥取英語村でグローバル人材作り、コワーキングにて組織・プロジェクト作り、
その二つがリンクし、円を描くことによって、地元鳥取を元気にするって想いです。
さらに鳥取県出身者であり、東京や海外で起業して、その経験を地元に還元したいって想いでした。

知り合いも増え、新しい企画にも呼んでもらえるようになり、
テレビや新聞、雑誌とメディアでも露出するようになりました。
小さな問題はあれど、想定していた計画通りに進んでおりました。

鳥取英語村は、クラファンでも187％達成し、資金集めとしても広報としても大きく結果を残せました。
0から流れができ、回り始める感覚を得てました。

コワーキングも県の補助金を県側から活用の相談が来ており、出来レースのように進めてました。

ベンチャーを何社か経験し、3年計画がその通りいかないことを重々承知しております。
壁が絶対出てきますし、それを乗り越えながら、計画した道に戻していく感覚です。
鳥取プロジェクトも絵を描いてました。
イメージがすんなりいくとは思わないので、壁は覚悟していたのですが、前半はほとんど壁がなく
不思議に思っていたくらいです。
今思うとそこの反動が一気に来たのかなと思います。
”人生万事塞翁が馬”
学生時代に習った言葉ですごく残ってるものの一つです。
いいことばかり起こるわけではないし、反対に悪いことばかり起こるだけではないって意味です。
次の瞬間には何があるかわからないよって。

コロナや雪って外部環境もありました。
ただこれは言い訳です。
”力不足”がもろに出て、大きく状況が変わりました。

鳥取英語村
オミクロンの影響があり、1−3月の団体予約が一気に無くなりました。
12月までクラファンのリターンがメインで資金留保ができてなかったので、大きなダメージを受けました。
また1月以降クラファンの影響が終わったタイミングで一般のお客さんの集客が十分にできてなかったです。
雪の影響でのキャンセルに伴う返金や、クラファンのリターンの残り、そして固定費の支払いと一気に悪化しました。
事前の対策もしてなく、悪化の一途を辿ってます。
さらに行政との関係も悪化し、マイナスな影響が出始めました。
その結果追い出されることになり、移転が必須となりました。
2022年4月現在、移転先を探し、事業の開始ができない状況、そして資金が枯渇という状況に陥りました。
たくさんの期待や応援を背負って気合いが入っていた反動で、ショックが大きく立ち直れない状況になりました。

LLCoworking
鳥取英語村との連携で価値を出る事業で構想にあったのですが、鳥取県の補助金に即される形で本格化しました。
ただ結果、”耐震基準”って理由ではあったものの出来レースと思ってた補助金が不採択となりました。
その後、鳥取銀行と米子市と信金の3つの共同出資によるファンドの第一号で出資を検討したいってすっごい話が舞い込んできました。
何度も打ち合わせし、飲み会で話し、現地を視察した結果、不採択でした。
理由はわかりません。
その後通常の銀行融資を申し込みました。結果、こちらも不採択でした。


一気に二つの事業が止まりました。
要員はいくつかあるかと思いますが、振り返ると、”コミュニケーション不足”があります。
想いが理解してもらえないから話さないとか、恥ずかしいからとか、否定されたら嫌だからとか、
ぶつかり合うことを避けてました。
自分の悪いところです。
変なプライドを持ってるなって思ってます。カッコつけたい気持ちを捨てきれてないなって思ってます。
昔からです。これはましになってるとは思うものの、直らないです。
わかってはいるんです。でも直らない。

頭の上では
”その人自身を嫌うことはしない。その人の行為を嫌う”
って思い、人自身を恨まないようにしてます。
でも感情のコントロールができてなく、線引きができないです。
面倒くさくなったら関係を切りたくなります。
切ってしまいます。
根本の問題は解決してないので、それではダメなのはわかってます。

マイナスは連続します。
責任者なので責められるのは仕方なく、覚悟の上です。
でも続くと、小さなダメージでも大きくなります。
「騙そうとしたとかはしてなく、ただ公言してる目標に向かって進んできただけなのに、
なんでここまで責められて、否定されるんだ」
って何度も何度も自問自答してました。
「わかってない人が何を言ってるんだ」
ってのも思ってました。
根本自分の力不足ってのは理解はしてます。
結果が出ないと否定されるのもわかってはいました。
ただ不安をずっと見ないように隠しながら進んできてる中、
その不安が大きくなって、隠しきれなくなり、溢れてしまうと耐えられなくなってます。

正直2月には耐えられなくなり、死にたいと思って行動してることもありました。
「応援してるよ」
って言ってくれた人からの責めが大きく響き、辛さも大きくなってました。
誰も信じられなくなり、騙されたことや裏切られたことも思い出したり、その意識が大きくなりました。

総じて力不足、コミュニケーション力不足です。
そして逃げてました。
「頑張った結果、なんでこんなに責められるんだ」
ってことばっかりです。

何回も泣きました。悔しくて、寂しくて。
人を信用したくない、信用できないって塞ぎ込んでました。

でも打破できるきっかけは、”人”なんです。
こればっかりは本当に不思議で。

吐き出して、想いをここにおいていければと思ってます。
駄文読んでいただいた方、ありがとうございました。