もう分からない

休んだら治るの。
実家に帰っても同じだよね。
じぶんが変わらない限り。
変わろうとしない限り。
何もかわらない。

わたしは鬱なんかじゃない。
適応障害なんかでもない。

ただの甘え。ただの逃げ。ただのダメ人間。
傷つきたくなくて、挑戦を恐れて、なにもできない。
じぶんが恥をかいたり責任を伴うことから、さんざん逃げているだけ。
もうやめるしかない。もう一度なんて無理。
こんな社会で生きていけない。ただただ生きる道はないの。
どうしてこんな無理をしないといけないの。
頑張れないや。
お金を稼ぐ。
実績を残す。
家族をつくる。
無理。私には無理。
でも、死ぬのもこわい。
楽して、心に負担がかからないことだけして、ただただし過ごしたい。
頑張れないし、頑張りたくない。

どうしたら幸せになれるんだろう。
この体で、この頭で。

って「鈴木家の嘘」という映画を見てたら、自分のことばかり考えてしまっていた。
引きこもりのお兄さんが自殺してしまう話。本当に鬱病の人はこうだよなって。
わたしって病気でも何でもないやって。
家族には迷惑かけちゃうし、何でこうなったのだろうと、つらいつらいモードに入ってしまった。

でも今は、久々に同居人が帰ってきて、少し話せて、そうめんパクチー添えを食べて幸せを感じて、思い立ってお散歩して、なんだか気持ちが晴れてる。

よし、月曜日、実家に帰る。
東北ど田舎から関東の田舎に帰る。
深夜バス取るぞ。